The Unknown 15045 Raportează post Postat Decembrie 31, 2022 https://retetesivedete.ro/razi-cu-lacrimi-la-sfarsit-de-an-sefu-m-ai-eliberat-iti-indeplinesc-trei-dorinte.html Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Ianuarie 13, 2023 Bancuri cu fotbaliști Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: – Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeti intr-un club, ok? Toți sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toți sunt veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băut. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și… România – Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90. Dau fuga toți la stadion să îl felicite pe portar şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini… – Ce s-a întâmplat, măi Van der Saar? – Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 6! _________________ Pe terenul celui mai mare stadion din Paris se încinge o bătaie zdravănă. – Ce se petrece aici?, întreabă un spectator. – Nu vedeţi? Suporterii echipei londoneze îl caftesc pe arbitru! – Dar de ce? Meciul nici măcar nu a început încă… – Da, dar problema e că, imediat după meci, decolează ultimul avion spre Londra şi lor le e frică să nu întârzie la aeroport … _________________ Dialog între doi comentatori sportivi: – Ce părere ai despre felul în care joacă acest tânăr fotbalist? – Mărturisesc că mie, personal, îmi aminteşte de Eminescu… – Păi, Eminescu nu a jucat fotbal niciodată! – Asta am vrut să spun şi eu! _________________ De ce e comparat fotbalul românesc cu un tort? Pentru că sunt multe blaturi, iar jucătorii sunt de cacao! Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Februarie 5, 2023 Ce meserie are cel mai puternic om? "Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai scoată o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari și spune: – Aș vrea să încerc și eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o da omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om: – Unde lucrezi? Tăi lemne, ridici greutăți sau ce faci? – A, nu, lucrez la Administratia Financiară ... https://retetesivedete.ro/bancul-zilei-ce-meserie-are-cel-mai-puternic-om-explicatia-e-colosala.html Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Februarie 5, 2023 (editat) În curtea unui țăran, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. – Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. – Secret de familie, răspunse găina. – Proiecte pe viitor? – Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit. – Secret de familie. – Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? – Să pocesc mutra struţului. https://retetesivedete.ro/bancul-zilei-gaina-a-ouat-un-ou-gigantic-cocosul-are-planuri.html Editat Februarie 5, 2023 de The Unknown Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Martie 30, 2023 Ion, grav bolnav, se află pe patul de moarte. Știe că nu mai are mult de trăit. O cheamă alături pe soția sa, Maria și îi spune: – Marie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe. – Dar vai loane, cum poți să îmi ceri aşa ceva, nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe? – Fiindcă şi el mi-o dat țeapă la un târg, cu un cal. Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Martie 31, 2023 1 Aprilie, Impactul mediatic al Zilei Păcălelilor "Ziua Păcălelilor a fost subiectul a numeroase farse și glume, unele degajând un impact mediatic puternic. În 1957, postul britanic de televiziune BBC a difuzat un documentar despre o fermă din Elveția unde se cultiva spaghete. Imaginile prezentau fermierii culegând spaghetele din arborii de spaghete. Știrea a fost preluată în toată lumea, iar mulți au căzut în plasa acestei păcăleli inofensive." https://www.monden.ro/1-aprilie-ziua-pacalelilor-traditii-origini-si-farse-celebre.html Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Aprilie 8, 2023 Merge Serghei la Louvre şi vede pictura cu Mona Lisa. Cheamă ghidul şi-l întreabă cât costă. Ghidul îi răspunde: – Păi ştiti, ăsta-i muzeu, pictura nu e de vânzare. – Hai, mă lasă-ma cu prostiile, în lumea asta totul e de vânzare, zice Serghei. Atunci ghidul se gândeşte să zică o suma cât mai mare, crezând că n-o să poată plăti: – 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul şi-i scrie 400 de milioane. – Acuma dă-o jos, îi zice ghidului. – Dar nu pot, suntem într-un muzeu… – Hai mă că ţi-am plătit-o, ce ai? Dă-o jos. Ăsta cu mâinile tremurânde dă jos pictura cu Mona Lisa. – Taie-i rama, zice Serghei. – Dar, domnule… – Măi, ţi-am dat banii pe ea sau nu? Ghidul cu mâinile tremurânde, transpirat tot, scoate pictura din ramă. – Bine, acuma ia markerul şi scrie aşa: „Te iubesc, Yura!” – Dar, domnule, asta e o pictură celebră, nu pot să fac asta. – Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îţi spun. Ghidul ia markerul şi transpirat tot, scrie mesajul. La care Serghei scoate mobilul şi zice: – Alo, Saşa? Vezi că eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu. Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Aprilie 9, 2023 O profesoara a cerut elevilor să spună o povestire cu morala. Bula povestește: – Tatăl meu mi-a povestit despre mătușă Ana… Mătușă Ana era inginer de aviație în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pușcă și o sabie. – Continua, spuse profesoara intrigata. – Mătușă Ana a băut palinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera pină s-au terminat gloanțele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia pină s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu maiinile goale. – Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala? – Stai departe de mătușă Ana când e beata! Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
Rayn 792 Raportează post Postat Aprilie 9, 2023 1 hour ago, The Unknown said: Gheorghe la Joseni, Harghita, Ion la Bucuresti -ma Ghoerghe, ca faci? zac astia la tv ca la voi is minus 10 grade ma....muma ei de primavara -no, ma Ioane, taman ce mi-o luai in brate pe Maria si avem un termometru d-asta in pat, is doar minus 3 grade -d-apai ce numa urmarisem stirea , no, zi cum ii? ai minus 10 grade? -poate afara mai... 1 Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15045 Raportează post Postat Aprilie 25, 2023 O blondă infertilă merge la ginecolog: - Doctore, de cinci ani sunt casatorita si nu am copii … Doctorul: – Dezbracati-va, doamna! Blonda: – Oh, nu! Cel putin pe primul vreau sa-l fac cu sotul meu! Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
