Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Studentie
Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat, unul il pipaie pe cel de langa el si zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit?
– In ‘70, zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit?
– Pai in ‘90, dar si atunci se manca inca sanatos. – Da, se vede ca si tu ai oase tari… calciu… ce sa mai.
– Cand ai zis ca ai murit?, il intreaba curiosi pe al treilea schelet.
– Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.
Un ţigan îşi duce nevasta la ginecolog să o controleze. Doctorul bagă două degete, ţiganul, curios:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau lăţimea.
Încă o dată acelaşi lucru. Ţiganul:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau înălţimea.
Ginecologul, ca să-şi bată joc de ţigan, se desface la pantaloni şi scoate scula afară. Ţiganul, repede, îl întreabă ce face.
- Îi iau diametrul.
- Iei diametru pe dracu! O să iei sifilis, asta o să iei!
Noaptea, ţiganu şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeau. Pe la 3, ţiganca se trezeşte şi începe să se holbeze pe pereţi. După câteva minute, începe să-l ghiontească pe ţigan.
ŢIGANCA: Ţigane, ţigane! Scoală bă, mâncaţi-aş...
ŢIGANUL: Ce vrei fă, că te tai, să-nnebunesc?
ŢIGANCA: Scoală, bă, trăiţi-ar mă-ta!
ŢIGANUL: Fă, te disec, să fac pârnaie!...
ŢIGANCA: Scoală bă, n-auzi...
ŢIGANUL: Zi fă, ce-i?!?
ŢIGANCA: Bă ţigane, pe perete, acolo, sub icoană, e un gândac?
ŢIGANUL: Da' ce-ai vrea, fă, să fie... un Rembrandt?!
Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Ţiganul ia o ciorba, tiganca cere o înghetata. Mai tîrziu, tiganul comanda o friptura, tiganca înca o înghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia înghetata. La sfârsit, când vine chelnerul cu nota de plata, îi întreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai mînca o înghetata, la care tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?
Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe mine de umar cu mana dreapta, si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?
Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, în spatele tau e doar rahat de câine!
-Ce sa-i faci, viata de câine, rahat de câine!
P. L. M.
Vadim Tudor o intreaba pe fiica lui pe cand avea 4 ani:
– Fata tatii, tu cu ce partid tii?
– Cu PLM, tati…raspunse ea.
– Vai, scumpa mea, ce vrei sa zici cu asta? o intreba el, iritat.
– Paltidul Lomania Male, ce cledeai?…
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta.
Elevul desigur n-a invatat si nu stie care este Italia si arata alta tara.
Atunci profesoara il intreba:
- Ce sti despre Italia?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa.
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus: – Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare
si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand
table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
Fata il suna pe iubitul ei si plange.
Baiatul ingrijorat intreaba:
– Ce s-a intamplat, de ce plangi?
Fata, fara a se opri din plans:
– Parintii nu-mi permit sa ma casatoresc cu tine.
Baiatul, pe un ton linistitor:
– Nu mai plange, prostuto, lasa ca imi gasesc eu o alta sotie.
Un copil isi intreaba parintele:
– Taticule ce-i aia Politica?
Taica-su ii explica:
– Eu aduc banii in casa: sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul;
bunicul are grija ca totul sa fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare,
si toti au grija sa-ti fie tie bine, tu fiind Poporul, iar fratiorul tau care e in scutece Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta.
In timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile in scutec.
Se duce sa cheme parintii dar maica-sa dormea dusa,
servitoarea il calarea pe taica-su,
bunicul ii urmarea, toata lumea era ocupata.
Dimineata taica-su il intreaba daca a inteles ce este Politica:
-Da, zice copilul. Finantele dreg clasa muncitoare,
Sindicatul ii urmareste, Guvernul doarme,
nimeni nu ia in seama Poporul, iar Viitorul e in rahat pana la gat.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se tiraie pina in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste. – Un catelus?
Barbatul trece cu mina pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
– Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul???
- Pana la cat ai stat in carciuma, nemernicule? intreaba nevasta nervoasa.
– Pana la miezul noptii.
– Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
– Pai m-ai intrebat doar de carciuma!…
MOHAMMED IN AUSTRALIA
Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fi Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
_"CUM A FOST IN PRIMA ZI, MOHAMMED?" intreaba mama sa.
_"NUMELE MEU NU ESTE MOHAMMED. Eu sunt australian, iar
numele meu este BRUCE.
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii,
mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit
australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."