diela a scris:Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Da
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
argv a scris:Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu' tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu' tatii." Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
da, bine.
diela a scris:Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Da
Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi
Arcangelo a scris:O discuţie
Departe, intr-o padure, o broscuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
***
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!
***
Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba : -Ia zi, ti-a placut filmul ? - Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt AIDS. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
> Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi
> iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se
> petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand
> astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc
8
> ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa.
> Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te
> rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
> Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit
> dorinta.
> Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul se
> trezi in pielea sotiei sale. S-a
ridicat, a gatit micul
> dejun pt.
> partenerul sau de viata,a trezit copiii,le-a pregatiti
> hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt
> scoala, i-a dus la
> scoala, a venit repede acasa, aadunat toate hainelesi a dus
> hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la
> cumparaturisi din
> nou acasa ca sa lase cumparaturile;apoi a plecat sa
> plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat
> cutia pisiciisi a
> imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a
> adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters prafulsi
> a spalat bucataria.
> A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a
> intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou
> laptele si biscuitii pt.
> copiisi s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi
> si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce
> uitandu-se cu coada
> ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofiisi
> sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porcsi a
> pregatit
> mancarea de cina. Dupacina, din nou, a spalat toata
> bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut
> baie copiilorsi
> i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate
> datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a
> terminat inca
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, salbatic necioplit ???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
O femeie se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri.... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, domnule doctor, am sa vin cand sunteti treaz!
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% di ntre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania in 5 minute s-a furat robotul .....
Un batran se duce la doctor si-i spune: - Domnule doctor am o problema mare, in ultimul timp am inceput sa uit repede!
- De cand asta?
- De cand ce !?
***
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
***
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar: - Vrei sa jucam "Magic"? - Ce joc e asta? - Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...
***
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
Conform unor statistici circa 80% din statistici sunt false. ;)