Fleur de lys

[WendyCase 965]

Gagicaaa, vezi ca nu am nimic cu tine. Si acuma sunt pe jumatate adormita. Ma ascundeam de cineva. :)))

[WendyCase 965]

Hey. Stiu ca dormi. Na, dormi acolo 'șa, ca face bine, ai nevoie de odihna ca esti racita. (Acum gandul meu zboara la racituri, Jesus Christ, am si eu niste fixuri, nu imi plac raciturile-mi se face greata numai cand ma uit la ele. Si nici ciorba de burta nu e buna, mai ales ca la ce ciorbe de burta am vazut eu erau PLINE DE GRASIME, nesanatoase, sa mai spun ca arata a voma de benzidamina?. Nope. Too much information, te-ai spart!").

Inchidem paranteza, da? Am deviat de la subect. Boon. Vreau sa ma laud cu o creatie a mamei mele, care desi este bolnava tot pune sufletel in ceea ce plamadeste, totul cu dragoste, privind viata si lucrurile in general cu ochi de copilas-asta o tine pe ea in viata. Astept ziua cand va accepta sa ma viziteze acasa, chiar daca voi avea de ascuns si my $ecret-$ecret-$ecret $ta$h, pentru a nu-i intrista inimioara si chipul inca tanar, pe care si-l uraste si refuza sa si-l afiseze. Astept ziua cand va fi fericita. A spus ca ea traieste prin mine, si i se umple inima de bucurie cand am inca o realizare. Iti zic si tie, Cezărică Scumpica, asa cum ii zic mereu mamicii mele, daca vrei sa fii fericita, nu asculta chiar tot ceea ce zice lumea (alegi tu ce vrei sa asculti de la ei, ce iti place, ti se potriveste, insa majoritatea oamenilor vorbesc dand sfaturi pe care nu stiu nici ei sa le argumenteze, ca ei zic "asa trebuie", " asa e normal ", " ca toata lumea" sau "nu te mai machia in X fel ca nu iti sta bine", " Pai de ce nu imi sta bine? ", " Pentru ca mie nu imi place"-halul motive, halal discursuri, nu au nicio baza, okay? E frumos doar ce iti place tie), deci da, lumea, in marea ei majoritate este proasta, cruda, conformista, barfitoare si nu isi vede barna din proprii ochi. Daca vrei fericire, ai nevoie si de un dram de nesimtire. Stiu ca e greu, dar nu imposibil. Si, mno, ca sa inchei, ar trebui sa ai si momente in care sa iti faci timp pentru tine, iar pe altii, crede-ma, trebuie, macar in acele momente, sa ii lasi la coada. Chiar de sunt rude. Mie nu imi convin o groaza de lucruri, imi place sa stau doar cu iubaretul meu, sa petrecem si sa ne distram impreuna, am si muncit impreuna o vreme, pai asta e, nu prea ma intereseaza de altii atat de mult (suna a Asperger's si chiar este). De tine, Puișoara, ma intereseaza in mod deosebit, pentru ca esti peste medie si ma masturbez intelectual gandindu-ma "BA, da' bunoaca si pornista mai e Andreea asta, I'm a sapiosexual, das why i fokken luv her". Sau " Doaaamne, fokk yeah, ce IQ MARE are Andreea, imi vine sa i-l sug si sa i-l inghit pe tot)-Got it?

Cand i-am zis mamicii mele de ultimele chestii a ras in hohote, apoi a zis ca i-am dat o stare buna.

Hai sa vezi de ce este in stare scumpa mea mama:

[Cezara6 2434]

Scrii într-un mod savuros, 

 

M-am trezit să îmi iau antibioticul,

[WendyCase 965]

Daaa, o sa ma laud mereu cu ea, o iubesc, o venerez, mi-au dat lacrimile, baby. Vrei sa fiu eu the (ex) junkie mommy pentru tine? Sau ma vrei de sora? Sau de iubita ma vrei? Pot sa fiu de toate. Iar sotul meu nu se ataca, pentru ca esti femeie, are suficienta incredere in el si in mine ca nu plec eu nicaieri de aiurea cu o femeie. Eu te astept sa vii la mine acasa, baby, au trecut atatia ani si tot nu ne-am gasit "pe viu". Important este ca am reluat legatura, tu esti varianta mea mai speriata, fara incredere in ea si " om de litere" (eu nu prea am creier de "om de litere", imi ziceau si profii la disertatie, am ales sa traduc din Stiinta si Ingineria Materialelor in engleza, am zis ca vreau sa muncesc, sa invat lucruri noi si am mereu nevoie sa ma stimulez intelectual si spiritual). Am sa te ajut cum pot cu sfaturi ca sa iti fie bine, trebuie doar sa fii mai putin incapatanata (o fi avand grad de compairison?), sa mai asculti si ce rahat mananca Je ca uneori chiar le zic bine. Si...stiu ca e greu, baby, si scump, dar ai nevoie de operatie. Nu trebuie sa te joci cu " Morfinel " toata viata, nu sunt pro asa ceva. Pai mno, uite de aia imi iau eu inima-n zimți si operez si inlocuiesc tot ce e de operat. Am stricat o groaza la mine, nu as vrea sa repeti tu nebuniile si obsesiile mele legate de: felul in care arat, hipercorectitudinea, albul dintilor, DROGURI, DROGURI, DROGURI, miscare si sport continuu, greutate si...last, but not least, sa ma consum de aiurea din cauza altilor, a greselilor ce nu imi apartin mie.

Esti minunata. Frumoasa. Desteapta. Asa. Cum. Esti.

Stiu ca te consideri urata, dar NU ESTI. Esti naturala, ai o frumusete angelica, de zana, nu de succubus (ca mine, hell, yeah!!!), esti desprinsa din povesti, ai gusturi, esti asortata, nu exagerezi cu nimic (ma refer la accesorii, mie imi place sa ma inec in ele atunci cand iau salariul, da' vezi tu, asta ma face pe mine happy, pe sotul meu il fac happy jocurile de playstation, suntem doi copiluți, cu tine trei, hahaha). Esti discreta, nu esti posesiva, esti extrem de talentata, esti buna de multe, Doooaamnee, de as avea eu mintea ta!!! Ma uimesti, nu incetezi cu a ma uimi, frumoasa mea. Acum, daca stau sa ma gandesc bine, sa ruminez, ai facut chiar bine ca mi-ai criticat aspru consumul de heroina, poate ca si asta m-a ajutat sa ma las mai usor (stiu ca asta ti-a fost intentia). 

