Povesti cretine

NarcoGen' a scris:

Deodata il loveste realizarea ca daca cel din oglinda e el, inseamna ca celalalt de aici, nu-i el, fiindca el e unic, indivizibil, si irepetabil. Si daca, dimpotriva, cel din oglinda nu e el, rezulta ca nici cel dincoace nu e el, intrucat cel din oglinda ar trebui sa-l reprezinte pe cel dincoace. Asadar, nici intr-un caz, nici in celalalt, nu e el.

Satisfacut de constatarea asta, Geamanu' se simte liber sa faca porcarii si mai mari, convins ca de fapt ca nu le face el.

:rot:

Tare de tot asta.

Icebreaker* a scris:

Pana ne baga narco urmatorul episod din zodii, va zic io una, dar nu prea reusita.

O dedic Allexandrrei. 

E buna. Multumesc. Prima poveste care mi s-a dedicat. Astept romanul. 

NarcoGen' a scris:

Da, ma si vad avand-o ca amica.

Se trezeste pa la 5 dimineata si mananca o ciocolata in loc de cereale, apoi ma suna sa-mi spuna cat de nebunatica e pentru treaba asta.

Io ii raspund de pe un varf de munte pe care nu stiu cum am ajuns, o intreb cine e fiindca is prea topor sa-mi dau seama, apoi o injur fiindca m-a trezit la ore ofensatoare, si adorm pe cort. Pe cortu' altuia.

Defapt e cortu' Xyliei. Xylia taie cortu' si iese prin el mai mult vie decat moarta si face:

"Ba, ba, ba, ba. Da-mi, da-mi ca vorbesc io cu ea. Cu ea."

Cumva o convinge sa vina unde suntem noi, si sa ia un pachet de la un tip dubios, bautura si tigari, spunandu-i ca ii dam noi banii cand ajunge.

Io cand o aud, fac o criza de ras, fiindca furnica aia seamana foarte bine cu taica-miu cand era mic.

"Ce bani ai tu coaie?" intreb io uitandu-ma in directia gresita, crezand ca ma uit la Xylia.

"Bani? Ce bani? N-am bani."

Afirmatia ei ma linisteste fiindca nici io n-am bani.

Tzuca ajunge in sfarsit si io ii povestesc cum o zana a ciupercilor ne-a furat portofelu, deci ii dam banii alta data. Tzuca topaie extaziata si face "OOO ,ce nebunatiiic!" 

"Nu-i asa?" zic io, deschizand pachetu'. 

Xylia se uita cu gura gascata si ochii holbati la o scoarta de copac.

"Nu-ti face griji." ii zic tzucii. "Xylia sufera de inima. Dar avem tratament pentru asta. Xylia, ti-a venit tratamentu!" strig io spre dansa.

Xylia se trezeste din transa, ca si cum si-a amintit ceva dar nu-si aminteste exact ce si-a amintit.

Dupa ce ii dau Xyliei tratamentu, imi dau seama ca si io sufar de inima, asa ca iau si io tratament.

"Ma gandeam sa facem un foc de tabara si sa cantam Andrii Popa!" zice tzuca topaind.

"Oh, mereu am vrut sa fac asta!" face Xylia mirosind paru' tzucii.

"N-o baga in seama." ii spun io. "Iti admira doar forma capului. Dar am o misiune importanta pentru tine."

"..Importatanta pentru tine.."ma ingana Xylia.

"Tot ce trebuie sa faci, e sa intri in padurea aia si aduni toate crengile bune pentru foc."

"..Bune pentru FOC."

Ma uit la Xylia si o vad imbracata in soldat. O apuc de maneca, ma uit la mana mea si imi dau seama ca mi s-a parut.

"Poti face asta, nu?" o intreb io pe tzuca, apucand-o de guler.

Tzuca imi zice  ca da, dar ceva imi spune ca n-a priceput ce i-am zis.

"N-a priceput ce i-am zis." ii spun io tzucii, dandu-i drumu la guler, fiindca tocmai vazusem o groapa in pamant care nu era acolo inainte.

"Unde-ai trimis-o?" ma intreaba Xylia.

"Nicaieri. E chiar aici" zic io, aratandu-i groapa.

"Nu ma. Unde-i fata?"

"Care fata?"

"Fata aia, ma. La ce te uiti?"

"Cand ai facut groapa asta?"

"Ce groapa, ba? Nu-i nicio groapa acolo, lasa groapa."

"Nu, nu... Trebuie sa-i studiez comportamentul..in mediul sau natural." zic io apropiindu-ma de groapa.

"Crezi ca sunt orci in padurea asta?"

"Ah futu-i, m-a muscat!" strig io, dupa ce ma musca groapa.

"Impusc-o!"

"Nu mai am gloante.."

"Ah futu-i, am belit pla." zice Xylia punandu-si mainile-n cap. "Ai ideie cat de mare poate creste un cangur?"

"Cat de mare?"

"Pff..daca ne gaseste, ne ciuguleste pielea de pe oase pana se lasa seara, omule."

"Oase? Care oase?" zic io uitandu-ma la maini.

"Ne soarbe ochii ca pe...ca pe acadele, omule. Stii tu, ca alea de la balci."

Ma uit la ochii Xyliei, astaptandu-ma sa vad acadele. Is acadele.

"N-am gasit decat lemnele astea." zice tzuca iesind din padure.

"AH FUTU-I! NAZISTI SPATIALI!" striga Xylia ascunzandu-se intr-un tufis.

"Nu, n-am facut nimica inca!" zic io lasandu-ma la pamant.

"Credeti ca ajung lemnele astea de foc?" intreaba tzuca lasand lemnele jos.

"Mi-ai zis ca esti cangur. De ce nu esti cangur?" o intreb io suspicioasa.

"Boschetele ala se da la mine" face Xylia molcom, iesind din tufis si aratandu-l cu degetu'.

"M-ai..mintit?" intreb io canguru' din stanga mea. Canguru' isi deschide aripile si zboara spre tara Pokemon.

"Aprindeti voi focul? Io nu prea ma pricep." zice tzuca, timid.

"Ne crezi vreun soi de proaste?" o intreaba Xylia, apropiindu-se incet de dansa. "Crezi ca nu stim ce pui la cale?"

"O doamne, nu." zic io inconjurandu-ma cu pietre.

"Stim exact ce pui la cale..."

"..Exact ce pui la cale!" soptesc io din fortareata.

"Pai mi-am adus chitara si ma gandeam sa cantam Wonderwall dupa ce facem focu'." zice tzuca, scotandu-si chitara.

"Veniti la mine-n casa, si-mi furati paharele? Paharele mele? Nu prea cred! Hey, misto chitara, omule!" face Xylia, luandu-i chitara din mana.

"Merci! Deci va place Wonderwall? Vreti sa cantam?"

"Sigur ca vrem sa cantam!" ii spun io. "Adoram Wonderwall, nu-i asa Xylia?"

"De cate ori v-am spus.." zice Xylia printre dinti, si apucand chitara de coada "Ca NU-MI! PLACE! ROZU!" si o tranteste de copac la fiecare cuvant.

"Are dreptate, sa stii." o consolez io pe tzuca.

"Oh nu! Cineva ti-a stricat chitara!" zice Xylia, intinzandu-i chitara facuta terci.

"Nu-i nimic. Nici mie nu prea imi place rozul.." 

"Inseamna ca intelegi, nu-i asa?" o intreb io pe tzuca, luand-o deoparte. "Adica ce se intampla in tara asta, cand un om termina facultatea si nu-si mai vede cangurul niciodata, IMI POTI EXPLICA SI MIE?"

"Te uiti in directia gresita, omule." o aud pe Xylia, vorbindu-mi din spate.

Ma intorc, si le vad pe amandoua la foc, prajind carnaciori. Deja e noapte. Cand dracu?

"De unde aveti carnaciori?" intreb io, trezandu-ma ca prajesc un carnacior.

"A venit omu asta la noi, stii?" incepe Xylia sa povesteasca dintr-un tron de crengi. "Ne-a dat o gaina si a inceput s-o jupoaie." si brusc ii apare pe cap o sapca si o undita in mana.

"Vezi ca trage!" strig io.

"Crezi ca n-am mai pescuit niciodata?" zice Xylia, invartind lanseta.

"Hai sa spunem povesti de groaza!" face tzuca impreundu-si mainile a anticipare.

Xylia isi mangaia barbia, apoi cu miscari tremuratoare se cauta in buzunar si face:

"Io am o ideie mai buna.." si scoate un briceag cat capu meu, apoi incepe sa-l admire la lumina focului.

"Sfinte cacat, de unde ai luat animalu' ala?" intreb io, uitandu-ma la nebunia din ochii ei.

"Asta? L-am gasit in padure...Da.."

"Coaie, lasa cutitu' ala si hai sa..nu stiu..vorbim."

"Adica ce..N-ai incredere in mine?" face Xylia incruntata, indreptand briceagu' in directia mea.

"Nu te apropia cu cacatu' ala de mine ca te dau la lilieci, m-auzi?" strig io aparandu-ma cu carnacioru'.

"Uau, da' ce te-ai suparat asa?" ma intreaba Xylia ofensata. "Nu vreau decat sa tai pestele asta pana nu se strica." si incepe sa injunghie pamantu' de 20j de ori. Apoi o da intr-un ras maniac.

Tzuca se uita uimita la mine, steptand sa zic ceva.

"Ok, uite ce-i. Io ma duc sa ma pis." zic io retragandu-ma cu spatele.

Ma ascund undeva in iarba si ma invelesc in hanorac. "Nebuna dracu'", zic io uitandu-ma la iarba care crestea in juru meu si se transforma in licurici.

"AAAAA! DUMNEZAII MAMII VOASTRA!" aud io din directia focului.

"Ah futu-i, o omoara!" strig io sarind din iarba si luand-o la fuga inspre ele.

O gasesc pe Xylia fluturand briceagu in toate directiile si pe tzuca disparuta.

"Ce-ai facut ba?" strig io inspre dansa.

"Coaie!" face Xylia cu ochii hopbati in toate directiile. "Albinile astea au aparut de nicaieri, stii? Si am incercat s-o apar cu briceagu', da s-a speriat si a fugit in padure! Parea panicata rau. O fi alergica la albine?"

"O doamne, oh futu-i! Daca a crapat, tu esti responsabila, m-auzi?"

"IO? Io incercam s-o apar! Tu unde cacat erai, ha?"

"Nu conteaza unde eram. Imi si inchipui ce-a crezut cand te-a vazut invartind un briceag prin aer si urland despre albine si cacat! S-o fi dus la politie."

"Ei pla, politie. Are noroc daca n-au prins-o orcii."

"Plm..du-te dupa ea."

"Nu pun picioru' in padurea aia omule."

"Futu-i, nici io. Ce facem?"

"Strig-o."

"TZUCAAA!" strig io inspre padure. Nu primim raspuns.

"Cacat. Eh, da-o-n plm. O sa-mi lipseasca." spun io uitadu-ma la foc. "Mai sunt carnaciori?"

"Ce carnaciori?"

"Aia pe care i-am prajit la foc."

"Ce foc ma, esti cu capu?" imi zice Xylia de pe canapea.

Ma uit in jur si-mi dau seama ca suntem intr-o camera.

"Nu conteaza. Cand am ajuns aici?" intreb io, ridicandu-ma de pe covor.

"Suntem aici de vreo 4 ore, omule. Strigai ceva de orci si pesti si am zis sa te aduc acasa."

"Si tzuca unde-i?"

"Pff..te-ai apucat sa sapi o groapa si incercai s-o convingi sa se bage in ea pana nu se imparte luna-n 4. Ai noroc ca m-am intors la timp. Tipa chiar credea ca vorbsti pe bune."

Deodata se aude soneria de la interfon. Raspunde Xylia si de partea cealalta se aude o voce pitigaiata:

"HEEEY fetelor! M-am distrat super tare aseara, cand mai mergem la picnic? Hihi!"

"Ah, futui." zicem noi uitandu-ne una la alta.

Foarte misto povestea!

Waah, multam fatah. Io am si uitat de topicu' asta. 

Pai nu uita, de cand te astept cu balanta.. Am imbatranit acilea

``Seful sectiei nr. 13 are de gand sa premieze cu o excursie in Hawaii pe cel mai bun politist din sectia sa! Pentru asta, organizeaza un concurs la care se inscriu 12 politisti. Seful a luat un iepure si i-a dat drumul in padure, ei trebuind sa-l prinda si sa-l aduca la sectie legat fedeles. Incepe concursul:

Politistul Berbec
Inarmat pana in dinti, Berbecul intra in padure! Dupa o saptamana de urmariri ca-n filme, vizuini intregi rascolite, numar record de bursuci nevinovati impuscati... nimic! In final, politistul nostru socheaza intreaga comunitate cand isi pierde rabdarea si da foc intregii paduri! "Oricum, asta merita iepurele ala!"

Seful este nevoit sa aduca un alt iepure si sa aleaga o alta padure. Concursul continua...

Politistul Taur
In timp ce toti colegii lui pornisera deja in cautarea iepurelui, politistul Taur tocmai isi termina de mancat gogoasa cu dulceata. Cu pas domol intra in padure si... tot intra, pana ce se face nevazut. Dupa trei luni se intoarce la sectie fara iepure dar totusi, nu cu mana goala, ci cu doi saci de ciuperci si o blana de vulpe care probabil v-a arata grozav la gatul sotiei sale.

Politistul Gemeni
In fractiune de secunda dupa ce s-a dat startul, este inapoi la el in birou: deschide laptop-ul, isi ia telefonul si "trage toate sforile" care trebuiesc trase pentru a afla unde s-a ascuns iepurele ala! Afla vizuina cu exactitate, localizeaza iepurele prin satelit si in urmatoarele 15 minute este in padure. Iese dupa patru ore, fara iepure, si hartuit de jivinele padurii, concluzionand ca gps-ul nu tine loc de arma!

Politistul Rac
Face apel la intreaga sa familie, care este destul de numeroasa. Familia Rac intra in padure cu toate ustensilele necesare: cratite, tigai, polonice si furculite. Timp de 3 saptamani se pun capcane, se imprastie salate cu morcov pregatite de doamna Rac, se leaga prietenii cu cele mai fioroase jivine ale padurii, in scopul stoarcerii de informatii si, cand nimeni nu se astepta... familia Rac decide sa organizeze un picnic!

Politistul Leu
Spre invidia colegilor sai, politistul Leu isi face aparitia pe... un cal alb (?!) si intra in padure cu mare tam-tam, dotat cu cele mai impresionante arme si cu... o echipa intreaga de filmare dupa el! Dupa un moment de liniste infioratoare, izbucneste un foc de artificii in mijlocul padurii si politistul Leu pe calul sau alb trece in galop prin fata camerei de filmat, realizand un prim-plan spectaculos. Dupa 6 luni se intoarce la sectie, fara iepure, dar cu un film excelent: "Down in the rabbit hole"!

Politistul Fecioara
"In sfarsit a venit ziua cand imi foloseste si mie la ceva facultatea de medicina veterinara!" isi spune incantat politistul Fecioara. Dupa saptamani intregi petrecute in laborator, apare la marginea padurii, "inarmat" cu teancuri de schite, caiete si pixuri colorate. Timid, isi face loc prin multimea de gura-casca si intra in padurea deasa. Dupa luni de zile petrecute acolo, iese afara deznadajduit (dar foarte curat, spre surprinderea tuturor) si fara iepure. In schimb, arhiva sectia nr. 13 s-a imbogatit cu numeroase analize despre anatomia jivinelor periculoase si mecanica triplului-salt la iepure.

Politistul Balanta
La marginea padurii isi face aparitia ceea ce se banuieste a fi politistul Balanta si echipa sa, adica 5 oameni imbracati in costume de morcov si el imbracat in costum roz de iepuroaica! Pentru a nu exista confuzie, specifica de la bun inceput ca aceste costume sunt creatie proprie. Tehnica lui pare simpla, dar dezgustatoare, si toata lumea intelege ca a ales sa lucreze sub acoperire. Colegii urmaresc inmarmuriti coloana de morcovi si "iepuroaica" disparand in padure. Din pacate, de atunci nu s-a mai auzit nimic de cei 6...

Politistul Scorpion
Tacut si extrem de misterior dispare din sectie timp de doua luni in care nimeni nu i-a auzit pomenit nici macar numele. Cand toti erau convinsi ca politistul Scorpion a abandonat concursul (oricum nimeni nu si-l putea imagina in slip pe plaja din Hawaii), intr-o noapte ploioasa de noiembrie, alarma suna si toti se indreapta tremurand spre padure. Printre umbre se zareste o silueta imensa de iepuroaica, si un licar de speranta cuprinde sufletele tuturor! Insa, la lumina lunii isi face aparitia politistul Scorpion camuflat intr-un mod inspaimantator si amenintand cu o arma pe politistul Balanta deghizat care zbiera: "OK, OK, recunosc ca sunt iepure!!!"

Politistul Sagetator
Cu ochi stralucitori, manat fiind de o viziune mareata, paraseste sectia si se indreapta glont spre padure. Colegii il urmaresc indeaproape, incercand sa tina pasul cu el. Inarmat doar cu un toiag, ca un veritabil Moise, politistul Sagetator incepe sa bata capatul toiagului de pamant, cu ochii atintiti spre padure. Nimeni nu stie ce are de gand, insa toti considera ca trebuie sa fie o metoda speciala invatata in strainatate, cand a fost la perfectionare. Scena continua in ritmul batailor de toiag timp de o ora in care toata lumea asteapta o minune din partea politistului, care nici nu s-a clintit din loc! Dupa inca o ora o voce tuna din multime: "Mosule, padurea aia o sa se desparta in doua la pastele cailor!"

Politistul Capricorn
Foarte tacticos, le arunca colegilor sai o privire: "stiu eu ce am de facut" si coboara in sala arhivelor. Dupa saptamani intregi de studiu a cazurilor similare din trecut, iese afara, ponosit ca o relicva, si se indreapta spre departamentul de cercetare-dezvoltare. Dupa cateva luni, iese si de acolo cu un aparat ciudat in forma de morcov. In sfarsit, lumina zilei si aerul proaspat de afara il izbesc cu cruzime cand... e prea tarziu! Pe langa el trece grabit seful sau si sotia acestuia, care-i smulge cu nonsalanta aparatul-morcov din mana strigand: "Hawaii, sosiiiimmm!".

Cu doua luni in urma:

Politistul Varsator
Din cale-afara de entuziasmat, tasneste inapoi in biroul sau strigand sa nu fie deranjat fiindca are de gand sa se antreneze serios pentru aceasta misiune. Dupa 15 minute din biroul sau se aud sunete ciudate, scancete, impuscaturi, obiecte date de pamant si toti stau cu teama ca nu cumva politistul Varsator sa se raneasca singur! Sunetele stranii continua toata noaptea, insotite de flash-uri de lumini si nimeni nu are curajul sa intre inauntru sa vada ce se intampla! A doua zi dimineata, usa biroului se deschide si politistul iese obosit dar triumfator! Se indreapta inspre padure si nimeni nu-l mai vede timp de 4 zile. In a 5-a zi un urlet crancen cutreiera padurea si, printre injuraturi, cateva vorbe se desprind: "La naiba, jocul nu se termina asaaaaa!!! Vivendi Games, imi vreau banii inapoi!"

Politistul Pesti
Vadit confuz si contrariat, politistul Pesti paraseste cladirea sectiei 13 in timp ce colegii lui chiuiau de bucurie la gandul ca vor avea sansa sa mearga in Hawaii. Sambata seara, 11 politisti reuniti la "Baru'lu'Ticu" simt pentru prima data un gol in sufletul si in cercul lor unit al degustatorilor de bere: politistul Pesti, cel mai antrenat dintre ei la golitul halbelor, lipseste de o saptamana! Ciocnesc cu regret si promit solemn sa-l caute incepand de a doua zi. Cu fiecare bar cutreierat isi pierd speranta ca-l vor mai gasi cand, spre surprinderea tuturor, colegul lor Pesti iese fericit pe usa bisericii spunand: "Dragii mei, este inacceptabil ca acea biata creatura sa aiba o soarta atat de cruda! O saptamana m-am rugat continuu pentru sufletul lui, pentru ca el, sarmanul iepure, sa traiasca vesnic in libertate la loc cu verdeata!"

Hahaha

Simpatici toti, desi eu nu recunosc nimic la zodia mea :))

Misto descriere. Tu ai conceput-o?

Poi și care-i zodia ta? :)

Hmm, în linii mari eu recunosc :) ...

Berbecul cam are impulsuri d'ăstea distructive, însă, na, acu depinde și de factorul ăla numit „evoluție”. Io, de ex., deși să zicem că aș fi croit pe iepure și aș vrea să-l fac praf, totuși (chiar ofticat fiind) aș spune pas și n-aș da foc la pădure. Și asta din motive de... ecologie 

Gogoasa cu dulceata?! Nu tu o placinta sau un sandvis? Sau o fi fost deja la desert, asa mai inteleg.

Vriies a scris:

Poi și care-i zodia ta? :)

in incearca de ghiceste, sa-ti vedem intuitia de berbec in actiune :))

Fiero a scris:

 Sau o fi fost deja la desert, asa mai inteleg.

categoric!

initial a ingurgitat un adevarat festin!

stupid_me a scris:

Misto descriere. Tu ai conceput-o?

Nuuu, nu eu. Am copiat-o. Am pus niste ghilimele acolo la inceput. Pai mai caut una, daca va place.

Voila. Nu mai pun ghlimele.

Berbec

Plin de zel si entuziasm, construia nu doar o singura arca, ci cate una pentru fiecare familie! In definitiv, de ce sa rateze sansa de a organiza un concurs inedit in timpul potopului: "Cine ajunge primul la mal?"

Taur

Construia arca, o popula cu animale, iar in ziua potopului Cel Puternic se confrunta cu prima greva din istorie: Noe care refuza sa-si paraseasca proprietatea.

Gemeni

O vreme milita pentru drepturile omului, apoi incerca sa-l convinga pe Cel Puternic ca nu mai este in deplinatatea puterilor sale fiindca judecata I s-a intunecat. Asadar, era datoria lui sa-L lumineze!

Rac

Construia fericit arca, impacat la gandul ca cineva ii impartaseste valorile referitoare la familie, acum potopul putea sa vina...

Leu

Salva INTREAGA omenire devenind erou mondial, punandu-l astfel pe Cel Puternic intr-o lumina proasta.

Fecioara

La terminarea cu succes a arcei, care respecta toate standardele cunoscute (mai ales cele referitoare la igiena), nativul monta o pancarda la intrare: "Accesul cu animale pe arca este strict interzis!"

Balanta

Nu reusea sa se hotarasca pe care dintre femelele din specia X sa o aleaga, asa ca a organizat primul concurs de Miss din istoria omenirii!

Scorpion

Nu spunea la nimeni nimic si cerceta in secret ce ascunde Cel Puternic in spatele asa-zisului "potop".

Sagetator

Era convins ca totul e o mare gluma pe care o spunea tuturor, fiind sigur ca trebuie sa fii un pesimist convins ca sa crezi chestia asta - cineva urma sa auda "bancul" si sa construiasca arca in locul lui...

Capricorn

Se interna singur intr-un spital de nebuni, crezand ca aude voci ce-i vorbesc despre sfarsitul lumii!

Varsator

Facea un pact cu prietenii lui extraterestrii si muta intreaga populatie pe o alta planeta.

Pesti

Ajungea la concluzia ca e un act de lasitate sa se salveze si astepta cu seninatate ziua potopului.