Bancuri

Doi ştirbi faceau amor.
Ea: -Mufcă-mă de fafe!!!
El: - Cu fe, cu fe?

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gât.

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.

am primit unul pe mail....mi se pare groaznic:

culmea inocentei: o calugarita care lucreaza la o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

DezInteres a scris:

am primit unul pe mail....mi se pare groaznic:

culmea inocentei: o calugarita care lucreaza la o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

uff, saracuta de ea... putem doar sa speram ca nu este una din multele calugarite exploatate in acea fabrica de prezervative si ca macar sa impaca cu gandul ca o masura xxl poate adaposti o intreaga familie de soricei.

Viscol puternic. La radio se anunta ca in urmatoarele zile nu se va putea circula pe A1, A2 si A3.

Un cocalar la volan, isi spune in sinea lui : 'Ma doare in basketi, eu am A4! '

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”

Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce vrei?
- Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!

A fost descoperit singurul roman care detine Windows cu licenta. L-a castigat la concursul mondial de piraterie pe internet.

Un cuplu japanezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte erotismul.
Soţul: Sukitaki.
Soţia răspunde: Kowanini!
Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!
Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!

Nu pot să cred că aţi încercat să citiţi asta!
De parcă aţi cunoaşte japoneza!!!
De necrezut!
Ştiam eu că aţi citi orice dacă e legat de sex! Precis vă filează ceva!!!

Cum afla ardeleanul cate oi sunt in stana

Share

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad...programe, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Cocoşul şi fusul orar

- Ioane, ce tot învârți cocoşul ăla pe toate părțile?
- Măi Mărie, încerc să-l dau cu o oră înainte.

Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

O blonda se duce la spital:
- Care e problema, domnisoara? intreaba doctorul.
- Doctore, se intampla ceva ingrozitor! Tot timpul gasesc in vaginul meu timbre postale din Costa Rica...
Dupa ce arunca o privire, doctorul spuse, chicotind:
- Nu sunt timbre, draga mea. Sunt doar simple autocolante de pe banane.

Doi chiloţei stau de vorbă:
- Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
- Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care ti-o trag, după care iar te bat, apoi ti-o trag iar.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

-Iubitule ce iubesti mai mult? Berea sau pe mine?
-Hmm...de care bere?

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
-Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata?!
Si dupa ce o ridica:
-Mai are si fundu` spart!

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari...

Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in iad?
- Pai romana o stiu destul de bine!

Stateam pe banca in parc si din greseaza am auzit conversatia a 2 copilasi:
El: -Sa sti ca mie imi place de tine!!!
Ea: -Si mie dar vezi tu problema e ca membri familiei noastre se casatoresc cu alti membri din familia noastra. De exemplu mama s-a casatorit cu tata, bunica cu bunicu....



Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!,,, O bucurie diabolica!

Pe un forum:
Cum se poate spala spuma poliuretanica de pe maini? Fire-ar!!! Acum si de pe tastatura!

Iubitul mi-a spus ca ma va parasi, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Daca ma va parasi sau nu...

Aflati saptamana viitoare!