Bancuri

Doua gagici, de mult timp prietene,dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele prin oras, ca fetele. Dupa cateva ore petrecute la bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:

-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa !

-Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitir ca e intuneric si nu ne vede nimeni!

-Bine dar cu ce ne stergem?

-Eu cu chilotii, si apoi ii arunc .

-E... oi gasi eu ceva pe-aici .

A doua zii se intalnesc sotii.

-Unde au fost ma nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit fara chiloti!

-Tu te plangi? A mea avea in fund o pamblica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA ! FRATII IONESCU !!!

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

-AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..."

Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune

-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!

Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:

-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:

-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?

Unul dintre politisti :

- Sefu' nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor...
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Facebook la Romani !!!

[saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie‘s Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie‘s status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru‘ and Clopotaru‘ like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it‘s interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru‘ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie‘s status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie‘s status:" ) )" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru‘ and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu‘ Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru‘ and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru‘ are now in a relationship and it‘s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie‘s Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu‘ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."

Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"

Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:

"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."

Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"

Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:

"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."

Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"

Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete !

- Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine frigul !

- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.

Zice unul dintre ei:

Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe tine!

Cand eram mic si mergeam la nunta,toate babele ma luau de obraz si ziceau…lasa ca si tu urmezi … acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic…lasa ca tu urmezi !

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.

Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.

- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:

- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!

- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea .

Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).

Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.

Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.

Laptele simplu mai scump decat laptele batut.

Portocalele mai ieftine decat merele.

Cartile sunt mai ieftine decat revistele.

Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.

Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.

Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.

Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.

Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.

Vinul este mai ieftin decat strugurii.

Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.

Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...

MAXIMA ZILEI:

Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.

Dupa sex, ne imbracam singuri.

Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...tut!

Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.''

Operatorul ii raspunde: ''Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.''

Georges spune: "O.K" si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: "Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: "Credeam ca i-ati impuscat..."

La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Intamplare adevarata...

Morala: Nu trebuie sa-i suparam niciodata pe batrani !!!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?!

Bula s-a facut doctor, iar el avea un singur tratament anume, reteta pentru limbrici. vine intr-o zi un om cu piciorul rupt:

Ion: -Buna ziua domnule doctor

Bula: -Bine, stai jos sa-ti scriu reteta!

Ion: -Dar nici nu m-ati consultat...

Bula: -Nu-i nevoie, ai limbrici!

Ion: -Cum se poate domnule doctor! Am piciorul rupt!

Bula: -Dar cum t-i l-ai rupt?

Ion: -Pai m-am urcat in copac ca sa culeg cirese...

Bula: -Aha! Te-o mancat in cur sa te urci in copac deci ai limbrici!

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnişoară?
- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
- Pentru ultima dată vă întreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife?

- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede..

O blondă, răvăsită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteti primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înteleg, mă asteptam să vă văd proaspătă si odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!




O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Nu-s bancuri, da-s simpatice.

Barbatii sunt ca jocul de carti, ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.

- Iarna care vine va fi frig?

- Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.

Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.

Peste o saptamana suna din nou:

- Dar va fi foarte frig la iarna?

- Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.

Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.

Peste alte doua saptamani suna iar:

- Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?

- Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!

- Dar de ce sunteti asa de siguri?

- Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?

Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune

-Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1l de tuica...??

-Ce te miri?! Taica-tau n-a facut 7 copii din 2 oua?

Intr-o zi o batrana a intrat in banca Canadei cu un sac plin de bani. A dorit sa vorbesca cu directorul pentru a-si deschide un cont. Intrebata cati bani ar dori sa depuna, batrana raspunse 1,5 milioane $. Curios, directorul o intreaba de unde are atatia bani.

Batrana: Din pariuri.

Directorul: Din ce fel de pariuri.

Batrana: De exemplu fac pariu cu dumneavoastra pe 250 000 $ ca aveti testiculele cubice.

Directorul a inceput sa rada, insa batrana il intreaba: Doriti sa facem pariul?

Directorul: Bineinteles! Pariez ca testiculele mele nu sunt cubice.

Batrana: Atunci maine dimineata la ora 10 sunt la dumneavoastra in birou si il voi aduce si pe avocatul meu ca martor, daca si dumneavoatra va convine.

Directorul: De acord!

Seara, directorul a inceput sa se ingrijoreze din cauza pariului si a petrecut ore lungi in fata oglinzii examinindu-si testiculele. Le-a intors pe toate partile, asigurindu-se de fiecare data ca testiculele lui nu par in nici un caz cubice si sigur va cistiga pariul. A doua zi, la 10 fix, batrina doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei. Atunci, directorul si-a dat jos chilotii ca batrina doamna si avocatul ei sa vada cit mai bine totul. Batrina doamna s-a apropiat si l-a intrebat daca ii permite sa le pipaie. „Bineinteles, poftiti!” a spus directorul, fiind vorba de foarte multi bani. „Verificati si asigurati-va 100%!” Doamna zimbind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat, ca avocatul se da cu capul de pereti. A intrebat-o pe batrina doamna: „De ce face asta?”

La care aceasta i-a raspuns: „Probabil de aceea, pt. ca am facut pariu cu el pe 1,000,000 dolari, ca azi in jurul orei 10 dimineata voi tine in mina testiculele directorului Bancii Canadei!

La tribunal:

- Ei bine, daca ati gasit o verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?

- Pentru ca in interior scris clar: ,, A ta, pentru totdeauna".

Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.

Micul Timmy se ridica si zice:

- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?

In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.

La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:

- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.

La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

- "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

- "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;

de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.

In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.

Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.

Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.

Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:

-"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:

- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”

Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:

- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?

Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:

- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, pe engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum pe engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)

Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste

sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?