Bancuri

de ce nu are Mos Craciun copii??

pt ca isi da drumul pe horn...

iubita mea, tu esti prima mea femeie. de aceea iti voi spune Eva!

iubitule, tu esti al 206-lea...de aceea iti voi spune Peugeot...

daca a mai fost spus...asta e:

intrebare:''Cum se cheama un caine fara picioare?''

raspuns:''Nu se cheama....ca oricum nu vine!''

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile

O familie de viermi romani traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Vanghelie, maestrul gafelor

- "De cand ma stiu eu copil ma urcam in pom si mancam corcodusi"

- "Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam"

- "Bordurile de 20 de milioane de euro pe mine nu m-a convins"

- "Din banii aia construia 800 de apartamente de 2 camere sau 40 de gradinite, ca avem un deficit de 10.000 de copii"

- "In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem"

- "Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca, prin ce am demonstrat la Sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii Sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci Basescu si cu o parte din echipa PSD care am avut o serie de probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine..."

- "Nu m-am batut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie"

- "I-am auzit pe baietii astia de prin ministere ce spuneau, sa se duca dracu la munca sau sa citeasca cateva almanahe"

- "Gigi Becali este un om uman"

- "Nu stiu la ce echipa joaca Horia Roman Patapievici"

- "Si-ntr-un pom daca ma puneti, eu am puncte de vedere"

- "Nu sunt atent la exprimare, dar promit sa fiu"

Doua submarine in desert. Primul ridica periscopul si, mirat, comunica submarinului 2: - Baieti, uitati-va ca numai zahar este afara.

Submarinul 2 ridica periscopul si ii comunica submarinului 1:

- E praf!

Submarinul 1: - Ei si, am zis noi ca e cubic?

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -Doamneeee!!! In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: -Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: -As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? -Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse: -Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

Cel mai bun barbat este arheologul , cu cat ii imbatraneste sotia, cu atat este mai interesat de ea!

(Agatha Christie)

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi fa, cat fu T1 la tine?

- Pai... cam zece minute, cred...