Bancuri

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam

creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat

seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de

serviciile mele In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat

de

tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre

colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si

intrebat ce fac.

- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau

drept bec !

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur

ca m-a si intrebat ce fac.

- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.

- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca

sa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a

venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.

- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu

seriozitate.

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n

picioare, ii zambeste si ii raspunde:

- Dichisituleee!

Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.

- Fă, Marie, tu eşti fată mare?

- Cum ţi-o fi norocul, Ioane

O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. C

La tribunal, un homosexual este

Sotia catre sot: -E buna ciorba? Sotul: -Ai chef de cearta?

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.

- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii

culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.

A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.

- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de

care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare

lucru, dar te simti bine.

A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.

- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i

mare lucru, dar te simti bineeee!

Parinte, am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara frumoasa foc, cu niste picioare ca lumea, si o voce imi zicea: "Fa-o! Uite cum arata!", iar alta voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul... - Fiule... trebuie sa te duci acasa... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou!

Stiti care este cea mai grea pedeapsa pentru un homosexual?

Sa-l arunci intr-o groapa fara ''fund''!

O fata vine cu prietenul acasa si inainte de a intra cu el in camera mama o ia deoparte si ii zice "Daca iti pune mana pe sani strigi 'banane', daca te atinge pe fund strigi 'struguri', iar daca te atinge si prin alte parti strigi 'mere'. Fata intra in camera si dupa cateva minute se aude: "Salataaa de fructeee!"