Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Soțiacătre bărbat:
– La ce ora ai venit acasă bețivule?
Bețivul:
– La 12 fără 5, muiere!
Soția:
– Minti, te ai întors la 7!!!
Bețivul:
– Eeeee! 12 fără 5 cât fac?! 
***
Care e diferenţa între osecretarăbună şi una foarte bună?
Cea bună spune:
– Bună dimineaţa, domnule director.
Secretara foarte bună:
– S-a făcut dimineaţa, domnule director! 
***
Când ești vegan și mănânci un morcov, gândește-te că un iepure adoarme nemâncat.
Editat Mar 28 sep 2021 01:28
Un individ avea nevoie de uninstalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i recomande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Sunt fierbinte, ce doriţi? Alo… sunt fierbinte…
Omul trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i fierbinte…
– Păi, Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
Cum se face ”cea mai tare” rețetă de pilaf?!?
Într-un minister:
– Să știi cănoul ministrudevine din zi în zi mai prietenos…
– De unde știi?
– De câteva zile început și el să caște la ședințe, la fel ca noi.
***
Judecătorul: Acuzat, recunoaște că ai greșit!
Inculpatul: Imposibil. Pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
***
Discuție la pescuit:
– Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alții din plictiseală, eu din cauza nervilor. Și dumneavoastră?
– Eu vreau să prindpește.
***
Iarnă grea… brrrr! Cică era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era, se duce el într-o zi la pescuit deși era mult sub zero grade. Scoate târnacopul să dea o copcă, după care-și aruncă sculele în apă. Stă el ce stă și odată aude o voce din spate:
– Aici nu este pește!
Gagiu` când aude asta, își scoate undițele din apă și se mută mai încolo… tot nu mișcă. După o vreme, aude iarăși vocea:
– Aici nu se află pește!
Pescarul, supărat, se mută din nou, sparge gheața, după care-și aruncă sculele în apă. Din nou, în spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi pește!
Enervat, pescarul se-ntoarce și spune:
– Da`cine ești tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu suntdirectorul patinoarului!
Un tip sta în Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, că trebuie să fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca să intre în vorba, se întoarce către ea și-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, îi vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”.
Parerea mea e ca la pandemia asta nu-i suficienta izolarea, trebuie facuta si impamantarea....
Un electrician :)
Bulă se angajeaza matelot pe iahtul luiBill Gates. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.Bill Gates, înnebunit, începe:
– Un milion de dolari cui îmi salvează fata!
Nimeni nu are curaj să sară în apă.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
–Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!
