Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Tata cum am aparut io pe lume? Tata zice: -Ba fiule cred ca intr-o
zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.Pai, eu si cu maicata
intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. am aranjat
apoi o intalnire via e-mail cu maicata si ne-am intalnit intr-un
Internet caf
Doua baloane in desert.
-Mai poti?
Intr-o zii porcusorul agresiv cum mergea el prin padure se intalneste cu pestele padurii.Pestele ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte daca il lasa sa plece.Porcusorul zice:Vreau sa pui aici in mijloc un lemn.Pestisorul se supune si face ce ii cere porcul.La a doua dorinta porcusorul zice:Vreau sa bati un cui in lemn care sa nu poata sa fie scos de absolut nici o vietate din acest univers.Zis si facut.La a treia dorinta porcusorul zice:Scoate cuiul.
O camila la polul nord cauta comoara pinguinilor verzi.Dupa ce o gaseste si incearca sa fuga cu ea,vin pinguinii si ii spun ca nu poate sa o ia pentru ca este comoara lor nationala.Camila urineaza.
Culmea ghinionului:Sa ai noroc atunci cand vrei sa esuezi.
INTREBARE: Ce faci daca esti intr-o cusca cu un tigru, un sarpe veninos si un manelist si ai un pistol cu numai 2 gloante?
RASPUNS: Il impusti pe manelist......de 2 ori ca sa fii sigur!
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio` - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - `Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars? 
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea."Daca intelege cineva, sa imi traduca si mie. 
Ursul si iepurasul la pescuit. Prind pestisorul de aur, asta le zice ca le indeplineste cite trei dorinte la fiecare.
Ursul:
- Eu as vrea ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
Iepurasul:
- Mie da-mi o motocicleta si o casca.
Da pestisorul din coada se indeplinesc dorintele" Bun, a doua dorinta"
-Daca ma gindesc mai bine (zice ursul) as crea ca si ursii din padurea vecina sa fie femele.
Se uita iepurasul la el. - Da-mi cea mai rapida motocicleta care exista.
Se indeplinesc si astea. A treia dorinta.
Ursul:
- Pina la urma vreau ca toti ursii din lume sa fie femele.
Iepurasul, isi pune casca da forja la motocicleta si striga in urma:
- Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaal!
Pe strada,la 12 noaptea,un betiv se chinuia sa bage o cheie(de usa) intr-o gaura din stalp.Trece un politai,si cand il vede ce incearca sa faca,il intreaba : "Ce faci Dom'le,nu vezi ca nu e nimeni aici?" La care betivul raspunde : "Bai du-te dracului,tu nu vezi ca sus la etaj e lumina??" 
nu vi se pare ca, de la o vreme, pastila sau lama de Orbit a devenit
moneda de 1500 - 3000 de lei? Mie asa mi se pare, pentru ca, daca restul
care trebuie sa-l primesc e sub 5000 de lei, ma trezesc cu guma`n brate,
fara sa ma mai intrebe nimeni daca macar mananc guma... Azi, am coborat
la magazinu` de pe colt, sa-mi iau tigari. 49.000 pachetu. Nu`s genu`
care sa astept o mie de lei, da` tura asta vroiam sa i`o coc vanzatoarei
cu pricina...Asa ca ma uitam la ea, care se misca cu viteza melcului
turbat, in speranta ca plec si`i las mia... Eu nimic, bagasem pachetul
in buzunar, ma uitam la ea, si asteptam restul.
- Stiti, n`am o mie, si`mi intinde o pastila de Orbit.
- Da` nu mai bine`mi dati o pastila de Mentos? intreb eu, stiind ce va
urma.
- Pai aia e 2 mii, imi da replica.
In conditiile astea, scot din buzunar alta pastila de Orbit (primita cu
o seara inainte) i`o intind si`i cer o pastila de Mentos, ca eu vreau
Mentos, nu Orbit, si nu conteaza ca nici Mentos nu mananc, conteaza ca,
daca Orbit a devenit moneda, vreau sa circule in ambele directii, nu
numai de la vanzatori la clienti... Aia deja`si cauta falcile pe jos...
Cascase niste ochi ca la melc...
- Pai...
- Pai ce? Adica mie`mi dai rest Orbit, da` daca ti`l dau inapoi nu`i
bun? Liniste. Se consulta cu colegele din priviri.
- In cazul asta, nu`mi mai da rest la 100.000, da`mi pastile de Orbit,
ca sa nu`mi mai puta gura. Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila
mea de Orbit, si`mi da un Mentos Am luat Mentosul. Astept acum sa n`am
2000 vreodata...
Un betiv se chinuie sa introduca cheia de la apartamentul sau in usa de la intrare... Dar de beat ce era se clatina stanga-dreapta... trece un politai... Ce faci dom'le?Da cheia ca deschid eu. : Auzi,tu mai bine tine de usa asta sa nu se mai clatine.
Un cal pastea si din greseala inghite o lacusta.
Lacusta incepe sa sara in stomacul calului si sa urle din rasputeri:
- Calule te implor elibereaaaza-maaa!!!! Da-mi drumul te rog!!! Am copii acasa care ma asteapta. Calule te imploooor!!!!
Dar era prea tarziu...
Calul plecase.