Fata crescuta doar de mama

Fata in cauza are nevoie de securitate continua si in acelasi timp nu se cupleaza cu cineva pe care sa il iubeasca . Sunt perceptii gresite despre a fi femeie despre a darui si a primi dragoste . Totodata relatiile pasagere semnifica incapacitatea de a ti lua un angajament .

Tatal a plecat de acasa de la patru cinci ani . Mama a crescut-o . Atitudinea fetei fata de mama nu o cunoastem .

De obicei nu ne sunt explicate de mici intr-un mod obiectiv de ce tatal a plecat . Se poate face o proiectie pe mai tarziu . Fata isi poate invinovati tatal pedepsind barbatii din viata ei . Mama nu s-a asteptat sa aiba grija de un copil . Poate a facut o pe fata sa se simta vinovata ca a crescut-o de una singura . In multe din cazuri se intampla . Relatiile bazate pe sex sunt de fapt niste relatii bazate pe cantitati dozate de iubire mascata in mintea fetei .

Rolul mamei e semnificativ . Culpabilizarea , autoritatea parentala si proiectiile sunt elementele din acest puzzle .

Eu ti-as zice sa iei o pauza . Sa iti gasesti ceva ce iti place cu adevarat . Sa devii independenta emotional si autonoma .

Astea au fost observatiile psihologice .

Prieteni ai ? Job ai ? Cum iti vezi viitorul ? Ce perspective ai? Ce hobby-uri ai?

Fata e infidela pentru ca lipsa unui etalon(tatal) ii face pe toti sa fie eligibili pentru o partida-doua. Ma rog, aproape pe toti.

Ar fi interesant de aflat cate ceva si despre mama.

Din experienta actuala cu femeile, pot spune ca acelea lipsite de tata capata unele probleme de fidelitate, respectiv unele probleme legate de cantitatea de pretentii la adresa partenerului. Nu generalizez, poate eu am intalnit cazuri deosebite.

Laethae a scris:

Imi place foarte mult abordarea de mai sus a lui Laethe. Bishop, asa se ajuta un om, prin sfaturi aplicate si intrebari tintite.

Sunt convins ca daca fata ar veni la Laethae in cateva sedinte ar merge amandoua la sursa problemelor.

Prin psihanaliza poti ajunge la radacina atitudinilor, iar prin terapii cognitiv-comportamentale (sau altele mai moderne) chiar poti incepe o restructurare de personalitate.

De asta e frumoasa psihologia.

downtempo a scris:

Prin psihanaliza poti ajunge la radacina atitudinilor, iar prin terapii cognitiv-comportamentale (sau altele mai moderne) chiar poti incepe o restructurare de personalitate.

De asta e frumoasa psihologia.

Si pentru ca ajungi sa stii sa te protejezi . Sa filtrezi . Ce e benefic pentru tine si ce nu e .

Sub tiparul asta am intrat si eu in terapie . Doar ca la mine a fost Nu merit sa traiesc Exist cu conditionari daca invat bine Exist pentru ca sunt desteapta si abandonul a fost din alte puncte de vedere . Oricum vara asta mi s-a aratat ca parintii nostri nu se schimba . Ci doar noi

Si de noi depinde ce ne alegem . Cum ne dezvoltam . Si cand simti ca pierzi controlul ceri ajutor de la oameni competenti

Scripturile noastre nu dispar . Noi alegem sa iesim din ele . Da ele ne fac cu ochiul o viata intreaga . Ca nu exista om perfect

Mie mi-a zis cineva ca atunci cand ajungi la un nivel de cunoastere va trebui sa te pui in papucii celor care nu il au si sa ii ghidezi pe drumul lor nu pe al tau :)

L.E. Mi-am adus aminte de o alta teorie. Prietenul oficial poate avea rolul de tata. Initial poate a avut si rol de tata si rol de iubit. Actualmente fata se bucura de protectia paterna a celui oficial si isi traieste tineretea cu cei neoficiali. Bineinteles, e doar o alta posibilitate.

Allexandrra a scris:

Dar mama ce comportament a avut dupa despartirea de tatal fetei? Ca daca a optat pt. relatii pasagere si lipsite de importanta, e posibil ca fata sa fi adoptat acest comportament ca model.

In esenta, e vorba despre cum reglezi nevoia de atentie a cuiva, nevoie exagerata si insatiabila, in conditiile in care se bucura de atentie din partea partenerului. Presupun ca ajungand la cauza primara a acestei nevoi de atentie.

Topic redeschis

Foarte bine punctat.

Este foarte posibil ca absenta tatalui sa fi avut un rol important in felul in care fata isi gestioneaza relatiile si implicarea emotionala, dar cu siguranta este important si comportamentul mamei dupa disparitia tatalui.

Se intalnesc destule cazuri in care parintii desi sunt despartiti copiii ajunsi la maturitate au relatii benefice si asta pentru ca parintele care a ramas alaturi de copil a reusit sa fie suficient pentru ambele roluri.

Este normal sa existe goluri si este normal ca parintele ce ramane in urma sa nu le poata umple, dar poate face astfel incat sa le micsoreze numarul.

Allexandrra a scris:

Bishop, zi-ne si noua ce e cu fata asta. Cum este ea si ce este de facut in privinta ei? Daca ai fi iubitul ei, cum ai proceda?

1) Dacă el este un idealist desăvârşit în iubirea pentru ea, desigur că atunci va înteprinde tot ceea ce este necesar pentru a o ajuta şi sprijini; nu va renunţa şi va lupta; asta trebuie să facă un idealist, să se sacrifice luptând pentru crezul său chiar de ar fi să treacă şi printr-un zid de săbii.

2) Dacă el nu intră în tiparul de mai sus şi nu simte la un asemenea nivel, atunci să renunţe; pentru că indiferenţa ei faţă de valorile care dau consistenţă şi demnitate unei persoane, nu poate fi decât distructivă pentru el; domnişoara ar trebui să îşi măsoare cu grijă dorinţele. Cine se mai gândeşte la scripturi, cogniţii etc etc etc, când dânsa face sex cu bărbaţi din plăcere, deşi susţine că îşi iubeşte prietenul? Şi unele aspecte îmi sunt necunoscute. De pildă:

a) ce beneficii are aceasta din relaţia cu prietenul său?

b) dânsa profită material de actualul iubit?

c) se foloseşte de naivitatea şi neputinţa lui?

d) femeia este sadică?

Dar, mai presus de toate, ce recomandări aveţi şi pentru el? Pentru că dânsul trebuie să înveţe să lupte împotriva fariseilor.

Am răsfoit şi eu topicul şi simt nevoia să ofer la rându-mi un exemplu de răspuns-şablon:

#Întrebare: ce trebuie să facă domnişoara pentru a-şi trata dihotomia interioară care-i determină acţiunile?

Răspuns: dânsa are trebuinţă de o introspecţie cu suficientă percutanţă în urma căreia să ia decizii responsabile şi eficiente care să îi neutralizeze teama de a se implica emoţional în relaţii. Canalizarea energiei către hobby-uri e bine si pt optimizare, ameliorare, dezvoltare personala, deblocare de energii, deschidere de orizonturi, reimprospatarea cognitiilor, perspective diferite, intelegeri aprofundate.#

Magic!

În altă ordine de idei, poate că domnişoara se va schimba atunci când va întâlni pe cineva pe care-l va iubi cu adevărat şi pentru care va fi dispusă să îşi sacrifice dorinţele.

Aseneth a scris:

Ca de obicei, ai punctat exact la locul potrivit.

Aseneth a scris:

- Rabi, da-mi te rog