Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
La restaurant, un cetatean ii spune ospatarului:
- Mancarea a fost de-a dreptul delicioasa, transmiteti-i complimente bucatarului!
Ospatarul merge in bucatarie si ii spune bucatarului:
- Nea Costica, esti un barbat frumos! Si sa stii ca sortul asta te face mai slab!
Editat Lun 3 oct 2016 19:22
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba centenara trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade lata. Bla bla, bla bla.
Dupa ceva timp trece o blonda. Zice Comotia Cerebrala:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
:rot:
Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.
Bula e in clasa a treia, la ora de franceza.
Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
- Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: `Mama, ce bulane misto are gagica asta!`
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.
:rot:
Ha ha ha
Ha ha
Ha!
Editat Vin 21 oct 2016 11:45
Inca unul:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productia.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Asta e pe bune! Cineva spunea odata ca de aceea nu merg bine lucrurile in societate, pentru ca unii nu muncesc mai nimic, dar vor sa fie bogati si acest lucru ese posibil pentru ca multi altii sunt dispusi sa munceasca din greu pentru foarte putin.
- Auzi, cica a iesit Trump presedintele Americii
- Pai cum? Nu mai e ala negru?
-Nu nu, acum e ala portocaliu
La ora unu noaptea, cand noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul:
- Alo, domnu' Trump, se aude o voce.
- Da, zice Trump somnoros.
- Iertati-ma ca va trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargandu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat in legatura cu cei trei extraterestrii care va vand tehnologie din alta galaxie.
- Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore?!
- Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile... sunt chinezi!
Scurt si la obiect.
1. Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon!
si...
2.Par fals , unghii false , tate siliconate..
Si voi fetelor vreti un barbat adevarat ?
Editat Sâm 19 nov 2016 02:03
-M-ai innebunit, numai despre sex vorbesti! Tu altceva nu mai stii?
-Daca vrei, putem vorbi despre vreme
-Hai sa vorbim despre vreme!
-A trecut ceva vreme de cand nu am mai facut sex....
Editat Sâm 17 dec 2016 19:08