Hai sa-ti zic o faza: medicii care ma consulta raman cu gura cascata cand aud/vad ce medicamente iau, ma refer in special la antipsihotice, si cu toate astea ma mentin in ceea ce priveste greutatea, ba chiar slabesc si ultima oara aveam glicemie 78, acum cred ca este si mai scazuta, dupa cum ma simt-da' tu ma vezi mereu pe camera si observi ca ma "usuc" din zi in zi, asta este, nu e chiar vina mea ptr asta. Nu ma usuc, e mult spus, dar am control asupra greutatii mele. Sa iti spun de ce? In primul rand, am crescut intr-o familie in care tatal meu a urat mereu oamenii grasi/plinuti, iar acum, crede-ma, regreta amarnic. Dar stiu ca va veni ziua cand va avea nevoie de mine, iar eu, in marea mea Prostie, ce crezi tu ca o sa fac? O sa ma zbat ptr el, o sa il ingrijesc si o sa ii ofer tot ajutorul. Of, Doamne, ca iar plang si nu vreau sa imi stric machiajul-ce motiv de rahat pentru a nu plange, vezi, oricum produsele mele sunt waterproof si de calitate foarte buna, daca vii aici iti arat toata colectia mea de rujuri, farduri, pudre, iti dau si acasa, am prea multe, nu au expirat, dar nu am ce face cu ele, ba le-am primit cadou si nu ma avantajeaza/nu imi plac, ba eram prea high si le-am cumparat doar pen' ca pe moment am indragit culorile si apoi am vazut ca nu imi sta bine, etc), eeee, da' oricum vei primi si ceva nou-nout de la mine, ca nu se cade sa te cadorisesc doar cu chestii folosite, desi nu mai am "animale" infecto-contagioase in mine. Iti dau si un inelus din argint daca iti vine si iti place, da' te rog eu, daca ti-l dau, poarta-l, mamica, ca nu ti-l dau degeaba. Si iti mai dau, vad eu, ceva coliere, bratari, cercei, ca gem cutiile de bijuterii saracutele de atata sperma sclipitoare varsata in ele hahaha). Boon, am divagat. Deci fatherus era obsedat de sport, mancare sanatoasa si...porn cu slabanoage, studente. Evident ca, in marea lui marinimie, o facea pe mama mea draga sa planga efectiv pe strada din cauza ca lui NU II CONVENEA CA E PREA GRASA. Iar mami suferea, suferea ca mine, plange, ca ea, saracuta, e o inimioara toata. Ai citit vreodata povestea cu baietelul, mamica bolnava de inima si inimioara de turta dulce? Cred ca o stii, pentru ca esti o Enciclopedie. E o poveste trista, m-a facut de nenumarate ori sa dau apa la soricei, inclusiv in ziua de azi a.k.a. sa plang cu sughituri. Punctul de topire nervoasa a fost atins cand am descoperit corespondenta lor, in care mami zicea, citez: "Voi continua sa iau pastilele de la tine, stii tu, alea de slabit, desi imi bate inima ca la iepuri cand le iau, nu ma lasa deloc sa dorm si ma agita dar VREAU SA FIE BINE INTRE NOI." Pai cum vine asta, mai? Avea mai putine kg decat am avut eu la inceputul anului trecut, avea sub 65, din cate imi zicea ea avea fo' 58. ( o cred, am vazut poze, era bunaaaa bunoaca, ziceai ca-i Sophia Loren, nu glumesc.). 58, dar na, ea are alta constitutie si este mai mica de statura decat mine cu 5 cm, cred, aproximez. Okay, sa presupunem prin absurd ca taica nu abera, iar mama era batoza. Da' cand ai ales-o, monstru handicapat social si ratatopat, nu te-ai gandit deloc ca e prea grasa pentru tine? Ce gandeai tu, ca o iei ca sa o schimbi, sa o faci schija, cum iti place tie? Sorry, man, daca ai luat-o ca sa o "slabesti", ar fi trebuit sa o " slabesti" de pe atunci, da, ar fi suferit, dar suferinta ei de moment de pe timpurile acelea ar fi fost pantaloni scurti fata de o viata langa un om caruia ii place sa domine, sa se uite mereu in oglinda, sa nu doarma, sa ia mereu codeina (da, despre tata vorbesc), sa fie strict cu el si cu altii in ciuda ipocriziei CRASE ce il caracterizeaza (vezi tu, nici macar nu se sinchisea sa isi stearga pornografia din pc, ce e drept mie imi cam vine sa rad de mama ca zice ca pornografia e urata, eu o consider o arta, dar ii iau apararea lu' Mom, si oare de ce? Pentru ca o iubesc. Iar daca in cazul relatiei lor ea considera ca pornografia e cheating, pai obsedatul textual de tata ar fi trebuit sa i se supuna si, nu sa nu se mai uite, pen' ca e o nevoie fiziologica, mai ales la masculi, dar sa isi stearga naibii pornu' din computer, ca nu durea, gasea el alte filme. Dar nu. Lui ii place sa doara. Si sa TE doara. Asa ca filmele ramaneau acolo, o suparau pe mami, iar proasta de Alexandra, caci asa ma cheama, pentru cine inca nu stie, plangea si nu dormea pen' ca pe Mommy o durea. Ulterior am inceput sa ma droghez hardcore cu de toate, recunosc, imi si place, dar mai cu seama CA SA UIT DE TOT, sa nu doara, nici fizic dar mai ales psihic, sa uit de suferintele celor dragi si de ale mele. Evident ca am fost si inca sunt blamata pentru ceea ce am facut si inca mai fac uneori, insa nu cu heroina. Ma doare undeva, crede-ma. M-am impacat cu ideea ca am esuat in ochii mei. Da, am esuat urat, doar nu frumos, pai cum frumos, d-apai cum? :))) Am esuat gravisim. Si, sa ma crezi tu pe mine, drogurile sunt singurul lucru din viata mea asupra caruia am pierdut controlul, mai exact: o luasem razna. Chiar daca nu am lesinat niciodata de la droguri, stiind cat sa imi ofer, e murdar, murdar de tot sa iti bati joc de Dumnezeu in felul asta. E Divinatie. Si nu ma poti contrazice. 

