Bancuri

cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui sfantupetru. sfantu petru le zice la barbati :toti care si-o inselat nevastasa faca un pas in fata.6 oameni pasesc, la care sfantul petru spune:voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar sfantul petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. asta a fost versiunea cu barbatii. Versiunea cu femeile 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata .sfantul petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

Se duce un tip la biblioteca:- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!- Du-te dracu`, ca tu n-o mai aduci inapoi!!!

Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa? Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

De ce Mos Craciun nu face copii? Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina? Daca o prind, i-o trag, daca nu, fac conditie fizica!

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori? Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.

Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4.

Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal.

Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera

cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine.

El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica.

Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.

Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei.

E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,

A voastra fata

:flowers: :D :P

Things you'd like to say out loud

1. I can see your point, but I still think you're full of shit.

2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.

3. How about never? Is never good for you?

4. I see you've set aside this special time to humiliate yourself in

public.

5. I'm really easy to get along with once you people learn to see it my

way.

6. I'll try being nicer if you'll try being smarter.

7. I'm out of my mind, but feel free to leave a message.

8. I don't work here, I'm a consultant.

9. It sounds like English, but I can't understand a word you're saying.

10. Ahhh . . I see the screw-up fairy has visited us again.

11. I have plenty of talent and vision; I just don't give a damn.

12. I'm already visualizing the duct tape over your mouth.

13. Thank you. We're challenged by your unique point of view.

14. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.

15 What am I? Flypaper for freaks?

16. I'm not being rude. You're just insignificant.

17. And your crybaby whiny-assed opinion would be...?

18 Do I look like a people person?

19. This isn't an office, it's HELL with fluorescent lighting.

20. Sarcasm is just one more service we offer.

21. If I throw a stick, will you leave?

22. Errors have been made. Others will be blamed.

23. I'm trying to imagine you with a personality.

24. A cubicle is just a padded cell without a door.

25. Can I trade this job for what's behind door #1?

26. Too many freaks, not enough circuses.

27. Nice perfume. Must you marinate in it?

28. Chaos, panic, and disorder --- my work here is done.

29. Who lit the fuse on your tampon?

30. Oh I get it.. like humor... but different.

hahahahahahha....imi plac.

>>FITI ATENTI!!

>>

>>Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este

>>folositor sa fiti preveniti.

>>E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla

si

>>voua.

>>Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

>>Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce

incarcati

>>cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la

>>masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

>>Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste

bani,

>>ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.

>>Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex

una

>>cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti

faca

>>sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

>>

>>Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea

>>trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma

duc

>>din nou.

>

Femeile trecute de 30 de ani (femeia adevarata)

Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.

O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.

Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.

Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat. O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.

Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.

Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.

Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.

Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus "de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis" pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.

de Andy Rooney, CBS

Cand esti inalt, esti prea inalt, cand esti scund, esti prea scund... cand

nu esti nici prea inalt, nici prea scund, Doamne, cita mediocritate !!

Daca esti destept, esti interesant dar bun doar de prieten, daca IQ-ul nu

depaseste genunchiul broastei, esti prea fraier. Daca nici, nici, atunci nu

prezinti interes...

Sa nu fii cumva prea cuminte... esti un molau, daca esti nebunatic atunci

devii nesimtit.

Prea multa liniste supara, daca vorbesti prea mult nu-i bine.

Daca vorbesti despre tine, se oftica, daca o intrebi ceva despre ea intra

la banuieli. Prietenii ei sunt geniali, ai tai sunt fraieri si uriti.

Barbatii sunt porci, dar porcii "e" gustosi...

Taci si observa, esti un tip retras. Vorbesti, spui numa' tampenii.

Ii aduci flori - zice ca o inseli, te porti urat -zice ca te iubeste,

O iubesti - zice ca e o greseala, nu o iubesti - se intreaba de ce ?!

Mereu se imbraca cum vrea, dar te intreaba daca-i sta bine; incerca sa o

schimbi si ti-ai pus paie sub fund.

Te imbraci in negru: "de ce negru, ce suntem la inmormintare ?" Te imbraci

in alb: "cu burta asta ?" Te imbraci in galben: "iubi, esti gelos ?" Te

imbraci in verde: "hai ca nu esti la armata !?"

Las-o in pace si nu se vrea lasata. Da-i un sut, vine inapoi. Ia-o in brate

si-ti arde o palma .

Invit-o la film si esti un static, ia-o pe munte - "de ce ma chinui ?"

Pleci doar cu ea - de ce nu vin si altii? mergi in grup, da noi cand mai

stam singuri...

Te duci la mare, vrea la munte, mergi la munte vrea la mare...

Fa sport si esti un obsedat, nu fa si esti un slabanog,

Te imbraci bine si te ingrijesti, esti indragostit de tine insuti, nu te

ingriji si esti nesimtit.

Bag-o prea mult in seama, esti pampalau, nu o baga, de ce nu o bagi????

Plinsete, smiorcaieli, discutii...

Rade-te si o sa-ti zica ca iti statea bine cu barba, nu te rade te intreaba

de ce esti tepos, tunde-te si o sa zica ca iti statea mai bine cu parul

lung, nu te tunde si te intreaba cand o sa o faci.

Maninca ca un porc - nu esti un domn, maninca ingrijit - esti un sclifosit,

Ai bani, e ok dar prea esti puiul mamii, n-ai bani e ok dar de ce nu-i ai ?

In concluzie, le uram, le iubim, le vrem, dracu' sa le inteleaga de femei!

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:

1.Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos.

2.Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.

3.Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.

4.Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5.Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele

Un tzigan la scoala (imaginati-va)!

Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!

La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata......

Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:

- Hai Giaordel, zi tu!

Tziganu: -Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!

Profa: - Stai jos,derbedeule, idiotule, doi!

Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:

- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !

popeasca,ioneasca si georgeasca sunt la serviciu.la un moment-dat,georgeasca le povesteste colegelor:

-nu o sa va vina sa credeti...aseara ma pregateam sa fac sex cu sotul meu cand ii pun mana p penis si ce sa vezi...era rece ca gheata.

a doua zi ioneasca vine la serviciu:

-si eu am vrut sa fac sex cu sotul meu aseara si cand ii pun mana pe penis,ce sa vezi...era rece ca gheata.

a treia zi vine si ioneasca la serviciu cu un ochi vanat.

-ce s-a intamplat draga?o intreaba colegele.

-pai sa vedeti...am vrut sa fac sex cu sotul meu si i-am pus mana pe penis si ce sa vezi...era cald. si atunci i-am zis: vai draga ce penis cald ai...al lui ionescu si georgescu sunt reci ca gheata!!!!!!!

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Vorbeau un American, un francez si un rus cum afla ei daca ii insala nevestele:

Francezul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !

Americanul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Rusul zice : eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe : dar nevasta-ta ...