vrem continuareaaaaaaaaaaa.......si daca nu stii ....... .inventeaza
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!
BANCOMAT
Procedura pentru barbati :
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei :
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina..
1. Which sexual position produces the ugliest children? Ask your mother.
2. How do you embarrass an archaeologist? Give him a tampon and ask him which period it came from.
3. What's the difference between a bitch and a whore? A whore sleeps with everybody at the party, and a bitch sleeps with everybody at the party except you.
4. What's the difference between love, true love and showing off? Spitting, swallowing and gargling.
5. What makes men chase women they have no intention of marrying? The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.
6. What is the biggest problem for an atheist? No one to talk to during orgasm.
7. What do you call an Amish guy with his hand up a horse's butt? A mechanic.
8. Who is the most popular guy at a nudist colony? The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.
9. Who is the most popular girl at a nudist colony? The one who can eat the last donut.
10. The three words most hated by men during sex: "Are you in?"
11. The three words women hate to hear during sex: "Honey, I'm home!"
12. Why do men take showers instead of baths? Peeing in the bath is disgusting.
13. Do you know why they call it the Wonderbra? When you take it off, you wonder where her breasts went.
LUCRURI MISTO DE FACUT IN LIFT:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
spider_funny a scris:cool :D :D
ca sa ai mereu o constiinta curata.... nu o folosi
harnicul
Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..
cine sta si nu munceste are tot asa
Doi vulturi, tata si fiu zburau lent pe deasupra lumii. La un moment dat, junior se uita On jos si zice :
- Taticule, suntem deasupra Indiei !
la care tatal raspunde sec :
- Mmmda..
Mai zboara astia, si iar se uita junioru On jos :
- Taticule, suntem deasupra Rusiei :
- Mmmmda ...
Zboara vulturii de nu sa mai poate, dupa o vreme buna sa uita iar junior
On jos :
- Taticule, suntem deasupra Italiei !
- Mmmda, zburam dea-m**lea ...
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va
Un copilaş
tipuri de orgasm feminin
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
Ce nu vrei sa iti spuna suportul tehnic la telefon...
* "Aveti cumva un ciocan la indemana ?"
* "Isuse Cristoase, doar nu ati ..."
* "Asa...Acum apucati cu dintii cablu neizolat si ..."
* "Ca sa rezolvati problema aveti nevoie de un cutit, niste banda izolatoare si o sticla de ketchup..."
* "...acum deschdeti la pagina 1429 manualul Windows pe care banuiesc ca l-ati achzitionat..."
* "... va fac legatura imediat cu departamentul juritic..."
* "Nu, nu e chiar atat de simplu precum pare, dar incercam sa ne descurcam ..."
* "...si dupa ce conectati ... - astepati o clipa va rog - MAMIIII ! TOMI NU MA LASA IN PACEEEEEEEEE!!!!"
* "Inchideti ochii si apasati cu grija ESC de trei ori..."