Bancuri

Soacra își sună ginerele, panicată:
– Mihaiță dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare și intră în bucătarie? Hai, că stau la telefon?

 * * * * * *

– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți! 

* * * * * * 

Un tip vine la ghicitoare.
Ea îi priveşte palma și spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Noua initiaţivă UE: Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: Va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport şi politică, trage un pui de somn după-amiază, merge la bar, la restaurant şi la chefuri! Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi „Zeuro”.

* * * * * *

Reduceri de Black Friday de vară în Grecia: salariileangajaţilorpot atinge reduceri de până la 50%.

_____________________

Unturist:
– Hei, bade, cât mai e până în Grecia?
– Sunt 25484 km în direcția în care mergeți acum și numai 4 km în direcția opusă!

_____________________

La muzeu:
– Domnișoară, nu aveți voie să vă asezați pe scaunul ăsta, e a lui Ludovic al XIV-Iea!
– Ei, și? Când o veni, mă ridic!

_____________________

Unturistintră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.

La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:  

– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.

Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:

– Vă costă 500 dolari!

Cumpărătorul plăteşte şi pleacă.mTuristul, mirat, îl întreabă pe vânzător.

– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.

Vânzătorul răspunde:

– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.

– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 1000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?

– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.

– Dar aceea care costă 5000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.

– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager.

_____________________

Cum a fost pe litoral?

– Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!

– Dar văd că te-ai bronzat …

– Nu e bronz natural. E rugină!

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică…supusă?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile …

* * * * * *

Maria către Ion:

– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.

– Na, bine tu, dar tăte estea le poți cumpăra și de aici de la noi!

– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!!!

* * * * * * 

Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserică, pentru a se ruga și să aprinda o lumânare. Zis și făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăște să le faca o vizită. Ajunge acasă la ei, sună la ușă și deschide  o fetiță.
– Buna ziua, mama e acasă?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să  aducă pe lume al șaselea copil.
– Și tata?
– S-a dus la biserică să stingă lumânarea.

* * * * * *

Președintele Ceaușescu se afla la o petrecere, unde vorbea cu o femeie frumoasă, pe care încerca din greu să o impresioneze.

„Ai dori o mașină, draga mea?”, a întrebat-o.

„Nu”, a răspuns ea,„am deja două mașini”.

„Dar ce spui de o vilă?”, a întrebat președintele.

„Am deja cea mai mare vilă din România”, a răspuns tânăra, cu o atitudine de persoană cu lucruri prețioase.

„Păi, atunci, ce ai dori”,a întrebat, uimit, Ceaușescu.

„Aș vrea să deschizi toate granițele”, i-a spus femeia.

„Ce?”, îi spune Ceaușescu, dându-se un pas înapoi. „Și vrei să rămânem numai noi doi în România?”

Azi am auzit unul bun. Și sec.

Q: Ce făcea Hamlet cu pâinea?

A: O felia.

Bubulina:– Bulă, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie?

Bulă:– Poate…

– O vei lăsa să doarmă în patul nostru?

– Habar n-am!

– O să-i dai voie să folosească schiurile mele?

– Nici să nu te gândești, urăște zăpada!

* * * * * *

– Bulă, ce tot faci acolo?
– Nimic, Bubulino.
– Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți?
– Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.

 * * * * * *

Bubulina pleacă în delegație și îl lasă pe Bulă singur.

Dimineața, soțul trezește copilul, îi face micul-dejun și-l ia de mână să-l ducă la grădiniță.

Acolo, educatoarea îi spune:
– Domnule Bulă, nu știu cine este acest copil!
Bulă își dă seama că a greșit grădinița. Se duce la următoarea și, ce să vezi?!

Același răspuns. Încearcă și la a treia și, la fel. La un moment dat, Bulișor îi spune:
– Tăticule, mai vizităm încă o grădiniță și gata, pentru că întârzii la școală.

* * * * * *

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor:
– Care este cel mai vechi stat din lume?
– Statul pe fund.
– Şi care este cel mai nou stat?
– Statul la coadă, la cupoane…
– Dar cel mai mic stat?
– Statul de plată!

* * * * * *

Tatăl: – Bulă, s-a prins doamna învățătoare că eu sunt cel care îți face temele de acasă?
Bulă: – Da, tată!
Tatăl: – Cum așa, ce ți-a zis?
Bulă: – Mi-a spus că, pe zi ce trece, devin din ce în ce mai prost.

Într-o zi şeful de poliţiei-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important:

– Pregătiţi-vă că mâine vom merge la „Lacul lebedelor”!

A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii.
Șeful abia se mai uită la ei si le spuse:

– Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac în adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul?!

Un poliţist a intervenit şi a spus:

– Dar noi când am zis că mergem la „Văduva veselă”, iar dumneata te-ai îmbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, șefule!

Biden, Sarkozi șiIohannisnaufragiază pe o insula pustie. Două săptămâni au provizii, după aceea rămân fără.Bidenspune:

– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tăi o mâna pentru omologii mei.

După o săptămâna rămân iarăși fără mâncare. Sarkozi spune:

– Francezii sunt un popor de oameni darnici și le place să își ajute semenii. Mă sacrific și îmi tăi un picior.

Vine rândul luiIohannissă se sacrifice, peste încă o săptămână.

– Știți… noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru.

* * * * * *

Treipreoți, un ortodox, un catolic și un reformat, jucau poker. Peste ei intră poliția. Unul din agenți zice:

-Părinte ortodox, jucați poker?

Preotul ridică ochi la cer și zice în gândul lui:

-Doamneeeeeee ferește!

Îl întreabă polițistul pe preotul catolic:

-Părinte catolic, jucați poker?

Părintele ridică ochi spre cer și zice în gândul lui:

– Doamne, Maica Domnului!

Văzând că primii doi nu scot niciun sunet, polițistul îl întreabă și pe preotul reformat:

-Părinte, măcar dumneavoastră mărturisiți că jucați poker?

Cu cine???

* * * * * *

– Mămico, găinile beau benzină?

– Nu, Bulisor!

– Și atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpește benzina?

* * * * * *

Un șofer de tir intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:

-Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă și nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră și o porție din cea mai arsă, lipită și fără gust mâncare de la bucătărie.

Patroana:

– Iubi… dar de banii știa îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri.

Șoferul:

– Honey, n-am chef de amor, mie mi-e dor de casă!!!