Bancuri

La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...

Test cu intrebari la care raspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.

Un student arunca cu banul si noteaza pe hartie cu “DA”sau”NU”.

Profesorul in gandul lui: -asta o sa termine repede.

Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.

- Ei, ai raspuns la intrebari? - Da!

- Si acum ce faci? - Verific raspunsurile!

SOTIA CARE INTELEGE:
    Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o

    sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani,  eu am anumite nevoi pe care
    tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine,
    te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti
    ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti
    acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea,
    care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
    Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un
    biletel in care scria:
    "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc
    ca m-ai anuntat.  Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si
    TU AI TOT 54 DE ANI.  IN ACELASI TIMP, TE ANUNT CA
    ATUNCI CAND VEI CITI ACEST MESAJ,  EU VOI FI IN
    MIJLOCUL UNEI PARTIDE DE SEX LA GRAND HOTEL CU JOHN,
    PROFESORUL MEU DE TENIS, CARE LA FEL CA SI SECRETARA TA,
    ARE TOT 18 ani.
    Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de success esti si licentiat in
    matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, 
    dar cu o mica diferenta:18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
    Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
    Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."  

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.

Zice evreul: – Multumesc Doamne!

Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.

Dumnezeu: – Of!… Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia. 

Nevasta-mea a venit acasa si m-a gasit gatind.

Pe masa erau lumanari, o sticla de sampanie si tacamuri pentru doua persoane.

“Uau, ce surpriza!” mi-a zis incantata.

“Chiar ca e surpriza….eu am crezut ca te intorci luni.” 

INAINTE DE CULCARE

- Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi.

   Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?

Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:

– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, presar sare pe drum! 

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.

Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati". 

Primul politist: 
- A sunetului. 
- Fals, dar argumentati! 
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede! 
Al doilea politist: 
- A luminii. 
- Corect. Argumentati. 
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude. 
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane: 
- A luminii. 
- Corect, argumentati. 
- Furtuna! 
- Excelent... ziceti! 
- Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul! 
- Excelent, argumentati! 
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!

Lectie de politete:

Soferul autobuzului opreste intre statii,

intoarce capul catre pasageri si striga:

– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei

batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! 

- Ce co.cktail imi recomandati?

– Specialitatea casei – co.cktail-ul ”Maxim trei”.

– Asta cum?

– Luam un pahar de vin, doua…maxim trei si le punem intr-un vas.

Dupa asta adaugam o halba, doua… maxim trei de bere,

tot acolo mai punem o votca, doua…maxim trei iar la sfarsit,

mai adaugam un pahar de cogniac, doua…maxim trei,

dupa care tot continutul acesta il punem un pic la foc.

Dupa asta se serveste un co.cktail, doua …maxim trei,

apoi ne ridicam si facem un pas, doi… maxim trei.