Bancuri

Un om sparge o Banca si ia cativa ostatici.

Intreaba agresiv pe primul retinut:

- " Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca? "

Ostaticul raspunde: " Da! "

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.

Al doilea ostatic raspunde:

- " Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."

Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca...

In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere.

A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'

Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente (se zvoneşte că ar fi chiar autentice):

- Cealaltă maşină a intrat

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.

In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".

====================================

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

Martor: Nu.

A: Ati verificat tensiunea arteriala?

M: Nu.

A: Ati verificat daca respira?

M: Nu.

A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

M: Nu.

A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

====================================

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?

Martor: Urme de sperma.

A: Sperma masculina?

M: E singurul tip pe care-l cunosc.

====================================

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ?

Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.

A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?

M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.

A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?

M: Nu.

====================================

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?

Martor: 15 iulie.

A: Ce an?

M: In fiecare an.

====================================

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?

Martor: Da.

A: In ce mod va afecteaza memoria?

M: Am uitat.

A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

====================================

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?

Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".

A: Si de ce va enervat chestia asta?

M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

====================================

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?

Martor: Pe la kilometrul 499.

A: Si unde se gaseste kilometrul 499?

M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

====================================

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

====================================

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

====================================

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?

Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

====================================

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?

Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.

A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?

M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Anca..

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.

Tipul de la pian (cu voce tremuranda):

- Care e problema?

Militienii:

- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

Inginerul agronom catre bade Vasile:

- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...

- Ai dreptate, e prun...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...

<< >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Inainte de a pleca in armata ardeleanul smulge toate florile din gradina. Motivul? "Lenuta, ca nu cumva sa faca copii din flori!..."

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Baiete, spui ca daca iau soba asta economisesc jumatate de combustibil?... - Indubitabil, badie. - No bine, atunci da-mi doua bucati sa-mi economisesc tat combustibilul!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><>

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:

- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!

- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.

- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?

- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?

Ea zice : -Da!

Sergentul se intoarce si striga:

-Companieeee, inaintee mars!!

:P

Un arab suna la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina, si se incalzeste greu

Utopia a scris:

deadrose a scris:

Patul lui Procust...soacră...etc :roll:

Dani Quinn a scris:

Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente (se zvoneşte că ar fi chiar autentice)[...]

- Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):

"Cum aţi avertizat dvs.?"

"Claxon"

"Cum a avertizat celălalt?"

"Muu"

:) :flowers:

Mult prea tare :flowers:

Btw...mama lucreaza la o firma de asigurari si vine un "pacient" pe care-l "atentionase" o vaca cu o copita

Ăsta face schiţa accidentului(un desen) şi scrie deasupra omului cu vacile "ţăran dobitoc"...şi deasupra vacii "viţel prost"

Maşina lui era "bazată"...p

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:

- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.

- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?

- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...

- Asa.... De sus pana jos. Si apoi?

- Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.