Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Bula balbait, era marinar in armata si intr-o zi se afla in misiune pe un vapor. La un moment dat striga Bula:
-Rrrrrrepede baaa fffoc!
Toti sar in apa.Bula iese erou .Il transfera pe Bula intr-o armata mai respectabila si il angajeaza tot marina si dupa un timp Bula striga:
-Rrrrrre...
Toti sar in apa si Bula:
-Rechini baaaa!
Cum se numeste fundul la barbati???? - > Anus !!!!
Cum se numeste fundul la femei ???? - > BONUS !!!
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a
intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in
picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate
femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a
vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in
picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut
cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
----------------------------------------------
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100.000 lei
ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il
cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il
intampina popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
: -) => multumire,
; -) => facut cu ochiul,
>
( => suparare,
: -( => nemultumire
< : -( => m
China primeste o declaratie de razboi din partea Olteniei. Prim secretarul P.C.C cheama consilierii sai si pe ministrul apararii. Nimeni nu auzise de Oltenia. S-au interesat la toti presedintii de state daca au auzit de Oltenia. Astfel au ajuns si la Basescu care a confirmat existenta unei provincii romanesti numita Oltenia. Imediat ministrul chinez al apararii si un consilier au plecat spre Craiova.
Discutie in biroul presedintelui Consiliului Judetean Dolj:
- Voi ati trimis aceasta declaratie de razboi? - intreaba ministrul apararii din China.
- Da vere ,noi o trimisaram! raspund in cor mai marii judetului.
- Ba, voi nu sunteti sanatosi. Pai voi stiti ce populatie are China? Aproape doua miliarde!
Mai marele judetului, scarpinandu-se dupa ceafa se adresa celorlalti olteni prezenti:
- Ba, firas al dracu'! Unde ii ingropam pe astia?
Cum se numeste un licurici care a luat Viagra?
Neon
O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
- Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
- Aia e bogatia lui.
- Mama, da' uite ce se imbogateste cind se uita la tine
in sat soseste o invatatoare noua si tinara. in intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie
chiar ma intrebam ce banc ai putea scrie
asta e in ton cu tine, piticuta
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Da
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu' tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu' tatii." Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!