Bancuri

Bancuri din categoria virusuri: (cat infiintata de mine)

Un virus mortal vede pe o banca 4 oameni: Un american, un tigan, un roman si un chinez. Virusul sta si se gandeste asa:

alethia: In care sa intru? sa-l omor? In American nu ca au cea mai avansta tehnica si cei mai buni doctori ma va omori el pe mine. In tigan? nu ca acolo au loc destul verisorii mei. In roman? Nu ca e prost si moare si asa din propria prostie. Hai ca ma bag in Chinez ca oricm ei sunt multi si nimeni nu va obs un chinez lipsa

Bancuri din categoria Becali si Manelistii (inventata de mine)

Ce face Becali cand Maibach-ul sau ramane in pana de roata? cheama 4 manelisti. De ce 4?

Unul schimba roata si ceilalti 3 ii canta manele.

Mai bagati si voi fratilor bancuri in categoriile astea inventate de mine.

Hai sa va aud

Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:

- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?

- Nu, dar hai sa-l taram pana in fata postei!

O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:

- Nu ai mai vazut femei goale?

- Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?

:rol:

Mircea catre jumi:

-ma, nu copia jocu pe d:\!!!

-de ce ma?

-pai tu nu stii cu forta centrifuga...

-ce sa stiu ma?

-daca il copiezi pe d:\, ajunge in recycle bin, iar daca il copiezi pe c:\, ajunge pe d:\!

-cum asa ma?

-pai ma, tu nu sti ca se invarte cu 7200 rpm?, ca la masina de spalat ma!

)

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?

R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Ce e un salariu?

R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?

R. Vaduva !!!

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. :D

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar

I. De ce nu alearga melcul?

R. De frica sa nu-i falfaie ochii. 8)

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?

R. Pe varful Retezatu!

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac ! :flowers:

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?

R. Se ridica de pe oua ! :D

I. Care este dezavantajul unei lupe ?

R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ..

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. :) :)

I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Cum canta cucu` in America?

R. With, with ...

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele.

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.

Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.

Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as

minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...

La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra: " Sigur, cum sa nu....

Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!"

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.

Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?

La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ... - Nu sunt maritata domnule doctor! - Atunci, cand! va vedeti logodnicul ... - Nu sunt nici logodita... - Sa zicem atunci, prietenul .. - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba: - La ce priviti atat de atent domnule doctor? - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

--------------------------------

Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz. Intra o batranica. Tremura si era in mari dureri stand in picioare. Porcusorul agresiv o intreaba: - Batranico, ai vrea sa te asezi? - DA, ar fi foarte dragut. - Si totusi ma intreb unde...

__________________

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice... - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

________________________

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat. Aplecandu-se, o tzatza ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga,ca nu mai creste !!!

_________________________

Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ? - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu. - Pai ce, tatal tau e miliardar ? - Nu, si el viseaza.

_________________

Intr-o zi Maria il intreaba pe Ion:

-Cum ti-ai petrecut cele cinci zile la munte?

Ion:

-Doua intr-o prapastie si trei la spital.

“s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” - Marian Vanghelie

“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui ” - Ion Iliescu

“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar” - Cornel Dinu

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par” - Gigi Becali

“Omul este o persoana umana” - Gheorghe Hagi

“Decesul i se poate intampla oricui” - Adrian Nastase

“Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta” - Teoctist

“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in

1993″ - Viorel Hrebenciuc

“Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul” - Loredana Groza

“Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc” - Vali Vijelie

“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?” - Loredana Groza

“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″ - Viorel Catarama

“Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici” - Attila Verestoy

“Eu prin presupuneri deduc” - Gheorghe Stefan

“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa” - Gigi Becali

“Dom’le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea” - Dumitru Dragomir

“Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur” - Marian Vanghelie

“Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam” - Adrian Nastase

IUBITEI MELE:

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.

Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:

- 54 de ori pentru ca, lenjeria era la spalat

- 17 ori pentru ca era, o ora prea tarzie

- 49 de ori pentru ca, erai prea obosita

- 20 de ori pentru ca, era prea cald

- 15 ori pentru ca, vroiai sa dormi

- 22 de ori pentru ca, te durea capul

- 17 ori pentru ca-ti era teama ca, trezim copilul

- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa

- 12 ori pentru ca, era ziua critica din luna

- 19 ori pentru ca, trebuia sa te trezesti devreme

- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef

- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare

- 6 ori pentru ca, te uitai la emisiunea de noapte

- 5 ori pentru ca, nu vroiai sa-ti ciufulesti noua

coafura

- 3 ori pentru ca, ne aud vecinii

- 9 ori pentru ca, ne aude mama ta ;

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:

- 6 ori pentru ca, stateai pur si simplu intinsa

- 8 ori pentru ca, imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon

- 4 ori pentru ca, mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata

- 7 ori pentru ca, a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat

- o data pentru ca, mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU:

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:

- 36 ori pentru ca, n-ai venit de loc acasa

- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica

- 21 ori pentru ca, nu- ti s-a sculat

- 33 ori pentru ca, te-ai terminat prea repede

- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe

- 38 ori pentru ca, ai lucrat pana tarziu

- 10 ori pentru ca, aveai un carcel in talpa

- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf

- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule

- 4 ori pentru ca, ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni

- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul

- 2 ori pentru ca, ti-a i ntrat o tepusa in deget

- 20 ori pentru ca, ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua

- 6 ori pentru ca, te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase

- 98 ori pentru ca, n-ai avut timp deoarece, trebuia sa te uiti la meci

Iar cand am fost impreuna, si stateam intinsa ,nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi ... Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

Daca ai citit acest mesaj, trebuie sa-l trimiti mai departe.

In decurs de cinci zile trebuie sa-l trimiti la 7 persoane.

In cea de-a cincea zi, cineva te va cere in casatorie sau iti va spune ca te iubeste. Nu e gluma deloc. Functioneaza de multi ani. Daca intrerupi lantul, n-o sa mai ai noroc in dragoste.

Jocul a pornit in anul 1996.

Iata regulile:

- daca citesti mesajul duminica, doreste-ti sa ai o saptamana distractiva

- daca-l citesti luni doreste-ti bani

- daca-l citesti marti, doreste-ti dragoste

- daca-l citesti miercuri , doreste-ti succes

- daca-l citesti joi doreste-ti orice

- daca-l citesti vineri doreste-ti o zi cu adevarat fierbinte

- daca-l citesti sambata , doreste-ti o convorbire telefonica importanta

Dupa ce ti-ai pus o dorinta, trimite mesajul la sapte persoane, in aceeasi zi.

Altfel dorinta nu-ti se va implini. O sa te convingi.

:D