Cezara6

Pup, Olga !

Sărbători Pascale liniștite tuturor!

Garg? Eu o să-mi cumpăr un detector pentru motorul tau. Am fost la străbunica la cimitir, a apărut un motociclist când am ieșit de acolo. L- am privit mult, mă gândeam la tine. Sărbători Pascale liniștite!

Bre, Garg? Nu cumva mi-ai străbătut târgul pe motocicleta?

Când eu, impiegat CFR în vis am fost, Știam mersul trenurilor pe de rost Si nu mai aveam aceleași manii de drumetii Căci eu călătoream după bunul plac Călătoream și inventam filosofii În care obișnuiam sa ma complac.

Ș-apoi cine treaba are? Cine-n lume treaba are? Când vuiete de chin tresalta Când viata noastră-i laolaltă Cu cea a unui fitil de lumânare? Salve de tun spintecă magnoliie Pe caldarâm doar lintoliile Șoapte și rugi, adăpost de moarte Înaltătoare de speranțe, aici ruinate. Slăbiciune, oboseala și nevoi, Toate-s în lume în șuvoi, Indreptandi-va spre meleaguri noi, Atunci veti înțelege privirea unor ochi goi. În drum spre Pașcani, 22.IV.2022

Valeeeeu! M... El... Prurit!

Doamne ajuta!

Plec sa ma calugaresc.

Pri octombrie 2014, scriesem asta Timpul isi schimba din consistenta, se dilueaza in lichidul vascos al nepasarii, generat de infamia conditiei umane,si incetul cu incetul ceea ce ar trebui sa para ore par a fi minute. Trece, nederanjat de specia umana, si doar o stare de nostalgie strapungatoare ia locul prezentului peste ani. Entitati imperfectibile, nascute dintr-un ritual scabros, iau parte la aceasta piesa de teatru absurda. Isi joaca rolurile cu abnegatie pentru imaginabilul creator caci optiunea revenirii la neant este repudiata. Cu toate acestea mai sunt si razvratiti-eroii disperarii. Nu dezerteaza din viata ci doar isi parasesc rolurile monotone aflandu-se, contrar parerii celor mai multi, in deplinatatea facultatilor mintale. Am incercat sa dezbat cu mai multe persoane problematica sinuciderii. Unii sar ca muscati de sarpe, incearca sa ma convinga ca sinuciderea nu e o solutie ci doar o ispita diavoleasca. Altii imi spun ca sunt tanara, ca am o singura viata si ca actul sinuciderii este o neghiobie. De unde stiu ei ca sinuciderea nu iti ofera ceva mai bun decat noroiul asta al vietii in care ma afund zi de zi? De unde stiu eu ca sinuciderea ma va face sa ating absolutul? Poate sa existe viata dincolo de moarte dar la fel de bine poti sa treci prin toate etapele de descompunere pana ajungi sa fii una cu pamantul. Daca exista viata dupa moarte si o entitate superioara omnipotenta care ne-a creat, aceasta nu ar avea niciun drept sa ne pedepseasca. Cel mai probabil ne-a creat ca sa-si arate superioritatea si ca noi sa ne inchinam si sa-I multumim pentru viata ce ne-a dat-o. Nu, nu o sa fac asta, consider ca am dreptul deplin la sinucidere si o sa fac pasul asta cand nu o sa mai fiu curioasa de ceea ce imi rezerva ziua de maine. Viata este schimbatoare, azi esti un nenorocit care abia reuseste sa iti duca traiul de pe o zip e alta iar maine poti sa devii un miliardar (egestatem, potestatem dissolvit ut glaciem). Cu toate acestea pe mine nu m-ar multumi nici schimbarea statului social, nici o relatie sociala mai buna nici alte obiective lumesti. Eu vreau nemurire. Imi este atat de frica de moarte incat m-as sinucide. Poate aceasta este o cale de a obtine nemurirea. Demiurgul nu ar fi perfect daca m-ar pedepsi pe mine, cea care am ales moartea, cu suferinta eterna. Demiurgul ar trebui sa inteleaga orice slabiciune pe care fiintele telurice o au. Incomprehensiune fata de propria persoana, incomprehensiune fata de lume, oscilarea intre doua extreme. Ce iubesc, ce urasc, ce vreau, ce nu vreau? Ratiune distrusa,apatie , nu pot a gandesc cum se cuvine. Dar oare chiar mi-as dori nemurire? In principiu da pentru ca doar prin nemurire as putea sa schimb ce nu-mi convine, sa modelez totul dupa propriile mele standarde. Dar oare as mai putea iesi din grota in care m-am ascuns de fiintele umane? Sunt lipsita de judecata…Nu, nu m-ar multumi pe deplin nici eternitatea pe pamant in care as deveni atotputernica. Buuun. Acum am ajuns la stadiul să nu mai am nici o idee despre nimic, aproape. Dar...doresc să medităm puțin asupra cestei bizare scăpări de viață. Cum vedeți co problematica aceasta? Ce ați gândi sau face dacă un apropiat ar comite actul asta de pură lașitate sau pur curaj? Cum credeți că poate fi prevenită S?

