Bancuri

- Am impresia că unii bărbaţi nu au pic de logică...
- De ce?
- Spre exemplu, a trebuit să-i explic de 20 de ori agentului de circulaţie faptul că ieri am purtat alţi pantofi şi, de aceea, am permisul de conducere în altă geantă!

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule" iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu.

I: Ce au in comun istoria si sutienele?
R: Ambele deformeaza realitatea!

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

La inmormantarea unei doamne in  etate, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta doamna, de varsta raposatei, se grabeste sa o prinda si aude din spate un tanar.

-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul ?

- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
- Pentru ca n-ai masina!!

CONTRACTUL COLECTIV DE MUNCĂ
în vigoare începând cu ianuarie 2015
Codul vestimentar
1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu.
2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu.
3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa că nu ai nevoie de o mărire de salariu.
Concediu medical
De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu.
Concediu de odihnă
Fiecare angajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică.
Concediu de înmormântare
Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prieteni, rude sau colegii morți. Trebuiesc făcute toate eforturile pentru a convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente.
În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme.
Utilizarea toaletei
1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină.
2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză.
3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica ,,Recidiviști”.
4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate mintală a companiei.
Pauza de masă
1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos.
2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă echilibrată, ca să mențină aspectul normal.
3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrat Slăbește-rapid.
Îți mulțumim pentru loialitatea ta față de companie. Ține minte că noi suntem un angajator preferat și suntem aici pentru a oferi o experiență de muncă pozitivă.
De aceea, toate întrebările, comentariile, îngrijorările, plângerile, frustrările, iritările, necazurile, acuzațiile, insinuările, declarațiile, presupunerile, spaimele și opiniile ar trebui adresate în alta parte

-o  prostituata  se  adreseaza  instantei  pt  ca   a   fost   violata   de   golanul  de   la  coltul   strazii.

judecatorul cere  lamuriri  suplimentare

_Si  spune-ti  doamna   ca   ati  fost  violata  de  trei   ori   de   inculpat?

-Nu  ,  numai   de doua  ori. Prima  data  mi-a  dat 100  suta  de   lei

Soţul vine acasă şi-o anunţă pe nevastă-sa:

- Fă, azi mergem amândoi la curve!

- Cum aşa, dragă?! întreabă soţia.

- Pai, eu mă duc la Mimi şi tu te duci la mă-ta!

Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:

- “Încă mai faci curat sau tocmai te pregăteai să decolezi?!”

Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum de femeie, cu urme de ruj pe haine, să-ti vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să-i spui:

- “Nu te enerva, tu urmezi!”

Ea: – Vai, ce frumos, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite: galbene, roşii, maro… Ce varietate cromatică, ce minunat!…

El, la fel de romantic, tragând un fum din ţigară: – Ce vrei fă, e toamnă!

Dacă întrebi un bărbat care este fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: “Să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp”.
Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu au aflat este că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălalt face curăţenie!

Felicitări, dragă, am auzit ca te-ai măritat. Cum e ?
- Foarte frumos! În fiecare seară ne plimbăm prin parc, luam o barca şi mergem până în mijlocul lacului…
- Vai, ce romantic! Şi ?
- Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot.
- Atâta distanţă! Dar nu ţi-e greu?
- M-am obişnuit! E mai greu până ies din sac…

În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soţiei. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură.
Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntaşi. Numai ca singura vopsea pe care o găsesc în camera este de culoare verde.
Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearceaful pe balcon. Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai unul strigă:
- Bravo, mă, i-ai spart fierea!

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
- Mai mult şi mai bine, Mitică!
A doua, era profesoară:
- Repetă, Mitică! îi tot spunea.
A treia, farmacistă, îl înnebunise:
- Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare:
- Mitică, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!

Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu…. ăăăăă…eu…. sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic …
Evident fericit, baiatul îi spune:
-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
-Vai prostuțule!!!! Știu ce sa fac la pat… eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat!!!