Iar divaghez. Deci, draga papa, daca esti obsedat de papă, mai exact de a nu manca suficient, la ce mortii tai ai mai luat-o pe mama? Cum poti pretinde sus si tare ca o iubesti daca tot ceea ce ii oferi este suferinta? Papa, obsedat textual de papă, trebuia sa ii spuna "pa-pa" mamei, sa isi gaseasca o obsedata ca el, nu o femeie de casa cum e mami, de face niste mancaruri bune de-ti sta mata-n coada, care are grija de tine, iti cumpara medicamente, te vindeca, te rasfata, te dojeneste, dar are problemele ei si nu o face cu rea intentie niciodata. O mama artista, cu un simt estetic deosebit, care prima oara, cand aveam 13 ani, ea mi-a vopsit parul, in acel timp uram culoarea naturala a parului meu si m-a vopsit cu un saten inchis. Ce sa mai zic, mai incolo, tot Mommy m-a ajutat sa imi fac parul verde, imi face si acum pedichiura, pentru ca am unghiile foarte tari si nu prea le pot taia singura si sa mai arate si bine fara "accidente", ca infectiile cu care te poti alege nu sunt tocmai lucrurile dupa care ma dau in vant. Mom m-a tuns periuta, Mom m-a invatat sa vorbesc si am invatat f usor, s-a ocupat mult de mine, Mom m-a invatat sa vorbesc si sa scriu germana, Mom mi-a luat apararea la scoala (bullying) in fata colegilor rai si invidiosi care nu ma suportau pentru ca eram premianta, am o ambitie sora cu prostia si ma suprasolicit mereu. La scoala, tot Mom m-a ajutat si aparat in fata scarnaviilor de profesori care de multe ori m-au judecat pe nedrept, deranjandu-i mai degraba absentele mele, nefiind nicidecum worried pentru starea mea proasta, indispozitia pe care o mascam mereu cu zambete, rasete si aroganta...si da, nu i-a interesat nici faptul ca devenisem o anorexica penibila. Ii durea ca preferam sa invat acasa, in loc sa vizitez " cladirea", nu ma puteam trezi dimineata pentru ca am insomnie cronica (de la tata) si, atunci cand dormeam si eu, de atata stres, ma confruntam cu sleep paralisys, pe care unii doctori au considerat-o catatonie. Eu nu o consider deloc catatonie, ceea ce am eu este schizofrenie paranoida si da, este si un pui de psihopatie caruia ii dau in cap atunci cand imi dau seama ca am luat-o prea tare pe ulei. Eram atat de speriata incat, la 15-16 ani, plangeam zilnic atunci cand mergeam spre scoala, vazand, stiind ca bai, oamenii astia abia asteapta sa gresesc cu ceva. De fumat ma apucasem demult, inca de la treispce ani, am tinut secret doi ani fata de TOTI, inclusiv prieteni, da' stii de ce m-am apucat eu de fumat? Eu m-am apucat de fumat ca sa ma subalimentez, ajungand la un moment dat sa vad mancare si sa ma enerveze urat chiar si mirosul ei, sa o arunc, sa urlu, sa lipesc pe raftul de paine "MANANCA-NE, NESATULO!". Am inceput cu exercitii fizice, luand modelul tatei. Am inceput cu mancare sanatoasa, luand modelul tatei. Am ajuns la distopie, luand modelul tatei. La rusine, vina, disperare, autodistrugere, plans, autoflagelare NEMAILUAND MODELUL TATEI. La izolare. Die welt ist konsum, baby. Nu ma incalzesc oamenii, aglomeratiile ma enerveaza, nu sufar de claustrofobie la RMN, dar am avut ceva atacuri de claustrofobie in autobuz. Si uite de aia prefer sa conduc masina personala, da, instructorul era un perv si el, da' genu' de perv dulce, care pe bune ca m-a admirat. Da, am facut sex cu el, nu pentru a lua permisul, stiam ca oricum il voi obtine, i-am si zis " Nenea, asa cum ma inveti tu pe mine meserie la condus, iti trag eu o meserie la pat sau unde vrei tu de o sa ma doresti mereu ". Simtindu-ma profund dezgustata de cele " comise" si enervata pe situatie, ghici ce am facut? Am bagat pe nas in stilul Pulp Fiction si i-am blocat numerele de telefon+Facebookul, acesta fiind stilul meu de a-mi bate joc de perversi, stil pistil, patologic, care cred ca imi va aduce moartea, pentru ca am idioti stalkeri care inca ma urmaresc, cam as avea nevoie de un ordin de restrictie, insa, God knows, o fi prea tarziu si cred ca nu pot marturisi chiar toate felurile in care i-am jucat pe domni pentru a ma razbuna, vezi tu, de la bisexual Dorutz, mai degraba gayutz, m-am ales cu o boala venerica ce m-a facut de ras si mi-a atras slut-shaming.

Or fi cazuri penale metodele mele barbare (ha!), desi autoaparare (yo!), dar...in fine, ia gata cu asta, ca nu imi face cinste.

Deci vorbeam despre slabit, obsesii. Mda, uite ca, pe langa diagnosticul classy de schizofrenie paranoida ce il port cu mine ca sa imi amintesc mereu felul in care mi-am si si-au batut joc scarbele de mine, facandu-ma sa stau in fokken casa de GRASA (yo! Hardcore hip-hop, baby), deci pe langa acest diagnostic, psihiatrii spun ca sunt obsesiv-compulsiva si m-au trecut la "catastif" si cu anorexie nervoasa. Cheloo-lui ii trebuie tichie de margaritare, stii ce zic?

