Lucia N

Acesta-i primul pas catre Intelepciune si asa cum am mai spus si altadata(si) p-aci, Cunoasterea-i musai transformata in Intelepciune.

Da, multa lume vorbeste despre "qi" (chi, ki), prana, energie universala, spirit etc. Iata, iti spun aci care-i perceptia cu care io-s in rezonanta si precizez ca nu inseamna ca neaparat asa si este. Asadar si prin urmare...( marturisesc ca nu stiu exact daca este corecta aceasta perceptie cu care io-s in rezonanta , ca oricum sunt foarte multe lucruri pe care inca nu le inteleg si chiar cu multe din ele habar n-am "cu ce se mananca"- vorba aia si am inchis paranteza ) Qi este Forta Vitala care anima fiintele vii si nevii, o energie informationala ce constituie Corpurile Subtile, structureaza Corpul Fizic si circula in "Intregul Univers" sau "Marele Tot" cum mai spun unii semeni de-ai nostri. Totul in jurul nostru este energie ce fluctueaza in diferite intensitati de vibratie si se concretizeaza vizibil si palpabil in manifestari de diverse grade de densitate, gaze, lichide si solide. O sa povestim (poate o sa-mi gasesc timp sa mai pove, nu stiu- daca o fi sa fie asa o fi, daca nu, nu )despre aceste aspecte si posibil sa gasim si unele aspecte care sa ne uneasca, nu numai sa ne indeparteze .

Ambele principii probabil ca descriu o stare de miscare , ele nu pot fi intelese static, caci tot ceea ce este este in miscare, intr-o continua TRANSFORMARE. Asadar fiecare dintre cele doua PRINCIPII(atat cel masculin, cat si cel feminin) il contine in interior pe celalalt . De ex., daca luam Omul, ele fiinteaza in el intr-o parte materiala(yin) si una energetica (yang), asadar aceasta dualitate prezenta in toate partile corpului poate continua pana la nivelul particulelor subatomice care constituie Fiinta Umana. Am mai scris si mai demult, in anii trecuti (cred ca undeva pe un topic pe la filosofie, nu mai stiu ce titlu avea) cum ca acest lucru este confirmat de stiinta actuala si de fizica moderna(nimic nou sub soare). Particulele elementare ce stau la BAZA materiei au o dubla existenta, cea de Corpuscul (Corp, Substanta) si cea de unda (Miscare, Energie), acestea aparand ca Particule (Yin) dar in acelasi timp ele pot foi percepute ca Unde (Yang). Aci partea materiala a lucrurilor isi da mana cu partea subtila a existentei. Ceva de genu' : "A fi Contemplativ in Actiune", adica, fiecare Miscare este urmata de Contemplare iar pe de alta parte insa fiecare Miscare contine in ea Contemplarea, cele doua aspecte fiind prezente simultan.

Este un exemplu: Samanta si-i cunoscut deja (de destul de multa lume )acest simplu ex.(si-ti redau aci asa cum a si venit inspre mine aceasta explicatie si, asa cum am mai spus, simt intr-o anumita masura o anumita rezonanta). Samanta, ea in sine reprezinta Principiul Unic nemanifestat ce inglobeaza multitudinea de posibilitati. Din ea se dezvolta apoi radacina si tulpina plantei, regasindu-se cele "doua polaritati". Mai tarziu apar frunzele, florile, fructele. Acestea din urma vor hrani fiintele iar semintele vor da nastere in continuare mai multor plante. In acelasi mod putem analiza nasterea planetelor care s-au desprins, la un moment dat, din Soare(filosofic, religios, stiintific se poate vorbi) sau chiar a Fiintei Umane, care a fost la inceput un embrion ce s-a scindat in doua, apoi in patru si in opt, in final dezvoltandu-se foarte complex, ca sa ajunga la randul ei sa creeze viata.

