Bancuri

Vine primul fiu acasă:

- Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.

Vine şi al doilea fiu:

- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.

Vine şi fiica:

- Tată, am rămas gravidă.

Tatăl:

- În sfârşit se mai şi încasează!

Un om le povestea prietenilor:
-Am fost in excursie la polul nord si m-am ratacit de grupul cu care eram .Am inceput sa umblu sa caut o localitate a eschimosilor, ce
era sa fac? S-a facut noapte, era frig, mi-am facut un iglu, ce era sa fac? M-am bagat in iglu si pana la urma, de oboseala ,am adormit.
Peste noapte ,a venit un urs polar la mine, a daramat iglu si eu am fugit cat ma tineau picioarele, mai cadeam, mai alunecam, mai fugeam, ce era sa fac?
-Si, si? Zi mai departe, ce s-a intamplat?
-Cand am vazut ca ursul e cat pe aici sa ma prinda, m-am suit repede intr-un palmier.
-Intr-un palmier, ai zis?
-Da, m-am suit pana sus si ursul daca a vazut ca nu ajunge la mine a plecat.
-Bai, ne lasi? Hai sa zicem ca te credem, polul nord, eschimosi, iglu, urs polar.... bai, dar... palmier la polul nord, ma?
-Da ma, stiu, stiu... dar ce era sa fac?

Oamenii de stiintă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:

Vodka + gheată = afectează rinichii
Rom + gheată = afectează ficatul
Whisky + gheată = afectează inima
Gin + gheată = afectează creierul

Cine ar fi crezut că gheata poate afecta în asemenea hal organismul ?!?

O statistică recentă dă la iveală un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declară atei. După o analiză detaliată, s-a descoperit şi cauza: le vine imposibil să creadă că după viaţa asta poate exista alta mai bună.

SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!

SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:

- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!

Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:

- Auzi, fată, ce e asta?

- Un Rhesus Balubadaris.

- Păi… şi de la cine îl ai?

- De la Ali.

- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

Un tip intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere.

- Cât costă?

- Nimic, domnule, e din partea casei.

- Serios?

- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandwich, tot din partea casei.

- Nu pot să cred aşa ceva... Atunci am să cumpăr măcar un pachet de ţigări!

- Nu trebuie, domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...

- Domnule, eu aşa ceva nu am întâlnit de când sunt! Ce mod e ăsta de a face afaceri? Din ce câştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau să îl cunosc personal!

- Momentan este sus, într-o cameră, cu nevasta mea.

- Dar ce face cu nevasta dumitale?

- Cam acelaşi lucru pe care îl fac eu acum cu afacerea lui!

Ponta si Iohannis intr-un avion!
Ponta aruncä 100 lei din avion.
Iohannis:De ce ai fäcut asta?
Ponta:Ca sä fac un român fericit!
Iohannis il aruncä pe Ponta din avion!Acum toţi românii sunt fericiţi!

"Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si Victor
Ponta se deplasau cu avionul in strainatate,
pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul
zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o
aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata
scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei,
insa aveau doar doua parasute.Victor Ponta,
luand o parasuta in spate, sare si striga:
-Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie
sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei...Macovei se uita la
Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
-Poftim, ia parasuta!
-Nu pot sa cred...un domn desavarsit..un
gentleman. Multumesc mult, dar nu pot
accepta! E prea mult.
.-Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu
sacul meu de dormit!"

După alegeri, la sediul PSD, vine un tip și întreabă portarul:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta!
Portarul îi răspunde politicos:
– Domnule, domnul Ponta nu e preşedinte….
Omul pleacă şi se reîntoarce după o oră la poarta PSD:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul, uşor iritat, îi răspunde:
– Băi nene, Ponta nu e preşedintele României!
Pleacă omul şi după zece minute vine iar şi zice:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul, nervos de-a binelea, zbiară la el:
– Băi, ţi-am spus de atâtea ori că Ponta nu e preşedintele României!!!
La care omul, cu gura până la urechi:
– Știu, dar nu mă pot sătura să aud asta!

- Cum se numește spațiul dintre sânii unei blonde ?
- Silicon Valley !!

Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violența .

asta e buna ca lozinca anti-razboi