Pentru Olga :)
Reporter: dna Lewinski pentru cine votati?
Lewinski: pentru Trump, primul Clinton mi-a lasat un gust amar..
Editat Mie 27 iul 2016 23:53
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Doi îndrăgostiți în parc:
-Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai prin parc?
-Cu nimeni.
-Serios?
-Da.
-Chiar nu te-ai mai plimbat prin parc cu nimeni înaintea mea?
-Da. Toți aveau mașină.
În piață:
- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- De ce, vreți să vorbiți cu ele?
„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”
"Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..."
"-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?"
"Bulă şi taicăsău:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!"
"Project manageri:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul."
Într-o zi însorită două blonde călătoreau cu trenul. În compartiment cu ele se afla un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Una îi şopteşte celeilalte:
– Uite!… ăsta e Mircea cel Bătrân!
– Eşti proastă… e mort de câteva sute de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment şi îl salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea… ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani…
Prima blondă:
– Nah, care-i proastă acum? :)))
În ziua de azi, perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.
În momentul în care shaormaru' începe să taie carnea, deja îmi plouă în gură.La voi, la vegetarieni e tot aşa, când cineva tunde iarba?
Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra amoroasa, asa ca am hotarat sa devenim creativi si sa ne jucam de-a medicul si pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!
Fiecare bărbat, dintre cei invitaţi pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect.
John a luat o carte, George, o tabletă, Nick, un laptop cu recepție prin satelit, iar Bulă, o femeie gonflabilă.
După nici o lună, Bulă avea şi carte, şi tabletă, şi laptop.
Ea il intreaba pe el, dupa 3 luni de relatie:
-Cand ai de gand sa ma prezinti parintilor tai?
-Iubire, mai ai rabdare! Pana si eu am asteptat 9 luni inainte sa ma prezint parintilor mei!
Se duce un cal la cinematograf. Bate în gemuleţ:
- Vă rog, vreau şi eu un bilet! Femeia de la casă ţipă speriată:
- Vai de mine! Un cal care vorbeşte!
Calul răspunde:
- Staţi liniştită, doamnă, că înăuntru tac!