Sunt in momentul in care stresul, surmenajul, rautatea altora m-au dus pe drumul nebuniei pe care o ascund cu gratie chiar si fata de tine. Tu le ai pe ale tale, nu ai nevoie sate impovarez cu durerea mea. Stii, oi fi razand, glumind pe camera cu tine, dar nu stii tu ce fac dupa sau mai tarziu. Dragul si scumpul meu sot, caruia ii datorez viata, de asemenea, nu are ce cauta in Palatul Umilintei, unde cred ca ma aflu, asa ca ceea ce fac eu de multe ori ii este ascuns, cu maiestrie. Si ioti ca nu ma mai ascund de el cu faptul ca am luat un drog oribil o perioada, ci ii ascund plansul. El nu are nevoie de plansul meu, el are nevoie de iubirea mea, de fericirea, de puterea mea, de raceala mea fata de lume in general, care nu, nu este o masca, ci ma si laud cu ea "blatant" ( inventez cuvinte de la "Morfinel"), imi da de furca inca si am ramas cam singura. Eu sunt greu de suportat, iar sotul meu este Inger. Pe El nu il voi insela niciodata, vina m-ar omori si m-ar duce la galop spre sinucidere. El nu merita inselat, si El s-a otravit in trecut din dragoste, a ajuns la spital si da, ii multumesc lui Dumnezeu, tu, CA IL AM! Prin simplul fapt ca ma iubeste asa cum sunt nu merita inselat si intristat, iar eu ii permit orice, pentru ca e un om bun, nevinovat, in ciuda muzicii psycho pe care o asculta si despre care tooooot zice ca o asculta pentru a se refugia, calma si, ghici ce? Pentru a-mi cunoaste mie boala. Nu ne potrivim totalmente la gusturile muzicale, dar cateodata ne si " intalnim". Am ascultat toate tipurile de rap posibile si imposibile, compun uneori rap, insa "gust" mai degraba rap vechi, desi nici ista de acum nu e de ici, de colo (vezi Ghostemane-Venom si Nihil, capodopere, parerea mea, videoclipuri cu animatii ce pot atrage epileptic seizures, scene din filme mute, desene animate vechi, dansul lui ciudat si tatuajele alea multe si sexy, desi, imho, sunt prea multe chiar si pentru mine, dar daca nu te caci in gustul omului, atunci ce faci? Il lasi sa faca ce vrea, sa creada in ce vrea, sa se machieze si aranjeze dupa pofta inimii, sa se "mutileze" cu pierce-urile de rigoare si tatuajele preferate. De ce? Pentru ca e aproximativ cel mai harmless lucru pe care il face. Ba mai mult, ii aduce FERICIRE. Iar barbat-meu trebuie sa fie un om fericit, sa moara de iubirea mea si de mine (manele, manele). Uite, asta nu am primit eu de la ai mei: LIBERTATE. Am dus lipsa de libertate, am fost constransa pentru nimicuri (note sub 8, criticata de fatherus ca am piercinguri si, vezi Doamne, numai oamenii needucati au asa ceva, cica sa ma uit in Parlamentul European daca tintesc spre ceva ce se numeste eleganta, mno, vomitiv, nu? :)))) ). Si da, m-au dat afara pen' ca am baut bere (desi nu eram beata deloc), m-au dat afara pentru ca m-am drogat, am fumat "in casa"-adica pe balcon, dar pe ei tot ii deranjeaza, pe sensibilosul monstruos de Darth Vader looool, mirosul nu il lasa sa doarma, imi amintea constant ca a esuat ca parinte pentru ca eu fumez, dar ipocrizia e data cu ruj roz bombon strident, el lasandu-si servetelele murdare de sperma la vedere, umbland in chiloti chiar si iarna, ce e drept, doar indoor, invocand " blatant" motivul ca hainele ii provoaca nervi si nu se simte bine cu ele, nu faptul ca, ioti, iar am divagat in mortii cacatului dracului, se simte bine cu felul in care arata, cu corpul lui de "demon dezvirginat prea tarziu" ,(yo!) echilibrat, cu muschi, cu tonus si moaca pe care, normal, ca am mostenit-o. Chiar si constitutia corporala e mostenire, doar ca eu mi-s fumeie si nu ma prea identific cu sexul frumos). Nu o singura data l-am gasit admirandu-se patologic in oglinda, mangaindu-se, ma doare-n laci ca deranjeaza pe cineva ce scriu eu aici, DA, e momentul confesiunilor. Si tu stii si poate prea multi useri stiu ce mi-a facut, eu fiind copila cu complexul Electrei care inca nu era sigura pe ea, care doar dadea impresia ca are incredere in ea si s-ar fi maritat si cu Satana numai sa isi vada visele cu ochii, o fata nesigura, depresiva, ai caror hormoni o luau razna pă păreți, bueeeey!). Eu stiu prea bine ca m-am laudat de enșpe mii de ori pe forum ca am multe orgasme, dar asta s-a intamplat doar in adolescenta, orgasme "de una singura" la greu, intr-o veselie, pana in punctul in care nesiguranta m-a inghitit si m-am pierdut...de tot (yo!). Eu mi-am creat imaginea de E-Thot, dar a ramas doar la nivel de E. Nu stiu daca ma intelegi. Eu nu mai pot avea orgasme, iar asta se "datoreaza" pastilelor si in primul rand traumelor (da, nu ma drogam deloc si nu luam antipsihotice care, btw, are killing your sex-drive, la varsta aia inca nu ma drogam si ascundeam boala psihica de teama stigmatului, preferand sa tipe profii la mine si sa ma numeasca CHIULANGIOAICA, i-auzi, ula mea, care esti, ma? Da, preferam sa ma certe, sa imi scada nota la purtare, nu sa recunosc ca NU MAI POT DORMI DE STRES, ca, la dracu', mi-e frica, ba, sa mai dorm, am auzenii, paranoia, sleep paralisys sau cum dracului s-o mai pune igrecul ala, ca la cat brain damage+insomnie ce am, uit si cum ma cheama) frustrari cat rotile de car pe care le port uneori la urechi, cerceii aia, da). Imi amintesc ca ma duceam plansa la draga mea si inimoasa bunica si ii ziceam ca doar la ea mai pot dormi bine, ca nu ma duc la liceu pentru ca imi ucide personalitatea, bunica intelegea, Mom was a hippie cu parul verde pe vremea lui Ceasca, sa iti imaginezi cum isi faceau cruce babetele in autobuz, cah, autobuz. Iar cand era tunsa periuta, pentru ca da, era superba si isi permitea sa se "sluteasca" in felul ei, cum voia ea, tot niste babe comentau ca "Baiatul asta e un nesimtit. Urca in autobuz inaintea noastra, nu ne face loc", iar Mommy era si ea un pui de dracusor mai mic (licenta " poetica" in proza, mvai, vezi, mi-s artista half german, half gypsy, un mutant urat cu ochii vii), da, Mommy era si ea drac mic si radea maniacal cand babutele ii criticau culorile, tunsorile, cand ziceau ca e baiat, hahaha). Deci Buni mai vazuse  ea "ciudatenii", si, desi bisericoasa pan' la Dumnezeu (ha!!), ea e de parere ca daca ai inima buna poti purta ce vrei tu, caci bunatatea din ochi putini o vad, iar rujul albastru electric nu o poate ascunde. In cazul tau, Andreea, rujul negru, asortat la chilotei (hai ca glumesc, ce mama naibii, doar am plans continuu cateva ore, imi permit putina gluma. Ioi, si parca vad ca iar ma apuca colecistita de la nesomn si nervi). Buni stia si nu stia. Buni nu trebuia sa stie totul, ea, ca de altfel toti apropiatii mei, trebuia protejata (inca procedez asa), Buni mai ales nu trebuie sa afle de sleep paralisys pentru ca va da vina pe blesteme , draci, vecinii care ii vor raul...mai am putin si ii dau dreptate, dar nu in toate (yo!).

Da, m-am deraiat la subectul " Gusturi muzicale ce le am in comun cu sotul". Pai ce sa fie, ce sa fie, rap vechi, ghetto style nesimtit (Cypress Hill, ba), punk la greu, thrash, death. Noua nu ne place deloc black metalul, exista f putine trupe de black, in opinia noastra, care merita apreciere. Stiu ca tu esti cu DSBM (eu cu BDSM), iti place blacku' si cred ca il consideri arta, mai cu seama. Asa cred eu, pentru ca, candva, am ascultat si eu de-alea, dar acum mai suport doar cateva piese de la Cradle of Filth, care nu, nu au treaba deloc cu Satan creeps, Dinu Burghiu (Dimmu Borgir), nu-mai-stiu-ce black, ca nu am mai ascultat de o caruta de anisori hihihi. Dar, daca tie iti place si il simti, mno, ce facem noi cand nu nu cacam in gustul omului. Ii oferim Libertate, lucru mare, mereu, si in trecut, si in ziua de azi.

Eu ascult si rap nou, o mai dau uneori si in cocalareala rap (manele americanesti), da, ma face sa ma simt bine, i enjoy it, i luv it, deci efectiv adooooor. 

