Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri ... Fac
experiente pe mine... M-au stropit cu
parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au
zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au
promis sa ma elibereze peste o ora!"
Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M: - Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: - (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta ???
M: - Warn pentru Off topic!!!
Sotul si sotia incearca sa puna parola pe noul computer.
- MyPenis ! introduce sotul in casuta.
Nevasta se rostogoleste pe jos de ras. Not long enough....apare pe monitor.
Unei secretare ii propune seful sa aiba sex cu ea.
- Uite, facem asa, eu arung 1000 de lei pe jos si pana ii aduni tu se termina partida. Va fi foarte rapida, propune seful.
Secretara isi suna repede cea mai buna prietena sa-i ceara sfat.
- Spune-i sa arunce 2000 de lei ! spune prietena. Ii vei aduna asa repede incat nenorocitul nici macar nu va avea timp sa se deschida la prohap. Suna-ma imediat inapoi sa-mi spui cum a decurs.
Trece o ora si nici urma de telefon. Pana la urma se hotaraste prietena sa o sune ea pe secretara si sa o intrebe ce s-a intamplat.
- Tu, lasa-ma dracului, bastardul imputit a aruncat monede. Eu inca strang, el inca f**e, raspunde secretara amarata.
Editat Lun 13 ian 2014 03:57
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata! Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
.......................
Gigel, Ionel si Costel au intarziat la scoala la prima ora. Diriginta i-a luat la intrebari.
- De ce ati intarziat? Costel:
- Am ajutat o batrana sa urce in autobuz.
- Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi.
- Tu Ionel?
- Pai, stiti doamna ca, si eu am ajutat batrana sa urce in autobuz.
- Foarte frumos, copii sa luati exemplu.
- Tu Gigel?
- Si eu am ajutat batrana!
- Bine, dar toti trei?
- Da doamna, pentru ca batrana se-mpotrivea!
- Ce-i Mariane, de ce esti suparat?
- Ce sa fie, iar m-am certat cu nevasta-mea. Sa mor eu, de la nunta ne certam intr-una.
- Pai ti-am spus eu ca e ghinion sa vezi mireasa inainte de nunta.
- Nu, cred ca dupa!
Editat Lun 13 ian 2014 16:48
Femeia seamana cu o floare. Daca ai doua, esti ca si mort!
:rot:
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
:rot:
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
-Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decât toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri, în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi p*la...
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am aproape un milion de lei pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi p*la, noi facem sex oral .
Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.
Un italian in Bucuresti, agata o pitipoanca, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin zonele intime. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si il infasoara pe scula.
Tipa, mirata: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare
El catre ea:
-Pot sa-ti fac cinste cu ceva de baut?
-Nu beau, alcoolul nu-mi face bine la picioare!
-Se umfla?
- Nu, se desfac...
Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
-Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face sex cu tine pentru diferența de bani.
-Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e șocată și încântată. Se gândește: "Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!" Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de măciucă.
-Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
-Opritoare, dă-te dreacu, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată...
Angajatul: Șefu `,m-ați chemat?
Șeful: Da ma,du-te repede la baie și masturbează-te!
Angajatul(după câteva minute): Gata șefule!
Șeful: Mai du-te o data!
Angajatul(după câteva minute): Gata șefu ` și a doua oara!
Șeful: Mai du-te o data si gata!
Angajatul: Nu mai pot șefu `..nu mi se mai scoală!
Șeful: Bun atunci,ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiica-mea acasă!
Discută doi prieteni:
- Care e poziția ta favorită?
- Rodeo!
- Cum e asta?
- Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: "așa îi place cel mai mult și surorii tale". Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde.
Aţi văzut prea bine că la consultaţii
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor să ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".
Dar sã nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toti e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.
Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu intereseazã sunet sau aroma.
În privinţa asta toti sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese şi iar bese.
Îns-o chestiune trebuie-nţeleasã
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci si spume!
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poti să beşi în lege, pînă pici in cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe gratioase?
Ar fi socotite niste băşinoase.
Dar mă-ntorc acuma iar la medicină
Să-ţi rişti sănătatea pentru o băşină?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic
În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.
Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.
Ce deosebire între om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Când te-arăti în lume demn, gras si frumos
Iar realitate esti un băşinos?
Câţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să s...zi la gaze pe eşapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Suieră si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrãznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Sã roşească lumea toată-n jurul meu
Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut si alţii că n-au auzit.
Chiar şi-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizatã
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Si care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.
Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliştii nostri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?
Editat Vin 17 ian 2014 17:30
Japonezii au inventat o impresionanta piesa tehnologica si anume oglinda care atunci cand cineva se afla in fata ei, aceasta acceseaza informatii pertinente despre persoana respectiva si furnizeaza feedback. Primul loc public unde sunt instalate aceste oglinzi este aeroportul din Tokio.
Un arab calatoreste in Japonia si la intoarcere, in aeroport se opreste in fata unei astfel de oglinzi.
- Buna ziua Mister Jassim, este ora 12:30, zborul d-stra este la ora 13:05, terminalul 1, poarta 16, se aude o voce din oglinda.
Sare Jassim ca ars, da trei pasi inapoi si se uita la oglinda stupefiat. Fuge repede la toaleta, isi trage un turban pe cap,ochelari de soare, o barba falsa si se intoarce in fata oglinzii.
- Buna ziua Mister Jassim, este ora 12:45, zborul d-stra este la ora 13:05, terminalul 1, poarta 16, se aude iar din oglinda.
Fuge Jassim iar la toaleta da jos turbanul si barba si isi trage o burqa din cap pana in picioare. Se intoarce in fata oglinzii zambind de dupa paravan.
- Buna ziua Mister Jassim, este ora 13:00, daca va mai schimbati de multe ori o sa pierdeti avionul.