Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc.. 
:P
COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE
CE SUNT DROGURILE?
DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI)
CE ESTE RASCOALA?
RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)
CE ESTE ECONOMIA?
ECONOMIE INSEAMNA SA NU MAI CHELTUIM DIN SALARIU,CA SA-L PUNEM LA BANCA. CHELTUIM NUMAI DIN CIUBUCUL, CARE NI-L DA SEFUL. (7 ANI)
CE SUNT AMPRENTELE?
AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)
CE ESTE POLITICA?
POLITICA ESTE CAND MAI MULTI OAMENI SE INTALNESC SI VORBESC FOARTE MULT. (8ANI)
POLITICA E UN FEL DE SPIONAJ. (12 ANI)
CE ESTE SUFLETUL?
SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI)
CE ESTE TRISTETEA?
TRISTETE INSEAMNA CAND UN OM VINE LA ALTUL SI BEA MULT.(7 ANI)
DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?
CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL.(8 ANI)
LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)
LA CAL SE PUNE POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL.(7 ANI)
CE ESTE RESPECTUL?
RESPECT INSEAMNA SA TE SCOLI SI SA STEA BABELE PE SCAUN.(9 ANI)
CE INSEAMNA CUVANTUL "MODERN"?
MODERN E CAND VEZI CEVA FRUMOS SI E SCUMP SI N-AI BANI. (7 ANI)
CUM SE FACE PARFUMUL?
PARFUMUL SE FACE DIN APA, DOP SI DIN PARFUM. (5 ANI)
CUM REZISTA PASARILE CALATOARE SA ZBOARE, ZI SI NOAPTE, MII DE KILOMETRI?
RANDUNICILE CAND PLEACA IN TARILE CALDE, PE DRUM SE ASEAZA PE ARIPA BERZEI SI SE ODIHNESC. PASARILE CAND PLEACA ASA DEPARTE ISI IAU MANCARE LA ELE INTR-O SACOSA. INAINTE DE A ZBURA, MAI STAU O LUNA, DOUA, SA SE ODIHNEASCA.(7 ANI)
CUM STIU CEI DE LA TELEVIZOR CA MAINE VA FI VREME URITA SAU FRUMOASA?
OMUL DE LA TELEVIZOR STIE CA MAINE PLOUA, CA ARE UN BILET SI CITESTE.
BILETUL I L-A SCRIS MAMA LUI. (6 ANI)
DACA PAMANTUL SE INVARTESTE, CUM DE NU CADEM DE PE EL?
NU SE INVARTESTE DECAT PAMANTUL, ASFALTUL NU SE INVARTESTE. (6 ANI)
PAMANTUL ESTE ROTUND. NOI NU CADEM DE PE EL, PENTRU CA STRAZILE SUNT DREPTE, ELE NU SUNT ROTUNDE. (8 ANI)
PAMANTUL ARE FORMA ROTUNDA, NOI NU CADEM DE PE EL, CA NOI NU MERGEM ACOLO, UNDE SE FACE EL ROTUND. (7 ANI)
CE SUNT BURUIENILE?
BURUIENILE SUNT NISTE PLANTE FOLOSITOARE DOAR LOR. (12 ANI)
CE ESTE PLOPUL?
PLOPUL ESTE O VIETUITOARE DIN LEMN. (7 ANI)
CE ESTE AMBITIA?
AMBITIA IN VIATA INSEAMNA SA FII EGOIST. (10 ANI)
CE ESTE ZAMBETUL?
A ZAMBI INSEAMNA SA RAZI PARCA IN GANDUL TAU. (8 ANI)
A ZAMBI ESTE CAND NISTE OAMENI RAD CU GURA INCHISA, CA SA NU DERANJEZE OAMENII DE LA BLOC. (7 ANI)
CE INSEAMNA SA FII NEMURITOR?
NEMURITOR E CAND SUNT DOI BANDITI SI TRAGE CU PISTOLUL, UNUL MOARE SI CELALALT RAMANE IN PICIOARE NEMURITOR. (7 ANI)
LA CE FOLOSESTE STEAGUL?
STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI)
CE SUNT LACRIMILE?
LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI)
CE ESTE INJECTIA?
II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA E MAI MIC. (7 ANI)
CE ESTE ACELA UN MINISTER?