Da. Hai sa zic si care-i perceptia mea(si nu numai a mea, bineinteles) dar asta nu inseamna ca-i asa, ci inseamna doar ca-i ceea ce io simt ca si o anumita rezonanta, sa zic asa. La inceput a existat (ceea ce se spune si in citatul pe care l-am dat) Nimicul Absolut(cum aparea denumit acolo. ei, nu este vorba de NIMIC in sensul inexistentei, ci de ceva cae contine ca potential toate "Lucrurile" dar care nu s-au manifestat inca. Adica, este ca si cum am privi un cer senin, albastru, fara nori si privind cu rabdare putem vedea norii materializandu-se la un moment dat. Este momentul in care apare acel "punct"(Sunet, Cuvant) care prin expansiune devine o SFERA(daca ai citit cate ceva despre Taijiquan, posibil si chiar probabil ca intelegi ceea ce vreau a zice io , aci). Aceasta sfera este "perfectiunea intruchipata" in care nu se manifesta nimic si in care totul este in armonie(la acest aspect cred ca te-ai referit, ca si fiinte ce suntem, deoarece parerea mea este ca noi suntem "Sfere"(nu cuburi- de ex. , dar asta-i alta discutie).In SFERA exista cele doua Forme ale Fiintei dar ele sunt inca nemanifestate. Apare apoi miscarea , yang-ul care ajunge la apogeu si determina aparitia yin-ului, care contempla yang-ul. In continuare(prin alternanta celor doua polaritati) apar cele patru anotimpuri si prin polarizarea acestora apar cele opt trigrame , care dau nastere celor 'xexe mii de fiinte"(adica intregii lumi).Si, da, fiecare Fiinta poate fi "analizata" din punctul de vedere al yin-ului si al yang-ului, fiind SFERE :"Principiul Feminin" este impreuna cu "Principiul Masculin"(si deja se poate vorbi si de "Intrepatrunderea Sferelor", dar nu-i cazul si nici locul...).

Sunt destul de multe fresce, icoane si sa nu mai zicem si de statuietele care apar mai ales in crestinismul catolic si care ne arata ,inca de foarte multa vreme, cum era Mantuitorul Iisus Hristos, Maica Sfanta , Sfantul Ioan Botezatorul, Sfintii Apostoli si alti Sfinti din Israel si nu numai. "Tezaurul" cetăţii Ierusalimului - partea 1 http://www.youtube.com/watch?v=5_F1-okX3rk Din comorile Pustiului: Israel - Egipt http://www.youtube.com/watch?v=E1LBJuFC4jQ Biserica Bunei Vestiri, Nazareth, Israel http://www.youtube.com/watch?v=EsqalTERyE4

"Salus populi- suprema lex esto" "Mantuirea Patriei sa fie legea suprema"

