Bancuri

Fwd: pt utilizatorii de PC

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu

Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o

optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe

hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in

toate celelalte programe si se lanseaza automat cand

deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3,

Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori

apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza sistemul

sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine

insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia

Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere

sunt virusate.

De ex. : C:\Sex_sambata_dimineata.exe nu mai

functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul

anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al

programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat,

iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.

Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ?

Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre

utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli

primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la

orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu

speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un

program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de

mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System

complet creat ca sa controleze toate aplicatiile

Dvs.

Here's a photograph of Kate Winslet & DeCaprio, under water, with no clothes on

see the picture....

Go down....

Go on deeper.............................................

--------------Now a lilttle more deep...........................

see Kate Winslet & DeCaprio, with no clothes on..

jus a bit more deeper.....

Ok, Here it is.......now..

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei

s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a

fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta

pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,

cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,

care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina

de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii

cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au

invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge

sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa

imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile

meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista

intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si

ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca

femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul

povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce gandeste el:

"Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu' politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu' asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre' sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea".

Ce gandeste ea, in timpul asta:

"Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe...".

Ce gandeste el in continuare:

"Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa' sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.

Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu' bani, am ramas noi, Iasiu' si Brasovu' ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau' si scapam".

Ce gandeste ea, in timpul asta:

"E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da' cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?".

Ce gandeste el mai departe:

"I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou'. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: "Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi".

Ce gandeste ea:

"E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata".

A doua zi dimineata. El: "Ce faci, iubito?".

Ea, seaca: "Bine".

El: "Ai ceva?".

Ea: "N-am nimic".

El: "Ba ai".

Ea: "Da, am. Relatia noastra nu merge".

El ramane perplex.

Ea, in gandul ei: "Deci, aveam dreptate!".

Va zic si eu un banc:

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Ba, ia mai du-te-n pizda ma-tii, tu tii cu ursul?

Super Marpha!!))Wd!

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste

umar si urla:

- Ioaneeee !

- No, tu, fa, de ce tipi?

- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?

- D-apai, l-am vazut.

- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!

- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?

Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:

- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!

- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?

Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:

- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!

Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:

- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

Positive Thinking Poem...

Little birdy in the sky,

You look up...

and it shits in your eye.

You don't mind and you don't cry

You just thank God that cows don't fly...

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin

de

sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !

Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi

interesati.

Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca

nu

are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa

incat il intreaba pe vanzator :

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in

cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,

privirea

lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi

ani -

putere sexuala pura.

Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe

masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp

pakistanezul zbiera :

- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!