Nu exista greșeală. Exista doar intenție. Pot sa scriu ceea ce vreau, nu mai am nimic de pierdut. Sau aproape.

Disperarea devine și mai mare când întra la socoteala nevoile personale imediata. De ex: hrana, apa etc Lasz tu cel mai sanatos om, cel mai civic, cel mai cel, nemâncat, însetat, privat de somn etc, o perioada îndelungată. Care sa ii provoace tot soiul de sminteli. Sa zicem ca sta într-o celula. Pune alături un om care are tot ce vrea + libertate când dorește, lasa-i o perioada acolo. Sa presupunem ca omul care are ce își dorește, nu vrea sa ii dea nici fuma de pe papuc nenorocitului și chinuitului celalalt. Ce credeți ca se poate întâmpla?

Cu siguranță. Dar eu am CV-ul pătat de 11 ani. Ala psihiatric. Nu sunt expert în juridica și medicina, dar 11-12 internări la psihiatrie cam înseamnă că o condamnare la a nu trai cu demnitate. Când un om atinge un paroxism al deznădejdii, începe sa se autosaboteze, deși, poate ca nu a mai făcut-o niciodată sau nu a mai făcut-o de mult, cu alte variabile. Ajunge sa zica: Mi-e totuna. Poate mai azre discernământ, dar extrem de adâncit în necazuri, conlucrează cu ceilalți indivizi sa își facă rău.

OK... Trebuie sa ma obișnuiesc cu ideea ca nu am făcut infarct. Planul B? Da... Ok. 4 ore de munca de acasă, în cel mai bun caz, pe traduceri. Normal, o sa fac o lombosciatica, ça de la învățământ online mi a apărut, de cea mai mare frumusețe. NU Ô SA AM CE MANCA! SA NU VORBIM DE LUCRURI CA FUMATUL. SI toți fac pe ei ca vor sa integreze persoanele cu probleme foarte severe, precum tot soiul de handicapuri. SA OFERE SANSA EGALA LA vIATA! Era sa spun niste lucruri care întrec demnitatea unui nebun. Și a unui prost. Un amestec ca al meu.

V-am spus. Am avut tensiunea 18 cu 9 ap la consult. Cred ca am avut o muuult mai mare după. Eu... Eu ma consider à naibii de puternica... Sa vad pe cineva cu asemenea tensiune, nesomn, sevraj, foame, sa se mai stăpânească... Sa mai răspundă și cât se poate de coerent și nonnebunesc la niște întrebări de 2 bani ce e drept... Si dacă ar fi gunoiul ala de test,, perfect'', deși... Neh, nu e, și culmea, am fost sincera cu răspunsurile, eticheta l ar trage în jos. Știți ce? Ma iubesc pentru ca sunt puternica, deși cam cu asta rămân.

Ma gândesc ca s-ar putea sa am pb cu falsul de declarație. Am declarat ce am, dar pe o alta fituica, nu aveam cum sa semnez dacă as fi declarat. Deci... Sincera sa fiu, îmi doresc chiar pârnaie. Măcar am mâncare... Nu doar pe 12-13 ale lunii când vine pensia și puțin timp după. Pentru ca oamenii sunt atât de zgârciți încât... Ok. N o sa zic, ar fi un raționament cam psycho.

Aștept. Aștept vinerea, sa ma duc la MM cu fituicile psihiatrice și sa fiu umilita de tot.. Aștept un deznodământ. Mi-e cam tot una de ce s-ar putea întâmpla. De ce? Pentru ca azi m am pierdut. De tot.

Am tensiunea 18 cu 9. Da, am dat de dracu, ăștia de la Medicina muncii mi-au cerut toate externarile și m-au întrebat și de neurolog. La naiba! Au aflat tot! Incredibil! Eu am vrut sa fac ceva. Nu pot. Dacă nu apar în 3 zile, rog închiderea topicului.

Am tensiunea 18 cu 9. Da, am dat de dracu, ăștia de la Medicina muncii mi-au cerut toate externarile și m-au întrebat și de neurolog. La naiba! Au aflat tot! Incredibil! Eu am vrut sa fac ceva. Nu pot. Dacă nu apar în 3 zile, rog închiderea topicului.

Da. Vina mea e ca nu pot sa mint cât ar trebui, și nici nimeni nu m(ar angaja pt asta

Da... Bun... Am avut o noapte walpurgica. Am dormit doar 2 ore. Diin cauza unui carcel la picior, m-am trezit țipând. Conștientizez iar mult, și nu intr--un mod bun. Ma întreb ce voi mai văita la Medicina muncii. Nu pot sa omit boala psihica.. NU POT!

Pitié ! Je n'ai pas besoin des âmes de saints pétrifiées.

Je voudrais succomber en mangeant tous les papiers que je trouve chez moi