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare : - No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!... La care, unul de langa el il intreaba: - Da' ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!? - Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro. - Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?... - Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!... Banc Intelectual Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. – Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile, care sa va poate reduce pedeapsa. – Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta, incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. – Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. – Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva, i-am spus sotiei: – E cumplit sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! – Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei. – Pigmei ai vrut sa spui! – Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. – Aia se numeste pigment. – Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. – Ala se numeste pergament. – Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. – Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment", ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine, cu o carte in mana si imi spune: – Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun: – Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana. – Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate! – Ala nu se numeste vector, se numeste lector. – Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. – Ala a fost Hector si era troian. – Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule. – Ala e hectar draga mea. – Ma uimesti cu incultura ta. Hectar este o bautura a zeilor. – Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului. – Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. – Nu se spune duo se spune duet. – Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile! – Ala se numeste duel. – Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte, de unde apare trenul. – Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. – Liniste in sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: – Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector... separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa . Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. Angajez CLOWN. Rog seriozitate! Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră." O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul ! Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil. - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi? - Un autobuz cu pensionari - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat? Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat. Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!" Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus: - Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine! După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează: - Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?! - Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia. - Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată. - Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!! "Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud) Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat... Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla, Maria nu a primit nici un e-mail !... Cum spune un surdomut că s-a născut în România? - Se ia cu mâinile de păr!! După o zi grea de muncă, tatăl – barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă: - A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto! Vine şi mama – barză: - Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut, m-au înjurat! Într-un târziu apare şi fetiţa – barză. Maică-sa o întreabă: - Tu ce-ai făcut, fata mea? - Eh! Am speriat nişte studente prin Regie! Un tip baga capul pe uşa frizeriei şi îl intreaba pe frizer cît timp trebuie să aştepte pîna să fie şi el tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uita în jur şi raspunde:"cam doua ore" şi tipul pleacă grăbit. Peste cateva zile acelaşi tip intră în frizerie si întreabă din nou cît va aştepta pîna poate să fie tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerata, frizerul se uită în jur si raspunde: "cam trei ore", tipul închide uşa si pleacă. Peste cateva zile acelaşi om intră în frizerie si întreabă peste cît timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur şi răspunde:"cam o ora jumatate".Tipul se întoarce si iese grăbit din incintă. Frizerul, deja curios, îl roaga pe Ion ucenicul :" Ioane du-te un pic dupa el că vine de ceva vreme si tot întreabă cît timp are pîna să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată". Ion pleacă iute pe urma individului. În jumatate de oră revine în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabă :"ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici ?...." ....Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:"LA TINE ACASĂ !!!" "Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana" Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. - Asa... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase… - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist… Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie? Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea. Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Şi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult! - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41… Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine. Dialog la grădiniţă... - Tăticul meu este mai bun decât al tău! - Nu-i adevărat! - Mama mea e mai bună decât a ta! - Asta se poate. Aşa spune şi tata. Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia! Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă. - Suntem ok... trăim din fructele dragostei! - Aşa mi-am şi imaginat .. dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele... În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult. „A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă... Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult! - Draga mea! Am decis, te părăsesc! - Ai găsit una mai bună? - Mai bună nu. Mai ieftină! - Ce este iubirea? - Lumina vieţii. - Ce este căsătoria? - Factura la lumină. Mama către fiică: - Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi.. - Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place? - E însurat... Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal: - Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule? - Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde .. - Arăt eu ca şi cum aş bea bere?! - Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!? Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: -nu ai femeie! I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere? R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni! Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă! Mama vine acasă într-o haină nouă de blană. – Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul. – Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine. Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o… Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse: - Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur. Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând .....va suna deşteptătorul. Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa . Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. Angajez CLOWN. Rog seriozitate! Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră." O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul ! Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil. - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi? - Un autobuz cu pensionari - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat? Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat. Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!" Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus: - Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine! După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează: - Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?! - Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia. - Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată. - Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!! "Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud) Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat... Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla, Maria nu a primit nici un e-mail !... Cum spune un surdomut că s-a născut în România? - Se ia cu mâinile de păr!! După o zi grea de muncă, tatăl – barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă: - A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto! Vine şi mama – barză: - Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut, m-au înjurat! Într-un târziu apare şi fetiţa – barză. Maică-sa o întreabă: - Tu ce-ai făcut, fata mea? - Eh! Am speriat nişte studente prin Regie! Un tip baga capul pe uşa frizeriei şi îl intreaba pe frizer cît timp trebuie să aştepte pîna să fie şi el tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uita în jur şi raspunde:"cam doua ore" şi tipul pleacă grăbit. Peste cateva zile acelaşi tip intră în frizerie si întreabă din nou cît va aştepta pîna poate să fie tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerata, frizerul se uită în jur si raspunde: "cam trei ore", tipul închide uşa si pleacă. Peste cateva zile acelaşi om intră în frizerie si întreabă peste cît timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur şi răspunde:"cam o ora jumatate".Tipul se întoarce si iese grăbit din incintă. Frizerul, deja curios, îl roaga pe Ion ucenicul :" Ioane du-te un pic dupa el că vine de ceva vreme si tot întreabă cît timp are pîna să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată". Ion pleacă iute pe urma individului. În jumatate de oră revine în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabă :"ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici ?...." ....Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:"LA TINE ACASĂ !!!" "Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana" Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. - Asa... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase… - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist… Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie? Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea. Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Şi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult! - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41… Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine. Dialog la grădiniţă... - Tăticul meu este mai bun decât al tău! - Nu-i adevărat! - Mama mea e mai bună decât a ta! - Asta se poate. Aşa spune şi tata. Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia! Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă. - Suntem ok... trăim din fructele dragostei! - Aşa mi-am şi imaginat .. dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele... În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult. „A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă... Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult! - Draga mea! Am decis, te părăsesc! - Ai găsit una mai bună? - Mai bună nu. Mai ieftină! - Ce este iubirea? - Lumina vieţii. - Ce este căsătoria? - Factura la lumină. Mama către fiică: - Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi.. - Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place? - E însurat... Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal: - Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule? - Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde .. - Arăt eu ca şi cum aş bea bere?! - Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!? Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: -nu ai femeie! I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere? R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni! Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă! Mama vine acasă într-o haină nouă de blană. – Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul. – Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine. Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o… Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse: - Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur. Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând .....va suna deşteptătorul.

