Bancuri

X.E.N.A. a scris:

A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said, 'The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!'

The audience was in silence and shock. The speaker added, '... And that woman was my mother!' Laughter and applause...

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit tipsy after a drink, and he said loudly, 'The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!'

His wife went red with shock and rage.

Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out '... And I can't remember who she was!'

Moral of the story: Don't copy if you can't paste!

:think:

Un roman si un tigan isi cumpara teren unul langa celalalt. Doua parcele la fel, patrate, aceeasi lungime de latura. Fiecare isi face casa pe pamantul lui. Casele ies la fel, aceeasi arhitectura, aceleasi brizbrizuri, aceleasi decoruri.

Stau ei si se uita la un moment dat si zice romanul: a venit unu azi la mine si mi-a oferit 500.000 de euro pe casa.

Tiganul, cand aude: ho ho ho, azi a venit unu la mine si mi-a oferit 1.500.000 de euro pe casa!

Cum asa? zice romanul.

Raspunde celalalt: Pai io n-am vecin tigan...

Se duce un homosexual la doctor:

- Dom' doctor am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?

- Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate

impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece

de la

frigider, 1 portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat

o

cana

cu iaurt !

- Si o sa-mi treaca domn' doctor?

- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce

foloseste

curu' !....

Argv a scris:

Se duce un homosexual la doctor:

- Dom' doctor am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?

- Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate

impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece

de la

frigider, 1 portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat

o

cana

cu iaurt !

- Si o sa-mi treaca domn' doctor?

- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce

foloseste

curu' !....

:think: ;) criminal :P

Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau...E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda

Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?

- Neam de neamul meu n-o fost !

- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:

- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !

- Du-te mai !

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :

- No, cum o fost pana amu ?

- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,

o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un

barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra

pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

nu l am pus bine dar fie

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

- Doamna, dar sunt puse invels...

Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!

In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Un automobilist este oprit de un politist.

Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi? - Nu, n-am... - Mama ce cool e ursu'!

Un om avea un cal ..... Si calul n-avea nimic importiva ...