★– Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?
– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!
– Exact!
★Două blonde:
– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?
– Vai, tu, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță!
★ La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am încercat cu mămăligă…
★ Ești bărbat adevărat atunci când deciziile importante nu le mai ia maică-ta, ci nevastă-ta.
★ – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil!
– De ce?
– Să știu cine mă sapă.
★ Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.
★ – Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.
– Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?
★ Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…
★ Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!
★ Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina…
Am vorbit cu el, a zis că i se rupe…
Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare…
Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.
★ – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.
★ Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?
★ Citat motivațional…
”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!
★ Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.
★ Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.
★ Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.