Bancuri

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune: - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite." - Dar eu nu sunt New York-ez! - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." - Dar nu sunt american. Sunt afghan! A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.

O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:

- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.

Comoţia Cerebrală zice:

- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...

O broscuta testoasa isi alege un copac din padure dupa care se chinuie sa urce in el.Ajunsa in varf isi da drumul si ....cade.Dupa cateva minute isi recapata cunostinta si o ia de la capat(cauta un copac se urca cu greu pana in varf,isi da drumul.....cade....isi revine.....si iar o ia de la capat)Pe o creanga doua pasari stateau la taclale.Dupa un timp una zice :auzi draga,nu crezi ca ar trebui sa-i spunem ca e adoptata?

Diferenta dintre curaj si tupeu:

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi

nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi !"

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de

> el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva

> strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si

> peste 2 ore, hop si cainele la usa.

> A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in

> alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

> A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin

> oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele

> se urca in masina si pleaca.

> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...

> Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?

> - Da, s-a intors.

> - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?

- Nu d-le.

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:

- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.

- De ce gen?

- De gen masculin.

O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba:

- De ce mai luat in brate?

- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:

- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Vine un tip cu un copil la doctor:

- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:

- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat

doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...

Popescu isi scoate pistolul.

-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?

- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!

- Si apoi ?

- Apoi ne-am intalnit...

Ce este un sot?

Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Fratiorul venit din cer

Privind mirata la fratiorul de curand nascut, care plangea zgomotos, Alina de 4 ani, a

Dialog intre picior si penis:

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

- Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos.

Cu tine cum se poarta stapanu'?

- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune

papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge

bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.

Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda,

imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine

cum se poarta?

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste

si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb

in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu

toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de

fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza

nehotararea lui

- Care pestera? Ce nehotarare?

- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate,

ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....

- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:

- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata

Care este diferenta intre erotic si pervers?

Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina.