Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Chirurgul si psihologul coboara scarile impreuna. Chirurgul calca gresit si isi fractureaza piciorul... Psihologul il intreaba: - Vrei sa vorbim despre asta?
-John!
- Da, Sir
-Du-mi patul te rog in pivnita!
- De ce Sir?
-Vreau sa dorm profund.
Care e diferenta intre avioane si o tipa sexy?
Daca te uiti dupa avioane ramai cu gatul intepenit...
Daca te uiti dupa tipa, ramai cu surubelul intepenit.
Editat Mie 13 aug 2014 14:35
Casatoria dintre batrânul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine De aceea, batrânul s-a hotarât sa se duca la medic, pentru a vedea ce este în neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când esti pe câmp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pâna la prânz sau pâna seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am încercat si asa a spus fermierul dar pâna ajung acasa sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipa si i-a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti în puteri, trage un foc de arma si spune-i ca atunci când aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa câteva saptamâni, doctorul si fermierul s-au întâlnit pe strada iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei saptamani a fost foarte bine, dar apoi s-a deschis sezonul de vânatoare si de atunci n-am mai vazut-o.
O domnişoară îl întreabă pe un om de stiinta:
- Chiar este adevarat ca oamenii se trag din maimuţe?
- Da, dar nu vă faceţi griji, dumneavoastră vă trageţi dintr-una drăguţă!
Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat
în seamă, nu n-ai ajuns în rai, a început doar campania electorală.
- Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
- Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Cîteva minute mai tîrziu, fetiţa îşi întreabă din nou bunicul:
- Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
- Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de cîteva minute, fetiţa îl studie pe bunic, iar apoi se uită la
reflexia ei în oglindă si zice:
- Ştii ceva bunicule? Dumnezeu face treabă mai buna în ultimul timp.
Dumnezeu a creat intai barbatul, apoi femeia, si, cand a vazut ce a iesit, a creat vita-de-vie.
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, asta nu e păcat! E un miracol!
- Domnişoară, aş putea să vă ofer ceva de băut?
- Îmi pare rău, dar am prieten!
- Hmm, iar eu am apartament, maşina şi cîteva conturi consistente.
Vai, dar de ce plângeţi?
- Tocmai m-am despărţit de prietenul meu.
Familia merge într-un parc de distracţii şi cîştigă un ursuleţ mare de
pluş. Tatăl îi strînge pe copii în jurul lui şi le spune:
- Ia să vedem, cine primeşte ursuleţul? Cine este cel mai ascultător, nu
face niciodată mofturi şi nu iese din cuvîntul mamei?
Copiii se uită o clipă unul la celălalt şi apoi răspund:
- Bine tată, ia tu ursuleţul!
Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni.
Vânzătorul:
- Şi eu!
În atenţia tuturor femeilor: A apărut o nouă tigaie, cu protecţie
electronică împotriva arderii mîncării. Aceasta este dotată cu un senzor
care, atunci cînd mîncarea este aproape gata, deconectează internetul,
opreşte televizorul şi blocheaza semnalul telefonului mobil.
Profesorul de logică:
- Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce
vîrstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
- Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
-Tu esti fidela sotului tau?
-Da, destul de des!
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Cînd
vede chitanţa de 4000 lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mîncare şi să întreţin casa şi tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un
demon mi-ar fi şoptit: Îţi stă bine! Îţi stă bine!
- Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învăţat eu: Îndepărtează-te Satană de mine!
- Aşa am zis, dar el a continuat: Şi de la distanţă îţi stă bine!
Domnule doctor în ultimul timp m-am îngrăşat cu 50kg.
N-aveţi nimic, deschideţi gura şi spuneţi Muuuuuuuu!
Pentru a implementa reforma economică în Romania, sunt
doar două variante:
1. Realistă – vin extratereştrii şi fac toată munca pe care ar trebui să
o facem noi.
2. Fantastică – noi ne apucăm de lucru.
Doctorul către pacientă:
- Luaţi două pastile, iar dimineaţa dacă vă treziţi, mai luaţi două.
Windows a elaborat o versiune specială pentru Moldova. La instalarea
driver-ilor (pentru printer, modem, monitor etc) apare un mesaj:
"A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta."
Vorbesc două femei:
- Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de
circulaţie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în
altă geantă.
Iţic avea o sută de găşte. Într-o zi, cîteva se îmbolnăvesc şi mor.
Disperat, Iţic se duce la rabin.
Rabine, dă-mi te rog un sfat, că-mi mor toate gîştele şi mor şi eu de foame.
Iţic, uite ce ai da făcut: dă-le în fiecare zi cîte o lingură de apă.