Am fost sambata la o nunta(tocmai sosisem joi dupa-amiaza din Germania) si mi-a ramas in mintiuca una din cantarile exceptionale ale neamului romanesc, pe care o recomand astazi, aci, cu drag. VALERIA PETER PREDESCU - M-a facut mama pe luna (Mamaiahttp://www.youtube.com/watch?v=Z80nR07cCB0

Ansamblul Transilvania- Suita de dansuri de pe Someshttp://www.youtube.com/watch?v=rKwfzL4xmx8 Dans din Oltenia Aluneluhttp://www.youtube.com/watch?v=Ca7SR7APKYY Ansamblul Joc - Transcarpatia http://www.youtube.com/watch?v=ByPP_0sIFbs

Noi nu suntem Dumnezei. Poate-ai vrut sa zici ca noi suntem Fii de Dumezeu si ca Omul poate sa se asemene cu Dumnezeu, sa devina Dumnezeu prin Har si in felul acesta poate sa fie chiar si co-creator .

Atunci, in opinia ta, ce este Pamantul?! (ca scrii aci ca "nu este o planeta")

Daca s-ar decripta corect simbolistica mitica (indiferent sub ce forma-i prezenta) a tuturor popoarelor(traditii, mituri, legende, rituri, cantari erc.)am afla mult mai multe lucruri (decat poate ca se vrea ca noi sa stim ) si ar fi posibil ca "Istoria adevarata" sa nu prea mai corespunda cu "Istoria oficiala". Posibil ca nu mai este multa vreme si vom afla care-i Adevarul.

O trupa exceptionala si creatii muzicale pe masura. Omega Live - Nyitány/Gammapolishttp://www.youtube.com/watch?v=Pix5V_QdjmY OMEGA-Petroleum Lampa, live 1994 http://www.youtube.com/watch?v=R5PCZ8Yp94Y OMEGA - Lenahttp://www.youtube.com/watch?v=KBg_Q-r5KIY Omega Gyongyhaju lanyhttp://www.youtube.com/watch?v=aY8OrU6E4M0 OMEGA-Ezüst esö http://www.youtube.com/watch?v=r7wMo88sayo

MUNDIAL DE TANGO 2011 FINALISTAS ESCENARIO ARMAND http://www.youtube.com/watch?v=9_Ng2t4f3EE

Multumesc frumos, draga Melissa Rebecca! Pentru tine Elis - Perfect Love-Lyrics http://www.youtube.com/watch?v=15xDoWbpeW0

A fost draguta treaba ca citind ceea ce-a scris stu mai sus am si zis si io ca-i asa si apoi citind comentariul tau, m-am si gandit ca si stu(din nou) ca m-am zapacit si nu mai stiu exact cum sta treaba cu "refularea" si "defularea" si bineinteles ca am si mers sa-l intreb pe "dex". Merci!