Sotului nu ii place, dar nu comenteaza deloc. Acasa ascultam ce muzica ne place noua, eu nu comentez, amandoi toleram multe genuri muzicale si, mai cu seama, NE IUBIM. Asa ca daca mie imi place Nicki Minaj, tie Mayhem sau Shape of Dispair, sotului Rompeprop, le ascultam pe toate, pe rand, ascultam si melodiile ce tin de gusturile noastre "comunale", eu avand si o sete de vintage de zici ca ma drogheaza cu heroina, si vorbesc serios acilișa.

Asa ca, daca vii aici, o sa asculti o " salata" de genuri muzicale si vei pleca cu capul "mare" (yeah, yo!) ca asa si trebuie, muzica este viata si nu este de comentat .

Eu bat campii cu gratie pe topicul tau pentru ca stiu ca iti place enorm sa citesti, halesti, devorezi cartile cum imi plac mie pastilele.

Am ales cam tarzior sa imi tratez "poverile" psihice, dar dracu' stie, eu cred ca mai poate fi facut ceva, iar nervisorii pe care mi i-am manifestat "blatant" fata de tine sunt mici copilasi, pot sa fiu de-a dreptul ciuma bubonica, scarface, barracuda, house, harley quinn si lady gaga in acelasi timp (am avut porecle de-astea, iar acum lumea imi zice simplu: "Psycho"). Sau pe rand. Sau cum o fi. Sau tra-la-la, ca-i bine-asa. Si ne place Slayer.

 

De asemenea stiu ca in noaptea asta ai cam avut probleme cu somnul, te-ai trezit cre' ca si pe la 5, te-o fi deranjand nasucul curgator susurator suparator? Poate ai adormit la loc.

Iar eu sunt "blatant" de stresata azi

 

[WendyCase 965]

Acum 2 ore, Cezara6 a spus:

Scrii într-un mod savuros, 

 

M-am trezit să îmi iau antibioticul,

Ioti ca nij de clarvoyant nu-s buna.

[WendyCase 965]

Acum 7 ore, Cezara6 a spus:

Scrii într-un mod savuros, 

 

M-am trezit să îmi iau antibioticul,

Multumesc mult, draga mea, parerea ta chiar conteaza, pentru ca esti foarte inteligenta, stiu ca repet aiurea, DAR trebuie sa iti intre asta bine in cap, ca sa nu repeti greselile, stii ce zic?

Papusica mea de portelan, satena cu ochii verzi, imbracata cu chilotei-"pantalonas" pe dedesubt, ca pe vremuri, cu o rochita alba, Empire-like-ish-$cheisse, era un lucru scump la vremea cand am primit-o, tata fiind plecat (ca de obicei, niciodata nu a fost prezent in viata mea asa cum mi-am dorit eu, a fost una din greselile Lumii ca este tatal Meu), fiind tata plecat iar eu nu munceam, pen' ca era 2001 la dracu' si bunica facea prima operatie de kidney cancer. Da, boon, deci tata plecat Bucuresti bunica operat cancer succesfully.Tata lasat bani multi la noi, cat pentru toata vara, am descoperit singura, ca sunt data dracu' ca detectiv, sa moara Francia. Si da, le am cu matematica, dar imi place sa rezolv exercitiile si problemele doar de relax, imi ocupa mintea, ma limpezesc si imi dau senzatia aia falsa, tampita, idioata chiar, de succes. Nu cred ca imi va ajuta vreodata matematica in viata, poate duar pentru a mai "sterge" din OCD, da' stiu ca tie iti place sa o numesti TOC. Deeeci, pentru chilleala este matematica, prin metodele pe care le aleg eu, ca doar m-a chinuit extrem Madame Getutz, fosta inspectoare de mate-info, care draga de ea stia ca ma duce caPULEțul dar voia sa se razbune pe mama, caci Mom a lipsit o lunga perioada din peisajul sinistru al scolii unde preda, a fost bolnavioara, nu stiu DACA am mentionat in postarile mele de dinainte, da' nici nu-mi pasa, vezi, "Drogurile schimba tot, din pacate,/ E un vis murdar care devine Realitate. O sa caut in urma, repet, stie mama ca iti place mult sa citesti, ca de asta iti si scriu, totodata exersand nuji ce talent ce fuse si se cam...duse. Deci se uita Alexie in urma si cauta daca a scris ca Darth Vader a imbolnavit-o pe Mommy, din greseala cica, hai, marsch la capsuni, ca nu te crede nimeni, m-auzi/vezi? Oricum nu mai conteaza ca ai distrus trei vieti, Impielitatule: a bunicii, a mamei, a mea. As fi preferat sa fi dat divort de mama, pen' ca da, ar fi suferit putin in momentul respectiv, dar mai tarziu ar fi fost independenta. Asa cum am ajuns eu dependenta de " love and hate relationship"-heroina, asa a devenit si ea dependenta de mancare, probabil ca isi face si fisting bucal cu mancare, poate sa faca ce vrea insa, si stii de ce? O iubesc, ba. Oricat diss i-as da, eu tot simt cum imi tremura inima de bucurie cand: face ce vrea ea, e puternica, si cand zic puternica, zic Puternica, crucisator, e un munte de stoicism, dar NU MAI SUPORTA, saracuta). Eu nu furam de la parintii mei niciodata, nu pot fura de la persoanele iubite, e principiul meu (daaa, am fost si cleptomana, VEZI, VEZI, VEZI?! VEZI? Le-am avut pi tăti, dar nu mai fur pentru ca nu mai vreau sa ma transform in cosmar si sa imi creez distopie din propria viata, capisci cand ti kitschi? :))) ). So, am lasat banii acolo, ca doar erau pentru noi, trebuia sa mancam, sa ne imbracam, sa ne mai facem si mendrele/pacatele capitale cu cate o inghetata. Dracii ma apucara insa dupa examen...mai exact, la cateva zile dupa. Tatal meu era acasa inainte de examen, si-a "aranjat" bine treburile, cred ca am facut impreuna fo' 100 de probleme de matematica inainte de examene, noi nu am vrut sub nicio forma sa dam banii aiurea pe pregatiri. Ce pregatire, ce-i aia? Da' sunt retardata? La 10 ani, pregatire, bah?? Sau 11, sau cat rahat pansat impaketat aveam (oo daa, vezi

cred ca am incurcat anii, si sa ma pij si pe Antract-Cucu, ca in postarea asta l-am BAGAT din greseala, yoo-hooo, ce "blatant" suna. Bă, ia stai putin, Eu am conceput cuvantul "blatant", englezism nesimtit a.k.a. nu-stiu-daca-se-afla-in-vreun-dictionar? Poa' sa si hie, adicatelea sa existe in vreun...dictionar urban?)

