El : Azi m-am sculat cu stangul. Mi-am pus camasa, s-a rupt nasturele. Am vrut sa imi pun cravata, s-a rupt. Am vrut sa beau cafea, s-a rupt toarta de la cana. Deja mi-e frica sa ma duc la WC.
Microsoft a inventat computerul uman. Cand da o eroare, o pune pe seama altui computer.
Optimistul este un om insuficient informat.
Instructorul de parasutism:
-Dupa ce sariti, numarati pana la 30 si trageti de sfoara aceasta. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Judecatorul catre inculpata blonda:
-De ce v-ati omorat vecinii?
-Asa scria pe instructiunile spray-ului antigandaci : este recomandabil sa exterminati gandacii o data cu vecinii.
Vrei sa impresionezi pe cineva cu inteligenta ta? Povesteste-i atunci cum ai facut primul milion de euro cu ajutorul inteligentei.
Daca cineva va da data exacta a sfarsitului lumii, cu o zi inainte, beti 10 de sticle de votca, 10 de vin si 20 de doze de bere. In caz ca a doua zi nu va veni apocalipsa, voi tot veti reusi sa traiti senzatia ca e sfarsitul lumii.
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Caut collaborator pentru deschidere centru comercieal. Cerinte: cagula si ranga.
Dix a scris:Caut collaborator pentru deschidere centru comercieal. Cerinte: cagula si ranga.
:rot:
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, aveau un singur măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.
Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei .
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in c..r de cum iti sta dumitale basmaua.
dexu a scris:Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei .
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in c..r de cum iti sta dumitale basmaua.
Pacat ca nu mai am puncte de dat 
Editat Sâm 13 sep 2014 13:09
Banc din Ardeal...!
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Il chemam pe ardelean ca-i mai socotit, daca recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru. La care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti complet nebun? Tu nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- No’ ase-i. Da’ apoi unu’ din aia doi ii ungur - si io nu ma risc !! "
Un client fidel al unei firme de taximetrie, suna sa cheme un taxi si cand soseste masina, vede ca era acelasi sofer pachistanez cu muzica data la maxim de se cutremura masina. Se aseaza oftand pe bancheta din spate si scoate din buzunar niste dopuri de urechi.
- Ha ha, vad ca ati venit pregatit de data asta, zice soferul razand cu gura pana la urechi.
- Da, mi le bag in nas, raspunde clientul zambind si el printre dinti.
Editat Mar 23 sep 2014 02:57
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Blonda zâmbind galeș către polițist
-200 Ron amenda... e cam mult, nu credeți?
-Unde lucrați? Întreabă polițistul
-La supermarket.
-Bine, atunci va iau doar 199,99 Ron.