Este treaba ta sa consideri asa. Io am punctat ceea ce-ai scris acolo NU pentru ca as avea ceva cu Jnadakini(cum sugerezi tu, nici nu stiu cum de-ti permiti sa sugerezi asa ceva, mai ale ca si io ca si alti semeni (si)d-aci, avem totusi " curaul raspunderii"). Daca tu procedezi asa, nu inseamna ca toti procedam ca si tine. Io daca am ceva sa scriu si io consider ca-i cazul, atunci scriu(si incerc sa fiu cat de cat si "la subiect"- chiar daca nu intotdeauna in totalitate) si pot foarte bine sa punctez ceea ce io consider(asa cum am facut-o de multe ori si xmai la inceputul scrierilor lui Jnadakini, de ex.) sau nu.

Asa-i. Este vorba despre o imagine de Sfera si nu de disc. Sfera simbolizeaza perfectiunea spirituala spre care toti tindem( constient sau nu). Atat fericirea cat si implinirea, acea perfectiune care este in interiorul nostru dar pe care noi o cautam in exterior si pana ne reamintim si acest aspecte

Da.

"Stiu ca nu stiu nimic si nici macar asta nu stiu". Iata un prim pas intru intelegerea lucrurilor, lasat noua de catre Socrates. Cand incepem sa intelegem acest aspect, cu siguranta ca, pas cu pas, ajungem si la intelegerea ca Dumnezeu poate si exista la propriu, in om, dar in lumea Sa aparte, a spatiului zerodimensional(sa-i zicem asa, nu stiu daca-i corect). Spunea cineva intr-un comentariu ca in infinit ar exista o infinitate de astfel de "manifestari zerodimensionale" si ca doar in felul acesta Dumnezeu este omniprezent insa fara a se amesteca cu nimeni si nimic si ca Spiritul in fiinta umana nu poate fi decat unul singur si anume, el este proiectia holografica a lui Dumnezeu in om. Este considerat " modelul care determina constiinta" si ca, fiind o "imagine", El Este dar in acelasi timp nu este in om. in conceptia panteista despre lume, Dumnezeu este confundat adesea cu propria sa opera si nimic mai mult, asadar doar Imanent, adica Dumnezeu este toata materia si natura inconjuratoare si in toata materia si natura insufletita si deci ca nu este si Transcendent. Ce vreau sa mai spun si am mai spus-o, este ca, o invatatura inteleapta ne spune ca Dumnezeu NU poate fi comparat cu nimeni si cu nimic din ceea ce a plasmuit mintea si firea omeneasca si, ca atare, nu poate fi clasificat, catalogat si "inregimentat" in complexul acesta uluitor al gandirii si trairilor umane stravechi si actuale.El S-a revelat pe Sine, atat cat putem cuprinde cu Mintea si Inima, cu scopul precis al Mantuirii omului si al intregii fapturi.

Sade - Smooth Operator (Jazz version) http://www.youtube.com/watch?v=LI7GWbVV7ps

SADE (Live at "Montreux Jazz Festival", Switzerland, 13.07.1984) http://www.youtube.com/watch?v=6qtk4rLCOOg

Pentru toti Roportalienii Sfinx - Om bun http://www.youtube.com/watch?v=M6kv3wYgOh0 Mircea Baniciu - Cu tine in gand http://www.youtube.com/watch?v=lyTy5VtB4Oc Ovidiu Lipan Tandarica & Stelu Enache - Dorlu (concert muzica armaneasca) http://www.youtube.com/watch?v=SGog7L4jW-U

Bach - Double Violin Concerto in D minor 2nd movement, Largo http://www.youtube.com/watch?v=Fo0K_n3VLG4 Horowitz plays Liszt / Schubert Valse http://www.youtube.com/watch?v=aXBHF1iFoqc