Si da, stiu ca mere Antract-Cucu, CU postarile mele, pen' ca sunt si cuckoo si iubitoare de cucul sotului meu, iar asta mi se pare absolut normal, tăt normal, anormal este sa NEGI si sa nu iti placa si, da, anormal este sa nu ai orgasme. Ajung in punctul de fierbere totala, ma fortez pana la sigma rupere sa imi provoc orgasm, DAR nimic, nada, nimika, nimicutza nu imi da multumirea naturala de care am nevoie, stiu ca am mintit la Greuceanu pe aici ca aveam orgasme, vezi, scriam si eu ca sa fi parut ceva ce nu eram. Vezi...frustrare. De porc). Am inchis paranteza pentru ca "drogurile schimba tot, nu-ti face iluzii, drogurile schimba tot din pacate, e un vis murdar care devine realitate". Si, mna, nu pot sa spun ca nu imi place sexul, am fost nympho, dar acest lucru s-a schimbat in momentul in care am ajuns sa imi iau bataie, violuri, chiar si in somn, sa ma drogheze fara ca eu sa stiu pentru a profita de corpul meu gras la vremea aia, ca de jită proasta animala ma lasasem pe tanjala-da, vezi, asa imi zicea boul, "Jita proasta", incepusem cu " iarba" si gateam, ba, da' tu stii ce chestii bune faceam? Deci io cand ma fumez devin Master Chef, nu alta, ca altfel nu mere, imi lipseste apetitul. Si, ca sa mai ce? Ooo da, ca sa imi dea si HPV (deci sunt mai doctor in rime decat DOC), deci sa ma "imbrace", sa ma incalte, la dracu', sa imi faca Makeover de-a dreptu' si fara drept de apel. M-a convins ca, la halul in care aratam, nu imi gasesc pe nimeni, ca nu stiu sa ma port, ca nu ma angajeaza nimeni pentru ca sunt grasa, urata si anormala, mutant, ciumafaie de femeie. Incerca sa imi spuna ca sunt o proasta cu diploma, ca ce, ce atata carte?? "E penibil, e copilaresc, mvai, pe mine ma doare capul cand incerc sa citesc, mie imi place doar Sven Hassel, ca e nazist". I-auzi, nazist pe dracu', sa-mi spui tu mie cutzu daca Sven Hassel nu e anti-nazi, cum de fapt ar trebui cu totii sa fim, da' ce, ce, te cacași in gustul omului? Uite ca nu suport prostirea in masa, nicio utopie, nici scarbavnicul de comunism, nici idiotenia de nazism, dar sotul meu cam este nazi si mereu ii dau peste nas cu asta, te crucesti si cu picioarele, a avut tatuaj cu svastica, zic bine, A AVUT, ca nu mai are, in Doamne, iarta-ma de pacatele mele!" Ce voiam eu sa zic e ca acasa primeam mizerii idioate, neobrazate si cu obraz gros de la Satana de tata, iar la "helpless mind" (uhm...what? He doesn't even have the brains) Dorin imi luam altfel de bataie.

Mnoo, booon...deci Melania (adica Alexandra, adica Miss Hyde, Xylia, draci, laci, parpalaci) a ajuns anorgasmica dupa socuri. Atunci au inceput si sa imi apara primele fire albe de par de la stresul suportat de Martiriu. Acele fire nu prea se vad in poze, dat fiind faptul ca le cam ascund cu maiestrie cu tone de vopsea de par, ma vopsesc in fel si chip, da de ce? Ca nu imi plak-e culoarea mia naturela simtitoare, ca imi place enorm versatilitatea si profit de ea in fel si chip, switch, ca la sex, in Doamne iarta-ma, ca mereu ma gandesc la sex. Vezi...daca nu mai am orgasm? E de inteles, tu, nu e nik patologique (am redactat corect? Ca, desi "detin" DELF B2, cam uitai mare parte din limba franceza, ma descurc mai mult sa vorbesc in franceza, in scris cred ca o torturez urat si nu merita, mai tii minte matalutza ce iti zisei diespre injuraturile in franceza? Ca a injura in franceza e ca si cum te-ai sterge la fund-fundul NU SE STERGE, SE SPALA, CU APA SI SAPUN, DAAAA??-ca si cum te-ai sterge la fund cu o carpa de matase scumpa, sau poate catifea, sau poate lupa mea de obosita drogata obsedata anti-drog, mai degraba anti-droguri tari, ca am fost acolo si ma pricep, stiu bine ce inseamna drogurile, e distrugere, e VINA. DECI NU E PATOLOGIC? CLAR?! Acuma na, stiiiiuuuu biiiineee ca o sa fiu blamata IAR pentru ca am mintit ca am orgasme, ziceam si eu asa, ma laudam cu ce nu aveam. Si ma bate gandul sa ii marturisesc si sotului meu, but I don't want to hurt his feelings, it's hard, I know, sa ii spun "ingerul meu pazitor, eu nu mai orgasmez, e totul fals. Eu nu orgasmez de ani buni, de la traume" (hai, bagati comentarii, dati-va coatele, radeti, ba RADETI, ATI INTELES? Radeti de cuvantul " traume ", radeti de mine, de fabrici si uzine, de sufletul meu sufocat, ca iar am ajuns sa scriu plangand). Simt o foarte mare oboseala de la plans,nervi, frustrare, probabil urme de sevraj heroinist, dar NU!! Dupa ce termin de "batir les champs" pe aici imi bag o muzica nesimtita, cum imi place mie sa o numesc, muzica de amfetaminati terminati ratatopatzi obsedati psihopati sociopati. Si, uite-asa, cum ma vezi/simti, moarta, coapta de oboseala plina de issues ma apuc sa fac tigari. Iar later facem curat AMANDOI (das fokken teamwork, baby, uite, asa se face, asculta incoa'! Fereste-te de aia obsedati de curatenie, ca ascund muuuulte belele, nu are rost sa repet, isi ascund pana si ochii de cei obsedati de felul in care arata. Da, ma refer la tata, clean freak, sexaholic, workaholic, codeine-holic, non-alcoholic, non-$moker TATA. Narcisis...holic? Expresia complexelor de inferioritate mascate cu gratie si fond de ten de la Vichy, in complexe de superioritate. Incep deja sa ma simt rau, totodata fiindu-mi si RUSINE ca am scris prea mult, ca se vede ca am consumat dracovenie-dar nu Dracovenie, ca m-am expus, ca cine stie cine mai citeste pe aici si isi bate joc de mine, DA. Uite, cand iti expui Sufletul, se rade de tine grossus, pen' ca Lumea incearca sa se dea MARE, prin sfaturi, vorbind si scriind din carti, totodata incercand sa-si distraga atentia de la propriile probleme razand in barba, zicandu-si "uite ca se poate si mai rau". Sa nu iti expui Sufletelul aici, Andreea, iubirea mea mica, tu nu ai putea suporta rusinea. Eu ma descurc cu ea. :)))) si sa mai stii ceva...ma mandresc cu faptul ca sunt sincera, da, am devenit sincera, nu mai suport sa ma maschez si probabil ca pe parcurs voi mai scrie si alte rahaturi ADEVARATE DE DATA ASTA despre mine. 

