sadicul si masochista in pat
masochista: loveste-ma, bate-ma, zgarie-ma...fa-ma sa simt durerea!!!
sadicul: nu ...
Editat Vin 22 sep 2006 14:04
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze
o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW?!
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!
tareee ala cu Basescu!
Era unu si cu Iliescu si limba engleza, cica se duce Iliescu la Londra si se cazeaza la un hotel. La un moment dat suna la receptie si zice: TUTITUTUTUTU. Receptionerul nu intelege si il roaga sa repete, la care Iliescu din nou: TUTITUTUTUTU. In fine, vine si directorul hotelului, ii spune si aluia, nici ala nu intelege si pana la urma cheama un interpret de la Ambasada Romaniei, si se lamureste dilema: ce dorea Iliescu, doua ceaiuri la camera 222.
Mare concurs international de pictura!Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Jennifer in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era :"In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....
gentidedama a scris:
fetelor vreti genti de firma?
uitati aici http://www.anuntmagazin.ro/detalii/genti_p...dama-p7524.html
La bancul asta m-ai pierdut!!! 
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei ...
Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune : "masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi"... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea: "ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi"... si pleaca cu 230 000$.
Al treilea: "de la varful penisului si pana la testicule".
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului..., "dar unde va sunt testiculele???"
- In Afganistan !!!
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Rasela si Itic trebuie sa plece
Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
***
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
***
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
~~~~~
O blonda super naufragiaza pe o insula.
O prind canibalii si o baga in oala, strigand:
- Te mancam, te mancam!
Vine seful si o salveaza, luand-o de nevasta!
Dupa 3 ani ea moare si e ingropata. O dezgroapa canibalii si striga:
- Te mancam, te mancam!
Nervos seful isi ia decedata sotie si o arde, cenusa punand-o intr-o cutie de lemn!
Noaptea vin canibalii si stiga:
- Te mancam, te mancam!
Seful zice:
- Ba nesimtitilor, aveti si voi putin respect!
La care canibalii:
-Bine sefu- dar nici macar un ness nu ne putem face?
~~~~~Vine limuzina sa-la ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca.
Soferul: - Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Lasa-ma tu de data asta, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferul pana la urma cedeaza.
Papa la volan. Talpa. 120 cam la ora.
Soferul: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia !
Papa, nimic, baga tare.
160 cam/h.
In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-la pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-la.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Da' cine-i, ba, nu ma fierbe !!
- Cred ca-i Dumnezeu, sefu- ca Papa-i conduce masina !!!
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$. Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu` full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!