Bancuri

Horoscopul pe luna urmatoare:

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

-30$ ca la toata lumea!

Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una.

A treia zi i-au prins.

Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?

Doctorul: 10!

Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?

Doctorul: 5...4...3...

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra

ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci...

Soacra in vizita la nora.

Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?

Soacra: Atat cat voi fi bine primita!

Nora: Nici la o cafea nu stai?

In avion pilotul catre copilot:

-Motorul din dreapta merge?

-Mergeee! sosi raspunsul promt.

-Motorul stanga merge?

-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Doua blonde mergeau pe strada.

La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:

- Ala nu e fostul tau prieten?

- Ba da.

- Fa-i cu mana.

- Nu, las sa-si faca singur.

Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si

bomboane."

Un betiv povesteste altui betiv:

- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca

cineva ma calca

pe mana!

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...

Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?

Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui

prieten de acasa:

- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din

dreapta il striga

toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de

kile. Vecinului

din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un

metru jumate

si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu

nevasta-mea o data pe luna

imi spun "fucking indian"...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul,

si-asa nu prea ai ce

pune in el!

Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se cheama un alergator pentru un canibal?

Fast-food.

Din seria "Bond, James Bond..."

Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.

Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!

" manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie.Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii ( in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil.... ( trebuie studiat fenomenul.....) (DACA ASCULTI alt tip de muzik, DA ASTA MAI DEPARTE "

:flowers:

Haha.. nice :flowers:

- Cum numesc canibalii un alergator?

- Fast-Food.

- De ce a murit Ion?

- Nu stiu, dar am auzit ca s-a zbatut mult la autopsie.

La aniversarea casniciei lor de 30 de ani, cuplul este surprins de o zana. Aceasta zana le spune: "Pentru loialitatea si devotamentul de care ati dat dovata, voi indeplini o singura dorinta fiecaruia!"

Sotia, foarte bucuroasa, ii spune: "Imi doresc o vacanta de vis la Paris alaturi de sotul meu".

Zana o atinge cu bagheta si *puf*, ii apar 2 bilete de avion in mana.

Apoi sotul: "Asta este singura mea sansa de a fi fericit. Iarta-ma draga, dar nu am s-o irosesc. Eu imi doresc o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine!"

Sotia ramane socata.

Zis si facut. Zana il atinge cu bagheta si *puf*, sotul are acum 90 de ani. :)

Un psihopat, un zoofil si un masochist se plimbau pe strada.

Plimbandu-se ei, vad o pisica.

Psihopatul le spune celorlalti: "Ce nu i-as face unei pisici... as da cu ea de toti peretii, as taia-o in doua.. as.. as.."

Zoofilul spune: "Lasa asta, nu vezi ce sexy e? Ce i-as face... "

Apoi masochistul spune: "Miau!"

( cam silly, stiu )

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :

- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Un porc se tot uita la o priza din perete.

Dupa lungi momente de cugetari, acesta exclama: "Sa fiu al naibii! Chiar l-au zidit pe asta!"

Sfatul meu

beti suc de fructe!

sucul de fructe inseamna energie

energie inseamna sport

sport inseamna putere

putere inseamna bani

bani inseamna femei

femei inseamna SIDA

NU MAI BETI SUC DE FRUCTE!

Puterea stapanirii

Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit

Marea creatie

-De ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?

-Orice artist face mai intai o schita inainte a face marea creatie.

Preludiu

--De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?

-Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.

Vaca pastea linistita pe asfalt, si o calca un submarin.

Morala: Nu mancati fructe stricate!

Test psihologic!!

Intrebare: Ce fructe iti plac cel mai mult?

a) Mere

b) Pere

c) Banane

Vezi mai jos raspunsurile.

Daca ai raspuns a, esti o persoana careia ii plac merele.

Daca ai raspuns b, esti o persoana careia ii plac perele.

Daca ai raspuns c, esti o persoana careia ii plac bananele.

Test!!

Un mut ii arata prin semne unei vanzatoare ca vrea sa-si cumpere o pasta de dinti.

Intrebare: Cum i-ar cere un orb o pereche de ochelari?

Gandeste-te bine, apoi vezi mai jos.

Raspuns: Deschide gura si spune: "As dori o pereche de ochelari".

Berbec - Sforaie tare si puternic, incat ii asurzeste pe cei din jurul sau cu intensitatea sforaiturilor sale. Este un adevarat sef al sforaiturilor.

Taur - Sforaie linistit si cu incapatanare, nu are nici un sens sa incerce cineva sa il trezeasca, deoarece nu va avea sorti de izbanda.

Gemeni - Sforaie pana cand incearca cineva sa il trezeasca. Apoi se razgandeste singur si se opreste de la sine. Asta doar ca sa inceapa din nou sa sforaie peste cateva momente.

Rac - Nu se poate simti in siguranta, daca nu sforaie sanatos. Daca incearca cineva sa ii spuna ca nu poate dormi din vina lui, va nega totul si se va si supara ca a indraznit sa le reproseze asa ceva.

Leo - Sforaie ca un adevarat leu. Se poate spune chiar ca rage. Daca ii face cineva observatie legat de sforaiturile lui, va lua totul in gluma, iar daca cineva il va inregistra sforaind pentru a ii demonstra ca nu poate dormi datorita sunetului asurzitor pe care il scoate, se va simti chiar mandru sa isi auda sforaiturile in direct.

Fecioara - Daca ii dai caseta pe care ai inregistrat-o cu sforaiturile Leului, va face o analiza pe ea si va gasi motivele psihologice pentru care i se intampla leului sa sforaie asa. Apoi isi va face o mie de griji ca si el sforaie la fel.

Balanta - Sforaie tare si frumos, aproape artistic. Cand te uiti la el si vezi cat de delicat si armonios pare, nu ai zice ca ar putea vreodata sa sforaie in halul asta.

Scorpion - Sforaie profund si intens, astfel incat reuseste sa iti patrunda in suflet. Oricine se simte neputincios pe langa el, dandu-si seama ca va trebui sa astepte pana cand se va hotari sa inceteze sa te mai tortureze.

Sagetator - Sforaie din ce in ce mai tare si daca il trezesti sa ii faci observatie, va incepe sa rada si te va intreba daca te-ai distrat ascultandu-l.

Capricorn - Sforaie ca un adevarat om de afaceri, este neclintit ca o stanca. Actiunile la sforait sunt puse deja in vanzare la bursa si toate apartin Capricornilor. Daca il vei deranja pentru a-I spune ca te cam deranjeaza, iti va raspunde ca un adevarat profesionist, iti va cere scuze si iti va promite ca nu se va mai repeta. Va adormi apoi la loc si o va lua de la capat.

Varsator - Este original pana si atunci cand sforaie. Sforai pe mai multe voci, imitand diferite sunete. Nimeni nu se va plictisi dormind alaturi de tine, sforai de fiecare data altfel.

Pesti - Doarme neclintit. Nu merge sa fii trezit prin nici un fel de metoda, nici macar prin datul jos din pat. Cand se trezeste, este uimit daca cineva ii spune ca sforaie

Ar vrea barbatii

E bine sa fii barbat!

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

2.- Mecanicii nu te fac prost.

3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.

4.- Nu esti furat la coafor.

5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.

8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.

9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.

10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.

11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.

12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000

13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.

14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.

15.- Faci baie si esti gata in10 minute.

16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare

18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.

20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.

22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.

23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.

24.- Te poti plimba seara cu masina.

25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.

26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup

28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare

29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"

30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.

31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.

32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.

32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"

34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.

36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.

38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"

39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.

40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.

41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.

42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.

45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.

47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.

48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Rugaciunea - la femei

Doamne ma rog Tie,

sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul,

sa-l iubesc si sa-l iert,

sa am rabdare la toanele lui

fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.

3 lectii pentru tinerii manageri

Lect ia 1

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.

In! ainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:

- Iti dau $800 pe loc d aca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.

Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Lectia 2

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.

Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.

Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin ! mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:

- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.

Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:

"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Lectia 3

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.

- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.

Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:

- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedi ce cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.

Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:

- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "! pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.

Si puf! si agentul dispare.

- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.

- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.