Mmkay, unde ramasesem...la faza ca nu concepeam sa dau banii pe pregatiri aiurea, avand un tata cu minte brici la mate si stiinte exacte in general si o mama cu minte brici IN TOATE. O Inima tuata. O Inimutza. O Inimioara Scumpa bolnava la propriu, aritmica, si uite, uite mama, uite ca de aia plang, m-am saturat, tu chiar NU AI VOIE sa te incarci cu suferinta mea, plang din varii motive, dar si pen' ca, VEZI, VEZI, VEEEZI  ce ti-au facut dobitocii nesimtiti? Ti-au distrus sufletul, mintea fiind intacta, stiu bine asta, Mom, ti-au distrus corpul ala frumos de pe vremuri, te-au facut sa mananci in exces, distrugandu-ti si gramajoara aia de sanatate bolnava, Inimuța. Nu ti-a dat voie nici cu pisicuta. Stii ce ma bucura, mamico? Ca te joci cu hamstereii mei dultzi. Cu ei te lasa dezaxatul, chiar daca ii priveste urat, dusmanos, baaa! Pana si Hitler plangea cand i se aratau filme cu caini torturati, da' tu enjoy it, enjoy, enjoy, manca-mi-ai si papa-mi-ai iocul. Nu o meriti pe Mom. Nici pe mine. Du-te dracului. Tare si mult. Asa. Go intercourse yourself, ca m-ai numit curva chiar de pe vremea cand eram virgina trista, mascata cu zambete de reclama la pasta de dinti.

Ookay, very, very sad, anyway.... :))))

Mom zicea ca nu are bani sa imi cumpere papusica de o frumusete absoluta, desi intrasem deja, care semana intrucatva cu papusa Iuliei Hasdeu, am vrut sa fiu copia Iuliei Hasdeu in anii mei mici si m-am oglindit de mii de ori in oglinzile concepute de tatal tau minunat, Geniu absolut, Bogdan Petriceicu Hasdeu. Pe tine te-a mancat boala, Iulioară draga, inimioara, tuberculoza nemiloasa te-a sapat, pe mine NU boala fizica o sa ma sape la propriu, ci regretul urmat rusinii, oprobriului public si decaderea in proprii mei ochi pentru faptul ca eu consum droguri.

Papusica s-a spart, Mom era nervoasa, nu cred ca a scapat-o din manutele ei mici, roz, tremurande, deci nu cred ca a scapat-o intentionat, stii ce zic? Hainele mele erau frumoase si puse la punct, asa si trebuie, tu, Mama buna, mi-ai insuflat dragostea de frumos. Esti un copil bun, Mama. Eu te inteleg pe deplin.

Anii treceau, m-am nascut eu, Antihristul  :)))). Dupa Antihrist tatal meu nu a mai avut interese sexuale in ceea ce o priveste pe iubita mea mama. Ba mai mult, nu ii suporta burticica de sarcina (eu eram Greseala, pen' ca eram rezultatul faptului ca a sedus-o pe mama in noaptea de Pasti, cu lichid la bord fiind a.k.a. beat. De atunci Darth Vader a lasat de tot alcoolul, pentru ca nu ii placea nici gustul, nici mirosul,nici efectul urat ce il avea asupra lui, de maniac idiot care manipuleaza si minte, face planuri pentru a distruge, VEZI, VEZI, VEZI, tata? Esti multumit? Sunt copia ta, doar ca tu esti asa, mai tigan, stiu ca esti mandru ca ai muncit mult sa iti depasesti conditia, si aici semanam, stiu ca erai sarac si constrans de ma-ta castratoare de a carei fusta te tineai pe bune si la varsta de 8 ani, ai uitat? Mi-a spus bunica asta buna, nu Ciumata, mi-a spus buni ca s-a laudat Ciumata cu faptul ca iti era frica de ea, ca erai dependent de ea, fascinat, o ascultai cum canta fiecare nota cu vocea-i frumoasa, neatinsa de tigara, ca a mea).Idiotul de tata a lasat-o chiar sa plece pliiiiina de tristeturi la Roman, la serviciu, nici concediu nu a avut mamica cat timp ii chinuiam eu corpul pe interior. Ii era frig, saracutei...ii era foame...boom! Boala. Pneumonie. A trebuit sa te tratezi, bine ai facut, ca de nu o faceai, nu imi mai cantai si incantai cu vocea ta de mezzosoprana pe care am avut-o si eu, dar, pe alocuri, am dat-o de gard cu tigarile. Ai fost bolnava, Inimuta. Stresul te-a imbolnavit, tata te-a bolnavit, rezultatul fiind scaderea imunitatii si (....drums again!) Pneumonie. Motivul prost invocat si repetat horroristic de tine, calau, scarnav, sclav al sexului si al placerilor trupesti, motivul fu tare: voia sa vada daca il inseala, ca "o iubea ca un nebun"). Tu, ca barbat, avand langa tine o bunaciune ca Mom, normal ca erai complexat, huuuooo, caci erai slab ca nu iti dadea ma-ta sa mananci si dup-aia, desi iti dadea, tot nu mancai, suferind de injoseala, ulterior devenind anorexic, pentru ca in al enșpelea ceas sa te dai pe mancare sanatoasa, dar care o sa iti distruga marunt, marunt, rinichii, ca de nimeni nu asculti tu, esti autodidact, nu bei decat doua cani de apa pe zi, da' preferi proteinele ce-o sa te bage cu cipioarele inainte, tadam-dam...Daaamn!

Later, cand aveam 12 ani, am vorbit de nenumarate ori cu mama despre faptul ca tata i-a dat un ultimatum: slabesti sau plec, eu am unde sa ma duc, dar tu depinzi de mine. Slabesti, ca daca nu, o sa anungi boschetara. Vreau sa fac sex cu tine, te iubesc ca un nebun.Asa ca mamicuta mea, saraca, disperata si-a supus corpul dietelor draconice, in mare parte concepute de Darth Vader. Mamicuta mea avea oroare de sex, pentru ca al meu tata o facea mereu ba, da' mereu sa se simta prost cu lookul ei, auzi la el "gras". Am pus ghilotine pen' ca in tineretea ei Mom, v-am zis era slabutica, dar dotata cu de toate: cu sani frumosi, abdomen plat, lucrat, picioare sexy cu putina celulita totusi, imbracate in ciorapi sexoși lycra si incaltati cu pantofioli de lac. Era mai slaba decat mine si, tin sa va spun, era mai frumoasa decat orice femeie, le avea pe toate, le avea si cu mintea, cultura, gatitul, arta impecabila, matematica, limbile straine, incepuse a doua facultate later, la zece ani dupa nasterea mea, aceea de Informatica. Programare, chestii, trestii, socoteli, functii, if-then-else, from: 1 to n do, conectori logici, blabla blabla, na ca imi mai amintesc si eu.din ce informatica am studiat, da' ma mir ca inca imi mai merge creierul, la cate pastile si prafuri am in sistem si din nas " din stocul de aseara, zambesc fals." (Specii, brigada Cipralex si olanzapina)

