Bancuri

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?

-Pe cea rea.

-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.

-Si care e cea buna?

-Se poate rezolva in Photoshop!

Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Vii in Romania pana la noapte la 12 ca noi suntem cu 10 ani in urma.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: - Frate, am scapat de toate problemele!

I: - Da' ce-ai facut, ma?

S: - Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.

I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.

S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

S: - De ce, ma?

I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

De la radio:

Vanzatorul catre maestrul zen:

-Ce va pun in HOT DOG?

-De toate!

-draga!! m-am saturat sa-ti tot aduci de lucru acasa, spune ea.

-dar draga...am mult de lucru si nu pot termina totul la serviciu. nu sunt singurul care isi aduce de lucru acasa, spune el care tot muncea.

-bine, dar nu toti sunt medici patologi ca tine!

Intra un barbat cu o capra in brate in camera unde statea sotia lui si spune : Uite draga , asta-i vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene! La care sotia : Daca n-ai fi asa prost ai realiza ca asta e o capra! La care barbatu : Daca n-ai fi asa proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

- Actele... la contro

I: care era prenumele lui Volta?

R: Johntra.

Tinar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere,

relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.

O tipa

Marissa a scris:

O tipa

I: Cum se saluta somalezii?

R: Salut! Ce vant te aduce pe aici?

- Cum emigreaza somalezii in America?

- Prin fax!

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.

- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.

- Fur, parinte...

- Spune ca ai furat nu ca furi!

Tiganul baga ceasul in buzunar.

- Am furat, parinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas...

- Si l-ai dat inapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastra parinte!

- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!

- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.

- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem to dom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

>>> :D

Clasa de maghiari la ora de limba romana.

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!

- Duminica me duc la pedure.

- Gyury draga, da nu-i bine.

- Atunci nu me duc.

Un ungur un francez,un american, un ungur si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:

-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....

Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..

Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....

Examen de absolvire la Academia de Marina:

- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?

- Arunc imediat ancora, domnule comandant.

- Si daca vine un alt uragan din spate?

- Arunc din nou ancora, domnule.

- Si daca vine altul de la tribord?

- Ordon aruncarea ancorei...

- Si de unde naiba ai atitea ancore?

- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".

Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".

Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi

pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.

Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".

Mama lesina...

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...".

Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.

A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :

- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma f***!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te f**!"

Eu stiu numa' d-astea deochiate. :D