Bancuri

Bancurile misogine sunt preferatele mele. Sunt cele mai reusite bancuri, dupa parerea mea. Stiu ca-s femei care nu le suporta, dar nu inteleg ce poate fi deranjant in a prezenta in mod caraghios dectele cuiva prin prisma frustrarilor altcuiva.

Poate iti plac si astea. :)

Sună o blondă la Poliţie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parcă n-aveai?

- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos si mi-a zis "Ia ce vrei!". Si eu am luat bicicleta.

Babele la barfa


Discuta doua babe:
- Ati auzit, ieri un cercetas a găsit un dispozitiv exploziv?
- Da, s-a auzit foarte bine.

Sotia: - M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?

Sotul: - Chilotii nostrii.

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

El: – Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare… Te rog!
Ea: – Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El: – Stai capra!

– Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.

- E ca si cum as numara stelele.
- Adica infinita?
- Nu, o pierdere de timp…

Exista unele femei care in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc “fidele”.

Soţia:

- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

De cand a inceput sa ninga nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se-nteteste ninsoarea, s-ar putea sa-i dau drumul in casa...

Câteva răutaţi.

Î: Ce i se întâmpla unui barbat daca i se taie pu*a?
R: Automat capul preia comanda…

Î: Cum se defineste sotul perfect?
R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire... pe urechi.

Î: Toti barbatii sunt nebuni?

R: Nu, unii ramân burlaci.

Î: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Î: Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat ?
R: Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.

Î: De ce sunt barbatii ca viscolul?

R: Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va atinge, si nu stii nici cât va dura…

Doi prieteni stau la masa intr-o braserie. Unul din ei incepe sa dea semne de neliniste.
- Ce-i cu tine? intreaba prietenul.
- Nu mai tin minte ce mi-a spus nevasta-mea. Sa beau un pahar de vin si sa ma duc la zece acasa sau sa beau zece pahare si sa ma duc la unu?!

Un ardelean vine la bar:

- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu! M-am lasat eu de baut!

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.

- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata
. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

Un pământean se însoară cu o marţiană. Să facă şi ei copii:
- Dragă hai să facem copii.
Marţiana scoate trei bâle şi poc ies trei copii. Mai trec anii şi pământeanul vrea să facă iar copii. Marţiana la fel. Scoate trei bile... Pământeanul supărat se duce la marţiană şi îi explică cum fac ei copii. Marţiana spune:
- De ce nu mi-ai spus: hai să facem bile.

La un bar, un cuplu de pământeni discută cu un cuplu de extratereşti despre modalităţile de a face dragoste.
- La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soţului meu şi e în stare de o repriză. Dacă mai vreau o dată, îi mai trag un pumn în cap. O ţinem aşa toată noaptea.
Speriat, pământeanul se scuză şi pleacă acasă mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradă extraterestul cu pământeanul.
- Ce-ai păţit, întreabă extraterestrul, de eşti supărat?
- Aseară, nevastă-mea s-a îmbătat şi a nemerit la vecin. Acum trebuie să mă duc să-l scot din spital!

Ciobanul sta rezemat in bata lui. La un moment dat, un OZN aterizeaza, si din el iese un extraterestru. Acesta se duce la cioban si se holbeaza la el, iar gatul lui se lungeste muuuult, la peste 2 metri. Ciobanul, impasibil, pune mana pe toiag, si zice:

- Tu-ti gatu’ma-ti…

Doi extraterestri stau de vorba:

- Frate, tu ce crezi, exista undeva in univers oameni?

- Astea sunt doar povesti de science-fiction…

Sotul si sotia dorm. La un moment dat sotia tresare si tipa prin somn:
- SOTUL!!!
Sotul sare ca ars din pat si hop!.. direct pe geam.. Urca inapoi pe scari, intra in casa, se duce in dormitor si zice:
- Vai, draga, ce stresati suntem!!!….

:rot: