Început de Andreea129, Dum 10 iul 2016 · 33 răspunsuri · 3.485 vizualizări
Andreea129 a scris:Pai bun si fiecare are dreptul la parerea ei, dar ea nu e dispusa la o cale de mijloc, la o intelegere.
Dar nu e ea de vina ca te lasi tu dependenta de parerea ei.
Stiu ca e greu sa o ignori, insa e viata ta, lupta ta.
Nu te mai ascunde dupa parerea mamei.
Andreea129 a scris:Prietenul meu s-a nascut si a copilarit in satul in care si mama mea s-a nascut si a crescut. mama nu il poate accepta sub nici o forma pe motivul ca este de la tara adica un taran.
Daca un forumist recent l-a facut pe Victor Rebengiuc tractorist ... compara situatia la Hollywood ca si acolo vor fi tarani!!!
Andreea129 a scris:Si sa raman cu ei toata viata si sa am si la 40 de ani ora de intrat in casa :) . Eu ii inteleg frica, dar na..lipseste o doza de incredere din partea ei. Multumeesc
Fraza asta m-a lipit la perete!!! Adica tu vrei sa stai cu ei in casa dar sa nu respecti programul ... nu merge!!! Fa-te independenta!!! locuieste separat si intretine-te fara sprijinul lor si ai terminat tiganeala ... insa cum vrei tu, nu va fi niciodata. Daca baiatul te vrea, iti asigura existenta!!! asa vin lucrurile in viata reala.
Multumesc de raspunsuri!
Mr.Pervy McPervert a scris:Ok, sfatul meu e sa nu asculți de țoapa parvenită de maica-ta.
Awww, ai zis maica-ta, nu ma-ta.
Ce inseamna un gentleman!
@Andreea : eu cred ca e ceva din tine care nu il accepta pe prietenul tau, iar mama ta e interfata potrivita pentru a-ti exprima sentimentele. Daca nu ar fi asa, nu ar conta atat de mult parerea ei, nu ai vrea sa o multumesti cu tot dinadinsul si nu ai apara-o cu atata inversunare. Gandeste-te bine la asta. Daca nu am dreptate, dar doar daca nu am dreptate, treci la pasul urmator si anume introducerea prietenului tau mamei tale. Acest lucru nu trebuie sa se intample fizic, initial. Ii explici ca mama ta e mai in varsta si are unele prejudecati, ca e uneri mai nesociabila si il rogi sa isi imagineze ca mama ta e langa el si sa spuna ce ar avea de spus. Despre el, despre tine, despre relatia voastra, Filmeaza-l... cu telefonul sau cu orice aparat care are o camera video, si arata-i video mamei tale. Si vezi in continuare ce se intampla.
Editat Lun 11 iul 2016 14:11
Nu spun ca prietenul meu e perfect, nimeni nu e, dar nu exista ceva la el care sa ma deranjeze in mod deosebit. Da, are anumite defecte, dar noi de obicei discutam si incercam sa ne multumim reciproc. Parerea ei conteaza pentru mine pentru ca imi doresc sa fie langa mine si sa nu mai am parte de certuri. Vreau ca atunci cand am o problema legata de el sa ma duc la ea si sa-mi dea un sfat, nu sa ma descarc la cea mai buna prietena. Adica pana la urma e mama si mi-as fi dorit o relatie mai apropiata, atata tot. Sa fie mai intelegatoare
Cred ca mai greu esti de convins tu decat mama ta.
De ce ai cerut sfaturi daca te asculti doar pe tine?
Doar ti-am raspuns la mesaj..in fine. Multumesc
Mi-ai raspuns pastrandu-ti parerea de la inceput. Nu am nevoie sa imi multumesti, ci doar sa incerci sa iei in considerare si alte opinii decat ale tale. Daca tu nu poti face asta, de ce vrei ca mama ta sa poata? Fiind mai tanara, ar trebui sa fii mai flexibila?
