Bancuri

Hackerul : îmi zice adresa mea și parolele.

Eu: pe-astea le știu și eu frate, zi și tu ceva nou.

Oldies but goodies

Sună telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastră de la casă de la țară... 
Rod: 
- Da, Ernesto, spune! 
- Oh, am sunat, senor Rod, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit. 
- Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor care a câstigat multe premii internaționale? 
- Da senor, acela. 
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta. De ce a murit?
- A mâncat carne stricată. 
- Carne stricată? Cine dracu l-a hrănit cu carne stricată? 
- Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort. 
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastră pursânge, senor. 
- Neprețuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort? 
- Da senor, a murit de epuizare tragând la căruța cu apă. 
- Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce căruță cu apă? 
- Cea pe care o foloseam să stingem focul, senor. 
- Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? 
- Focul de la casa dumneavoastră senor. O lumânare a căzut și a aprins draperiile si 
perdelele... 
- Ce dracu' vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare? 
- Si, senor.
- Păi avem electricitate! Pentru ce mama dracu' era lumânarea aprinsă? 
- Senor, lumânarea era aprinsa pentru inmormântare. 
- Care nenorocită de înmormântare?
- A soției d-voastră, senor Rod. 
- ???? 
- Să vedeți, a venit intr-o noapte acasă pe intuneric si eu am crezut că este un hoț. Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver. 
- Ernestooo!!! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești intr-un mare rahat

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti!  Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul.

Un bărbat a muncit toată viața și a economisit toțibanii.   Era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui.   Chiar înainte să moară i-a spus soției:

– Când voi muri, vreau să pui toți banii mei însicriucu mine.   Vreau să iau banii cu mine în viața de veci.

Și a pus-o pe soție să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toți banii în sicriu cu el.   Și a murit.   Era întins în sicriu, soția stătea alături, îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.    Când s-a terminat ceremonia și groparii se pregăteau să închidă sicriul, soția i-a oprit.

Avea o cutie mică de metal cu ea.   S-a apropiat cu cutia și a pus-o în sicriu.    Apoi groparii au închis sicriul și l-au coborât în groapă.   Prietena ei spuse:

– Dragă, vreu să știu dacă ești atât de nebună încât să pui toți banii acolo împreună cu soțul tău.

Sotia loială răspunse:

– Nu pot să îmi încalc cuvântul.    I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.

– Vrei să spui că ai pus toți banii aceia în sicriul lui?!

– Sigur că da, răspunse nevasta.    I-am strâns pe toți, i-am pus în contul meu și i-am scris un cec.   Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui.

Blondele au cuvantul ...

Două blonde stau la taclale. Una din ele zice:

– Mi-a muritpisicadupă ce i-am făcut baie.

Cealaltă zice:

– Dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?

La care prima blondă îi răspunde:

– Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.

***

Oblondăvine la soţul ei:

– Dragă, s-a stricatmaşina! Are apă în carburator!

– Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e maşina?

– În piscină!

***

Sună o blondă la Poliţie:

– Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… Și volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul.

Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iarăși la Poliţie:

– Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un tânăr se duce la unsupermarketsă se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic depescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă. I-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
– A, nu! Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă lapescuit!