Bancuri

Anca/Maria a scris:

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi fa, cat fu T1 la tine?

- Pai... cam zece minute, cred...

PLAGIAT !!!!!

macar indica sursa !!!

asteapta-ti r

Vocatie

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si

companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa

.... sensibilitate literara . Iata citeva instructiuni REALE de pe

ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata . Enjoy :

Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti.

(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa

cumparati. Detalii in nterior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti

pachetul)

Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? ........ adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune

pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia.

(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data

reincalzit. (Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele

direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu

conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai

interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa

buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in

interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau

in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte

scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (da de fapt

exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide .......)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni:

deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana

sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa

zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el,

poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati

partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

lauraven a scris:

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile

:flowers:

7 miracole la barbati: 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele. 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem

3 blonde fac cinste intr-un bar. chelnerul le intreaba:

-de ce sarbatoriti??

-pentru ca am terminat un puzzle in 2 luni!!!

-pai si??

-pai pe cutie scria 2-3 ani!!!!

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.

- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?

Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.

- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.

Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.

- Foarte bine, se bucura femeia, le cumpar pe amandoua.

Femeile sunt de trei feluri: Cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!!! :-j :-j

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Un vanator tanar si unul batran stau de vorba: - Ursul trebuie impuscat direct intre ochi, spune vanatorul batran - Si daca nu-l nimeresc? intreaba vanatorul tanar - mai tragi o data - si daca nu-l nimeresc atunci ce fac? - il stropesti cu rahat - de unde? - o sa vezi tu

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the

table? They were labeled "exxtasy"...

Granny: Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen? :P

:P :P

aditm a scris:

:P

Thanks :P

A black baby was given wings and the baby asked God:

"Does this mean I am an angel now?"

God laughed and then said:

"Nah, niggar, u're a bat!"