Bancuri

[dexu 2659]

Gandul zilei:

 

Niciodata nu-ti abtine basinile. Daca nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier si asa se nasc ideile de cacat .

 

 

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:

- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?

Domnul ii raspunde:

- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Editat Noiembrie 23, 2014 de dexu

[Salvie 11567]

Sub masa

Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-voastra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

 

Alergat dupa femei

-Sotul tau mai alearga dupa femei?
-Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale..

 

Varsta la doamne

i

Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
-Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere

 

Cum Poti Lua Sida?

i

  -Cum poti lua S.I.D.A?

-Prin mucoasa anala, mucoasa vaginala, mucoasa bucala si mucoasa de 16 ani!

 

tare  

 

Pereche In Parc

i

O pereche sta pe banca in parc. 
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? 
Ea: - La urechi nu ti-e frig?

 

 

 

 

 

 

 

 

Editat Noiembrie 23, 2014 de Salvie

[Davi_ 6965]

Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul:
- Apropo, doar aşa, din curiozitate, găina asta de aici cu ce-a greşit?

 

 

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi. Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop:
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.

 

Din pacate inca actual:
Vulturul zbura…sus pe cer…falfal….falfal…relaxat.
Coana vulpe jos…pashpash…pash pashhh…
La un moment dat, vulturul incepe sa zboare..pe spate…falfal…falfal…
Coana vulpe:
– Mei…vulture…care’i faza…de ce zbori pe spate?
– Pai fa…roscat-o…ca sa zic asa…democratie…zbor cum vrea pana mea!
-No bine…..democratie sa fie, asadar se rascracareaza coana vulpe cu zgaibele in sus, si incepe taras taras…. Luuupul, din boschet, vazand vulpea numa’ bine rascracarata…ieetiti…si io’ trage peste tot, ca un lup gospodar…si pleaca.
Acuma…vulpea:
-Baaaa….vulture…halal democratie…tu te lafai colo pe spate, io…vine lupu’ si mi-o trage…nici mireasa nici in casa. Ce democratie e asta?
– Pai….vulpe …falfal…falfal….la noi sus e democratie…la voi jos e futere….

[dexu 2659]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea

 

pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea

 

l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.

 

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,

 

aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare

 

dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.

 

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

 

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

[Salvie 11567]

hihihi//

 

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

 

Un tip, la doctor.
Tipul: - Este adevarat ca pastilele acestea, de crestere a potentei, trebuie inghitite cat se poate de repede?
Doctorul: - Da! Altfel, va va intepeni gatul!

 

 

Intrebare: - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?

Raspuns: - Caruntele!

 

 

ha!

Intrebare: - De ce le plac barbatilor, femeile cu sanii mari si vaginul mic?
Raspuns: - Pentru ca si ei, la randul lor, au gura mare si scula mica!

 

 

ooopsss

 

Un neuron se plimba, prin capul unui barbat.
Era singur. Totul era pustiu, intuneric.
Trece altul, in viteza, si-l observa.
Se opreste si-i spune:
- Ce cauti aici, bai boule? Hai jos, ca toata lumea-i acolo!

 

 

Sotul: - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza!

Sotia nu raspunde nimic si isi vede, in continuare, de treaba.
Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute.
Sotia: - Fugi, draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza, pentru un pai!!!

 

Doi homosexuali se cearta.
Unul: - Ma aurolacule, ma handicapatule, ma f**u-te-n c*r!
Celalalt: - Da` ce, ma, vrei sa ne impacam?

[Fiero 23211]

 Oedip era tare nefericit. Toată lumea ştia că se culcase cu maică-sa şi râdea de el. Aşa că se roagă de Zeus să-l trimită într-un loc în care oamenii să nu-l cunoască şi să nu ştie că a comis incest. Zeus, milos, îi ascultă dorinţa şi îl trimite în Roma antică. Iese Oedip să se plimbe pe străzi şi constată că lumea îl cunoştea şi ştia ce făcuse – romanii fiind oameni culti. Merge din nou la Zeus şi îl roagă acelaşi lucru. Zeus îl trimite atunci în Viena secolului al XX-lea, anii ’20, dar şi aici toţi îl cunoşteau, multumita Dr. Freud. Din nou merge la Zeus, iar acesta îl trimite în America secolului al XXI-lea, într-un cartier de negri, convins fiind că nimeni nu-l va recunoaşte aici. Iese Oedip la plimbare pe stradă şi nimeni nu râde de el, nu-l cunoaşte, aşa că e foarte mulţumit. La un moment dat, se întâlneşte cu un grup de negri care stăteau de vorbă pe trotuar. Aceştia, cum îl văd, îl strigă:

– Yo, wassup, motherfucker?

[Aseneth 15]

Fosta mea sotie era o grenada.

I-am scos inelul si mi-a disparut casa!

[Tancut 1676]

Un melc cocotat pe carapacea unei broaste testoase:

- Mergi dracului mai incet, ca imi vajaie capul!

[dexu 2659]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut 'onoarea', cu ochii rosii, parul ravasit etc.:

- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:

- Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:

- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?

- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea! 

 

 

 

Un cuplu de romani nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul romana, nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:[/size]

- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la tara, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:[/size]

- Aveti Triteoterol?[/size]

- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.[/size]

- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.[/size]

- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle![/size]

 

 

 

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: - Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!

Editat Decembrie 7, 2014 de dexu

[dexu 2659]

 

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o futi ...