MINISTER INSEAMNA, CA SA TE DUCI ACOLO SA TE RAZBUNI. (9 ANI)
MINISTER ESTE O INCAPERE MARE UNDE SE ADUNA TOTI MINISTRII CA SA FACA SEDINTE PENTRU A IMBUNATATI CARTIERUL LOR. (9 ANI)
MINISTERUL ESTE O FABRICA CARE FACE BETE. (7 ANI)
MINISTER INSEAMNA CAND SCRIE CEVA SI SE DUCE LA ALT OM SI OMUL ASA IL TRIMITE LA ALT OM. (8 ANI)
CE ESTE MINISTRUL?
MINISTRU E UN OM CARE STA PE SCAUN SI LE SPUNE LA ALTII SA FACA CERERE. (7 ANI)
MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI)
CATI ANI TINE COPILARIA?
COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI)
COPILARIA TINE CEL MAI MULT, CA DORESTI TU TOT TIMPUL SA TE FACI MARE (9 ANI)
COPILARIA TINE 5 ANI SI DUPA AIA VINE SCOALA. (6 ANI)
CE ESTE TALENTUL?
TALENTUL ESTE O MANDRIE A CREIERULUI. (12 ANI)
CE ESTE SETEA?
SETEA INSEAMNA CAND TU VEZI CICO IN ORAS SI VREI SA BEI SI MAMA NU-TI DA, CA DUPA AIA NU ARE BANI DE MANCARE. (7 ANI)
CE ESTE INIMA?
INIMA E O CARNE CARE STA PE SUFLETUL OAMENILOR, CA SA TRAIASCA OAMENII CU SUFLET. (7 ANI)
CE ESTE IGIENA?
IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI)
CE SUNT MICROBII?
MICROBII SUNT NISTE GANDACEI MICI DE TOT, EI SUNT ASCUNSI PE LA APROZAR. EI VEDE CA AI CUMPARAT CARTOFI, SARE PE CARTOFI SI DACA NU-L SPELI PE CARTOF, TU MORI. (7 ANI)
CUM DE ESTE BRADUL VERDE TOT TIMPUL?
BRADUL ARE CEL MAI MULT ORGANISM SI CALCIU SI DE-AIA E VERDE MEREU. (12 ANI) :aranjare: 
Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara cara o bomba cu el.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insula. Pentru a găsi ceva de mancare, se despart: Năstase merge spre st
invatatoarea intra in clasa fluturand o batista alba.copii la ce va ganditi cand vedeti batista fluturand?
gigel: -la capitulare.
-bravo gigel ai nota8
jenel: -la ramas bun(adio).
-bravo jenel ai nota9
bula: -la pi**a.
-mai nesimtitule,cum te poti gandi tocmai la asta?
-pai doamna,imi puteati flutura si un tren in fata ca eu tot la pi**a ma gandeam 
La ora de biologie, profesoara lui Bula le preda elevilor despre pestele luna si le cere parerea :
- De ce credeti voi ca pestele luna este asa de plat?
Se ridica Georgescu:
- Pestele luna traieste la mari adancimi si prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, asa ca e normal sa fie aplatizat.
- Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
- La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse , asa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
- Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mana si Bula; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
- Ai si tu o parere Bula? S-o auzim!
- De aia-i pestele luna asa de plat pentru ca l-a f***t balena!
- Cum iti permiti Bula sa spui asemenea prostii? De unde le inveti? Sa vina maine tatal tau la scoala!
Tatal lui Bula se prezinta a doua zi la cancelarie si profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatal, rusinat, se enerveaza si ii pretinde lui Bula sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza si profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bula sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune prostii. Bula promite, tatal si profesoara sunt satisfacuti, insa inainte de a iesi din cancelarie, Bula se intoarce si intreaba:
- Dar doamna profesoara, stiti de ce are broasca ochii asa bulbucati?
- ?
- Pentru c-a vazut-o pe balena cand l-a f***t pe pestele luna!!
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
foarte tare
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
Trimite bancul unui prieten
Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
Doi politisti intr-un elicopter.
-Bai, Vasile! Cei aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.
--------------------------------------------------------------------------
Ce inseamna o femeie gravita pt un canibal ?
Kinder cu surpriza. :P
--------------------------------------------------------------------------
Un politist gaseste pe jos o bilă.
Bula soldat
Bula se intoarce acasa in permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
- Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
- Pai
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".