Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă!
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
- este păcat să mănanci salam in vinerea mare.
-da, dar mai păcat este să îl asculți.
:rot:
Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?
- Inaugurez cu mândrie şi satisfacţie acest lac de acumulare!
- Dna Elena Udrea… aici sunt inundaţii!
- Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic de-atat, nici ca se putea… Credeam ca este cu copiii acasa!
Culmea eternitatii: 4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie
nesemaforizata
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.
- De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…
Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!
Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!
- Eşti prea nervos si violent în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!
" CEA MAI TARE DEFINITIE a globalizarii...
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii ?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident
intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana, cu motor olandez,
condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de
un doctor american cu medicamente braziliene... Si chestia asta iti
este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor coreean,
asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore,
transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni,
transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final
vanduta tie de evrei destepti."
Sotia si-a batut crunt sotul.
Judecatorul o intreaba ce s-a intamplat:
-Mai intai m-a chemat acasa in timpul programului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat.
Apoi cu un ranjet cretin mi-a spus ca este pacaleala de 1 Aprilie!
Gigel: Mama, un baiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineinteles ca nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic .
De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA? Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.
Editat Vin 25 apr 2014 14:39
Aseneth a scris:- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!
cu tot respectul, unii chiar si-o merita :)))))))))))))))))))))))))))
La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.
Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei. :rot:
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine! 
La o inmormantarea uni femei, dupa ce popa termina slujba, 6 oameni incep sa transporte sicriul spre groapa. Cand ies din biserica, ciocnesc accidental sicriul de tocul usii. Din sicriu se aude un geamat lung. Repede pun sicriul jos, il deschid si cand colo constata ca femeia era in viata. Dupa ce mai traieste inca 10 ani, vine ziua cand moare. Slujba de inmormantare este tinuta din nou in aceiasi biserica si la sfarsit, oamenii cara sicriul pe umeri spre groapa. La un moment dat cand acestia se apropie de usa, din spatele lor, striga sotul femeii, ingrijorat :
- Mah aveti mah grija la usa aia, ok ?
Un barbat este adus de urgenta la spitalul catolic Sf. Petru, pentru operatie de cord. Operatia decurge cu succes si este transportat in camera de recuperare.
- Aveti asigurare medicala ? intreaba o calugarita care il ingrijea.
- Nu sora, nu am.
- Puteti plati cu bani gheata ?
- Ma tem ca nu, sora.
- Aveti vreo ruda apropiata care sa va poata plati costurile spitalizarii ?
- Da, am o sora care e si ea calugarita fata batrana.
- Calugaritele nu sunt fete batrane domnule, sunt maritate cu D-zeu ! raspunde calugarita indignata.
- Okay, atunci trimiteti nota la cumnatul, raspunde omul.
Editat Dum 11 mai 2014 20:34
Despre afemeiati
Draga, nu sunt afemeiat. Adevarat ca m-am culcat si cu Mary si cu sora ei, dar nu in acelasi timp! A fost o vara intre ele! Si-o matusa.
- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!