Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Am fost zilele trecute la o ghicitoare sa imi ghiceasca in palme...
M-am asezat in fata ei si mi-a zis sa ii dau o palma sa imi ghiceasca.
I-am dat!
Baba m-a scos afara, si a chemat politia!
Banuiesc ca a vazut ceva rau...
Editat Mie 28 dec 2016 12:34
Sex pe Marte
Este anul 2222 iar Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
,,Dar cum faceti voi acest lucru?” întreabă Maureen.
Martianul răspunde, ,,Mult mai bine ca voi!.”
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul … Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
,,Nu cred că o sa mearga!”, spune Maureen …
,,De ce?” întreabă el. ,,Ce s-a întâmplat?”
,,Ei bine,” ea răspunde, ,,nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!”
,,Nici o problemă,” spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma. Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
,,Ei bine,” spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire.”
,,Nici o problemă,” spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
,,Wow!” exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun. A doua zi, cuplurile au revenit la vechii lor parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui. În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, ,,Ei bine, cum a fost ? „
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
,,A fost oribil”, răspunde el.
,,Am o durere de cap …, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi.„
Editat Sâm 28 ian 2017 15:20
stiam varianta cu Bula, cand voia sa-i creasca in diferite dimensiuni, batea din palme si pocnea din degete. :)
Un tigan isi cumpara Ferrari.
Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia.
Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
– Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul: –
Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
– Stai sa vezi cand bag „R” de la Racheta.
Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.
– Mustafa Al Ekhzeri?
– Prezent!
– Ahmed El Cabul?…
– Prezent!
– Kadîr Sel Ohlmi?
– Prezent!
– Mohammed Endahrha?
– Prezent!
– Chanhira Amarttayaku?
– Prezent!
– Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
– Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
– Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
– Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.
Doi ardeleni:
- No, ce masina ti-ai luat?
- Nokia...
- No, da' asta-i telefon!...
- No, ca esti prost informat! Ii "Kia"!
JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI
Ziua 1.
Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2.
Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10.
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)
Ziua 20.
Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)
Ziua 30.
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100.
La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200.
Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300.
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350.
Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
******
S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa. Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.
*******
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!
*****
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
Editat Dum 12 feb 2017 19:54
Ajungi acasă vesel, îi spui un banc gagică-tii şi râde ăla din dulap.
Mesajul soțului :Draga mea, am avut un accident de masina, Cristina m-a dus la spital . Am 3 coaste rupte, piciorul rupt, lovitura la cap si gat. Doctorii spun ca am vazut moartea cu ochii ..mi se fac investigații amănunțite .
Raspunsul soției :Cine-i Cristina ???
Fabula medievala
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4(patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa - John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
Morala fabulei:
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
poate ca unii nu vor sa-si plateasca facturile la timp. :D