Le iau in considerare pentru ca daca nu le luam nu mai ceream sfaturi :) . Voi incerca propunerea ta, sa vad ce va iesi
Andreea129, este de admirat faptul ca tu tii atat de mult la mama ta. Pesemne ai motive, si nu e nevoie sa fie enumerate aici.
Trecand insa peste acest aspect, comportamentul mamei tale se incadreaza, totusi, la unul abuziv emotional. Nu unul hard, ci mild, dar care, repetat in timp, poate duce la efecte psihologice hard.
Foarte probabil ea nu este constienta, asa cum nici tu nu esti constienta ca faptul ca actiunea ei de a te forta pe tine dpdv emotional sa accepti ceva ce contravine a ceea ce tu simti, nu se incadreaza la capitolul o relatie sanatoasa mama-fiica majora.
Sfaturile obtinute de oriunde nu iti vor rezolva deloc problema cu mama, Pentru ca ea va continua sa simta ca nu il place pe acel baiat, asa cum si tu vei fi continua sa fii tensionata cand se vor isca scandaluri in familie. Daca s-ar fi inventat reteta prin care , la comanda , sa simti altceva, atunci tu puteai fi zen , pentru ca, la comanda,prin doar o simpla decizie , nu te-ar fi afectat certurile.
Deci, practica insasi iti arata ca asa ceva nu e posibil.
Singura optiune cu sansa de a realiza ceva functional este evitarea...adica sa eviti conflictele purtatoare de emotii turbulente. Da, bine, insa tu esti dependenta financiar de mama, nu? Atunci , afla ca nu ai scapare de tensiunile astea, Atata timp cate ea profita de situatia de putere pe care o are prin controlul financiar asupra ta, tu nu vei putea niciodata sa ai sansa de a castiga,...si tocmai de asta am spus ca ea foloseste abuzul emotional pentru a-si crea o situatie psihologic confortabila pentru ea.
Asa ca, cea mai sanatoasa si functionala alternativa, este sa devii independenta, din toate punctele de vedere, adica sa ai casa ta unde tu decizi ce se intampla cu tine si restul lumii si nu ea.
Cat timp esti pe teritoriul ei, ea este regizorul, deci filmul se face dupa regulile ei si nu ale tale.
Da, este greu....fiind greu, exista o mare probabilitate ca lucrurile sa se deruleze dupa cum a decis ea, si nu tu.
Daca ti se pare OK sa lasi ca emotiile tale sa fie mereu distorsionate de interventia ei, atunci, go for it!. Garantat ca vei avea 0 satisfactii autentice in viata.
Andreea129 a scris:Mama spune lucruri fara baza..adica nu are absolut nimic impotriva lui, ca si dovada sau ceva, ca sa imi arate ea mie ca e baiat rau pentru ca nici macar nu-l cunoste, nici nu a auzit de el pana sa ii spun, iar eu evident ca l-am ridicat cat de sus am putut ca sa vada ca e un baiat serios
Nu e nevoie sa faci jocuri din astea cu mama ta, adica la care dintre voi se inclina mai mult talerul balantei, taler in care una pune (-) iar alta pune (+). Valoarea cuiva nu este data de "cat de sus il ridica altii", ci de suma realizarilor sale.
Daca ar fi un psihopat, oricat de sus ai incerca tu sa-l ridici, valoarea tot mica ramane....deci...centreaza-te pe atitudini eficiente , nu pe jocuri emotional energofage.
Robespierre a scris:Pur si simplu disociaza. Relatia ta cu mama/parintii e una, relatia amoroasa e alta, iar astea nu e nevoie sa se intersecteze sau sa se afecteze una pe alta.
Excelent sfat.
Din pacate, cand stai sub acelasi acoperis cu o persoana nu foarte armonica emotional, astea doua se si intersectea si se si afecteaza reciproc.
Nu vezi ce nervi isi face Andreea, si cu siguranta si mama ei?! In plus, nici baiatul ala nu e relaxat complet, caci orice persoane simte cand nu e acceptata, mai ales de cineva care mai are si "un dinte cu tine".
Editat Lun 11 iul 2016 18:44