Bancuri

Baieti, tineti minte! fetele care nu mananca dupa 6 seara, se imbata mai repede.

Azi, la petrecerea de Craciun am vazut o tipă cu niste sâni imensi mulați intr-un top pe care scria GUESS...asa ca m-am dus la ea si i-am spus: "Implanturi".

Vorbesc doua prietene:

- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!

- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!

- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???

Toţi călcăm strâmb....dar la femeile pe tocuri, se vede cel mai tare!

Un studiu realizat de Cercetătorii Britanici a arătat că o femeie apreciază un bărbat în funcție de ciclul menstrual. Astfel,în perioada ovulației, femeia preferă un bărbat cu trăsături robuste și masculine iar cînd este la menstruație sau SPM, și-ar dori mai degrabă un bărbat finuț cu bandă adezivă peste gură, cu un cuțit în piept, cu o bîtă-nfiptă-n fund arzînd mocnit pe o grămadă de jeratec.

Cercetările au fost sistate din cauza lipsei de voluntari - bărbați.

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno.

Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.

Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

Respectă-ți vecinii, nu știi care din ei este tatăl tău !

La scoala in clasa a-II-a, invatatoarea preda scolarilor o lectie despre guvern, astfel tema pentru acasă a fost ca elevii să-si intrebe părinții ce este guvernul. Când micul Johnny ajunge acasă, merge la tatăl său și il intreaba ce este guvernul. Tatăl, dupa ce a chibzuit putin, răspunde:

- Pai sa-ti explic in felul urmator ca sa intelegi mai bine...eu sunt Președintele, mama este Congresul, menajera este forța de muncă, tu reprezinti poporul iar fratele tău, cel mic, este viitorul.

- Tot nu inteleg, zice micul Johnny.

- Lasa, mergi tu la culcare acum si gandeste-te bine la ce ti-am spus, pana adormi, poate maine vei înțelege mai bine, raspunde taica'su.

- Bine, atunci ... noapte buna, ii ureaza micutul si pleaca la culcare.

În toiul noptii insa este trezit de plansetele fratelui sau mai mic. Se scoala micul Johnny din pat si merge in camera bebelusului unde constata ca frate'su avea scutecul plin de caca. Fuge repede in camera parintilor sa le spuna. Când ajunge acolo, se uita prin gaura cheii sa vada dacă părinții au adormit. O vede pe maica'sa in pat sforaind de se cutremurau peretii dar nici urma de taica'su. Merge in camera menajerei sa o trezeasca pe ea. Când se uita si acolo prin gaura cheii il vede pe taica'su facand sex cu menajera. Micul Johnny ramane extrem de surprins si scarpinandu-se pe crestet dintr-odata se lumineaza la fata si zice cu voce tare:

- Aaaaa ! Acum am înțeles chestia cu guvernul ! Președintele f**e forța de muncă, Congresul doarme de bubuie, nimanui nu-i pasa de popor iar viitorul este adanc in rahat !

- De ce are atât de mult succes Biserica in România?
- E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să
munceşti pentru ea.

Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã: - aveţi vreo carte despre
ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus.

- Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mânã?
- Imposibil, doamnã profesoarã.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Pãi ce, elefanţii au o mânã?

Când te îneci cu mâncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te
strângă. Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !

La circ: - Iar acum urmeazã un numãr pentru bãrbaţii adevãraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

- Cât consumã un Trabant?
- Foarte puţin. Când nu porneşte, chiar mai puţin!

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu dragă, sunt smulse !

Tata şi cu fiul mergând pe stradã vãd doi câini:
- Tatã, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã meargã.
- Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi f.. cineva?

Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!

Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată.....
După 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine eşti?
…………………………………..
- Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă
semnul secret al circumciziei.
- Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
- Pentru anestezie.

- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune
judecătorului o doamnă.
- Si până acum nu şi-a cerut scuze? - intreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie.Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....

- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

Pacientul la doctor.

- Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

- Exista doua feluri??

- Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

- N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau... Aseara, am spart casa

unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.

- Pai si care-i ghinionul?

- M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta...

In fiecare noapte,dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.

Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:

-Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!

-Doamne, fa cum ti-e voia,dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

Un avocat care a scos cu fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:

- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :

- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta...,credeti ca :... ?

Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :

- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:

- ce transportati?

- calculatoare de buzunar!

Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.

- Astea sunt calculatoare??

- pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Desi la fotbal a esuat lamentabil, Romania s-a calificat la Campionatul Mondial de Handball din Suedia 2011, invingand echipa Rusiei in retur cu scorul de 37-32. Dupa premierea binecuvenita a jucatorilor, dragul nostru presedinte de stat, Traian Basescu, primeste o mica telegrama de la presedintele Rusiei, Dmitri Medvedev, in care stau scrise urmatoarele :

"Ati castigat prin merite proprii STOP Respectam asta STOP Felicitari STOP Credite STOP Gaze STOP Petrol STOP"

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :

- Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.

Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:

- Ce fac câinii ăia acolo?

- Dansează, mi-a răspuns.

La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?

R : Fast food.

Doi vampiri reparau o motocicletă:

- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.

- Poftim!

- Nu aia în cruce, cretinule!

- Hunde te duci, teteo? intreaba puradelul pe tat-su, bulibasa.

- Hîn Parlament, 't-as ochii tai ca neghina! raspunse bulibasa.

- Da' ce sa cauti matale hacolo?

- Hacolo-i dă mine, ca ham auzit ca hacolo-i mare bulibaseala...

Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tînăr, comunist pesemne, întreabă:
- Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?
- Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există..

Un om însetat dă peste o fîntînă în deşert. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu şi cît e de adâncă. Caută în jur şi găseşte o piatră pe care o aruncă în fîntînă, ascultînd cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Caută altceva şi găseşte un pietroi desprins din fîntînă pe care-l aruncă înăuntru. Ascultă iar şi nimic. Mai caută prin jur şi vede o bară de fier cu care procedează la fel. Iar nimic. Oare ce să fie? Peste cîteva secunde, apare un nor de nisip în depărtare şi se apropie din ce în ce mai mult. Cînd din nor apare o cămilă în viteză şi aceasta se aruncă direct în fîntînă. Nevenindu-i să creadă ce vede, se tot întreba ce o fi păţit cămila. După vreo două minute, apare un arab căutînd ceva. Văzîndu-l pe omul de lîngă fîntînă, îl întreabă:
- N-ai văzut cumva vreo cămilă?
- Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
- Cum să sară în fîntînă cînd eu am lăsat-o legată de o bară de fier?

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

....................

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?

Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?

Ion si Gheorghe octogenari:

- Ce faci Ioane, cum te descurci cu batranetile?

- Ooooo, sunt bine, intineresc!

- Cum adica intineresti?

- Pai de la o vreme incep sa ma pis tot mai sus! Pana acum ma pisam pe glezne, acu` ma pis pe genunchi!