Greutatea mamei era supravegheata de Daddy Death. Ii facu si grafic, sa o motiveze cica, sa o trezeasca la realitate. Zilele treceau, Mom facea si fitness,manca foarte putin, facand o micutica gastrita. Mom trecuse usurel inainte de cura "gura ma-sii" in tabara persoanelor grase, dar nu.din vina ei, incepand sa atinga, sau poate chiar sa sara suta. Si gastrita a trecut, apoi iar regim, se cantarea obsesiv,ca mine, dar pe cantar nu se vedea nimic caci era stricat la cap ca tata. In plus, hainele curgeau de pe mom, o luau la salsaaa. Se duce Mom in vizita la o colega, profesoara si ea, m-a luat si pe mine cu ea, ii facea placere compania mea si mereu se lauda si ma lauda. Imi spunea ca sunt "odorul ei", iepurasul ei, ajutorul ei nepretuit. Doamne! Se urca Mom pe cantarul colegei si nu mare ii fu mirarea ca da, baby, ajunsese sa cantareasca 70 de kile intr-un timp scurticel. Deci: de la peste suta usurel, la 70 kg. Intr-o luna si ceva, poate chiar mai putin. Si da-i si baga la cap, Alexie, cheia e infometarea, exercitiul fizic in exces si cafeaua. Aveam pe atunci fo' 12 ani dar am prins-o pe Mom plangand si i-am zis ca din cauza lui plangi, nu-i asa? Te-a stricat la cap de tot, mami!! Asculta la mine, mamico, o sa dai de dracu' te imbolnavesti fizic de la curele astea. Ce stii tu, Andra, imi spunea ea, tu esti copil, ramai in lumea ta frumoasa ca nu vreau sa te incarc. Zic " Mama, m-auzi! Eu o sa fiu doctor!!! Eu o sa te repar! O sa incerc sa te repar! Dar o sa fie prea tarziu, opreste-te!". Si nu s-a oprit pana la 65 kg. Dayum, gurl, stii cum era Mom la 65 kg? Cu noua garderoba si toace? Mom era MILF. Iar Daddy Death o incuraja, caci nu i se parea suficient. Cand m-a purtat pe mine in pantece dracul de Daddy Death o numea "URSUL BALOO", , si uite de aia, da? De aia mama uraste " Cartea Junglei". 

Pana intr-o zi, cand...Mom a lesinat si am chemat ambulanta pentru ea, da, eu, nu idiotul de tata, caruia ii țâțâia curu' de frica, se simtea vinovat n-ai sa vezi asa ceva. In cateva zile Mom s-a insanatosit, m-am rugat cu lacrimi pentru ea, dragutica mia..dar spre iarna a facut un atac de panica garnisit cu epistaxis. Internata fiind iara, s-a descoperit si ca avea muulte, muuuulte pietre la colecist, sa-i straluce in brad de Sarbatori. S-a operat si am iubit momentul cand o vinit acasî iară. Problema psihica nu era insa rezolvata, asa ca Mom a ajuns la psihiatri, multi, barbati. Mom nu avea incredere in falsitatea si complimentele femeilor, se racise de tot. Eu, dimpotriva, fug ca de dracu' de psihiatri psycho barbati, ca am avut mai mult sau mai putin de furca cu ei, s-au dat la mine in mod "blatant" (ha!), facandu-mi complimente, dulcegarii ce pe mine nu ma lasa rece, da' ma fac sa o rup la fuga, mno. Prefer doamnele.

Timpul a trecut, Mom a descoperit ca are aritmie si tahicardie. A renuntat la medicamentele psihiatrice dupa doar doua luni, preferand sa isi trateze doar inimioara ei de porumbita chinuita. Am eu grija de tratamentul ei, asa cum am grija si de sufletel, sotiorul meu scump care acuma sforaie ca un motanel, a iesit de cateva ore din tura de noapte. Iar eu am iarasi dureri de toate felurile, asa ca o sa indes pastile, o sa mananc cateva felii de chec, o sa beau cafea, ma scuzati, ness, ca pe mine cafeaua normala e fix pix, nu ma trezeste deeeeeloc. Dau muzica in blana, poate un Bohren und der Club of Gore, poate o nesimtita de Brooke Candy, niste Rihanna, urmate de Motorhead si Megadeth.

Dar, inainte de toate, trebuie sa imi refac machiajul, care in cazul meu e hobby, nu necesitate. Pai de ce sa il refac? Sa nu vada Gabi orele planse aiurea (inca fac tratament pentru fiere) si, te rog, te rog, Inimuță...nu ii spune lui Gabi de tiroidita pe care o port zi de zi si de...fokken chisturile tiroidiene. Vreau mai intai sa rezolv problema oaselor, drumul oaselor'n shit, are si el problemele lui, dragul de el...poti citi despre sindromul vertiginos a.k.a. Meniere, nu am la telefon posibilitatea de a pune accentele pe literele aferente. 

Tre' sa fuck off again, ia gata, ia-ti pastila sa sparga pupila, strigati cu totii-n cor man: SEROTONINA!

Baaaaaai, e deja aproape ora treispce?! Gata, gata, inceteaza Alexie, cu scrisul, ca nu el iti face de mancare (mancare, eeeew, for fok's sake), nici curat, dar aduce alinare.

[Cezara6 2434]

Dacă mea, Xily? Ce să-ți spun? Ti-as spune multe, dar nu-ți spun nimic. E dureros ce ai scris. 

[WendyCase 965]

Nu e nevoie sa zici, iti multumesc doar ca ai citit, mi-ai facut mare placere. Serios. O sa te rasfat la greu cand o sa vii la mine, da' de cate ori sa iti zic, fata mamei? Te duce Gabi cu masina inapoi acasa. I need you. I want you. Esti disteapta ca un Iphone. Sclipesti.

[Cezara6 2434]

Trebuie neapărat sa citești Strindberg-Pelicanul. E cu o relație familiala viicioasa. Mama care si-a maltratat copii, pe Gerda si Frederik, un ginere care printr-o convenție pecuniar a renunțat la mama pentru Gerda, tatăl in coparsau cu niște afaceri lăsate pe care membrii familiei nu le-au dat de capăt, Frederik care incendiara casa, focul purificator, sa moara toți ca sobolanii ca erau niște ființe distruse. Anemici, săraci, infertili, disprețuitor de viata, din cauza ca Mama, invatata din moși strămoși, nu avusese grija de ei. 

[Cezara6 2434]

Editata de Xily