Se apucă Iţic, se chinuie şi le dă apă cu lingura, dar degeaba, tot mai
mureau.
Se duce iar la rabin.
Rabine, ce mă fac, le-am dat apă cu lingura, dar tot mor.
Măi Iţic, dă-le apă călduţă.
Fuge Iţic repede acasă şi le dă apă călduţă cu lingura, dar tot mureau.
Disperat, se duce iar la rabin.
Oi, oi, rabine ce mă fac? Îmi mor toate găştele şi mor şi eu de foame.
Măi Iţic încearcă cu apă călduţă şi puţin sărată.
Fuge bietul Iţic acasă şi le dă gîştelor apă călduţă şi puţin sărată,
chinuindu-se, cu lingura. Tratamentul nu are nici un efect şi îi mor
toate gîştele.
Disperat, se duce la rabin.
Oi, oi, ce mă fac, mi-au murit toate gîştele, am să mor şi eu de foame.
Măi Iţic, eu sfaturi mai am, dar nu mai ai tu gîşte.
Profesoara:
- Copii care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
- Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel:
"îmbunătăţirea situaţiei demografice".
Ion se plimba pe strazi si vede un zugrav care curata toate cuvintele necenzurate de pe garduri.
-Asta sigur e moderator- se gandeste Ion.
ha! impart inghetata asta cu tine delfinuto....
Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa le testeze, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si pana la urma a decis sa se insoare cu cea la care se gandise de prima oara, cea care avea tatele cele mai mari.
O grupa de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului.
Luand cu ele scari,rulete de masurat,ele au mers catre catarg si au inceput a masura,cazand de pe scari,scapand ruletele si,in genere ,producand un haos enorm.
Trecand pe alaturi,un student al facultatii de inginerie,hotarand sa le ajute,s-a apropiat,a scos catargul din pamant,l-a culcat la pamant,l-a masurat cu ruleta si,transmitand rezultatul blondelor,s-a dus in treaba lui. Blondele s-au uitat una la alta,au ras,iar una ii spune alteia :
- Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti. Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
Pe facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
- Domnişoară îmi daţi atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări!
- Dvs sunteţi amanta soţului meu sau soţia amantului?
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
– HEAD SHOT !!!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
– FACE BOOK !!!
Cred că bărbaţii sunt mai norocoşi decât femeile. Ei mereu văd mărimea sânilor, pe când femeile se pot aştepta să fie dezamăgite!
Directorul cu secretara in pat.
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult.
- Oh, ce mare e!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
In tramvai:
- Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
- Poftiti! felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele!
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.
Aseneth a scris:Ion se plimba pe strazi si vede un zugrav care curata toate cuvintele necenzurate de pe garduri.
-Asta sigur e moderator- se gandeste Ion.
Ion asta, sigur era membru Roportal.
Pe noua mea prietenă n-o interesează deloc banii, cadourile, bijuteriile…
Cu alte cuvinte, adio sex oral!
cata tristete ;rot;
Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina!
si mai multa tristete 
nu stiu de ce naiba apare asa
Sa vezi tu ce intamplare ingrozitoare s-a petrecut cand am fost in excursia aceea in Africa.
- Ce, tu ?
- Treceam in sir indian...
- Parca ziceai ca in Africa...
- Da, tu, dar asa se spune, sir indian.
Adica unul inaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
- Ma rog!
- Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tanar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
- Stai putin, tu. Dar in inghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tanarul indigen dintre atatea maimute?
Mircea Cel Batran beat mor pe tron, un servitor vine si ii spune:
servitorul:-Maria ta vin turcii
Mircea:-Lasa`i mah sa vina, dupa cateva ore vine iar servitorul
sevitorul:- Maria ta turcii au intrat in tara
Mircea:-Lasa`i mah sa intre, dupa cateva ore vine iar servitorul
servitorul:-Maria ta turcii au trecut dunarea
Mircea:- Lasa`i mha s`o treaca, a doua zi vine iar servitorul, Mircea si mai beat
servitorul:-Maria ta turcii au ridicat un turn din piatra in fata cetatii noastre, ce facem???
Mircea:- Lasa`i mah sa ridice
servitorul:- pai si noi nu facem nimik maria ta???
Mircea:- Dute si pune un stegulet langa turnul lor, se duce servitorul si indeplineste porunca.A doua zi la fel, a trei zi la fel si tot asa. Dupa un an se intalnesc Baiazid si Mircea pe campul de lupta
Baiazid:- Pai bn mah Mircea ce dracu faci???Eu ridic turnuri din piatra k sa iti arat k imperiul ototman e mare si puternic si tu ce faci pui stegulete???
Mircea:- Eu iti arat k mi se falfaie