Terapia prin ras

Nemo! a scris:

Nevasta-ta ce zice de asta?

uneori iese la iveala latura asta .... triviala a ta, ma intreb de ce ii dai voie.

"- Doctore, aud voci.

- Nu raspunde."

"La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:

- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.

Nimeni nu poate raspunde la intrebare.

- Fiindca este al meu!"

"- Doctore, cred ca sunt invizibil..

- Cine a spus asta?!?"

"De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?

- Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte, conform DSM IV"

"- Docture, pe mine toate lumea ma ignora...

- Urmatorul."

"- Doctore, nimeni nu crede un cuvant din ce spun...

- Si acum spune-mi serios, care-i adevarata ta problema?"

"- Doctore, Doctore, sunt maniaco-depresiv.

- Calmeaza-te, relaxeaza-te.

Calmeaza-te, relaxeaza-te.

Calmeaza-te, relaxeaza-te."

"Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ha, ha, ha.... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....

- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha..... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...

Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii.....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul..."

"Doi behavioristi , dupa ce au facut dragoste:

- Draga mea, eu vad ca tu te-ai simtit bine. Acum, vrei sa-mi spui te rog, cum m-am simtit eu?"

"Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine.

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Cu schizofrenia nu esti niciodata singur.

Ipohondria este singura boala pe care nu o am"

"Un tip intra intr-un cabinet psihologic si spune psihologului:

- Se pare ca nu-mi pot face prieteni. Ma poti ajuta tu, mai cheliosule?"

"Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:

- Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput

Il frustrez maxim, de aia

Unde mai pui ca intrebarea mea era logica, cum ai putea sa faci 5 pasi in timp ce altul face 2, daca n-ai picioarele scurte?

Pharrell24 a scris:

Desigur, dar oricum este un lucru stiut ca esti putin mai inalt decat un pitic de gradina

Am 1,83 cm, 85 de kg si am facut box, inot, aikido si putin culturism.

:)

Cine m-a vazut in realitate dintre userii de pe aici poate confirma.

Bwahahahahahahahahaha, stop it please!!!!

Amarena a scris:

uneori iese la iveala latura asta .... triviala a ta, ma intreb de ce ii dai voie.

Si de ce nu as putea si eu sa imi exprim toate laturile si unghiurile ? :)

"Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec noaptea impreuna?

Dimineata amandoi zic: 50 de lei, te rog."

Sportivule, pune si tu o poza la expunere.

"- Alo, urgenta?

- Da.

- Veniti mai repede! Sotia mea are halucinatii!

- Cum ati determinat?

- Camera e plina de draci, dar ea nu-i vede!"

"Un bărbat de v

Caaaaaa .... dezamagesti fanii. Nu se face.

"Daca e verde si se agita, e biologie.

Daca miroase urat, e chimie.

Daca nu functioneaza, e fizica.

Daca e de neinteles, e matematica.

Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie."

"Se duce o femeie la psiholog si incepe sa povesteasca:

– Domnule psiholog, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prinsa de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violata 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc…

– Va inteleg doamna, va este greu…

– Sigur ca este greu… eu aici si ea in Africa de Sud…"

"Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.

Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:

– Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile.

Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur.

Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor.

Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.

Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea.

Ea se simte privita si ii intoarce privirea.

Fat Frumos isi zice: – Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…

Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.

O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.

Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:

– Salut! zice ea.

– Salut! zice Fat Frumos.

– Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?

– Fat Frumos!

– Ce mai faci, Fat Frumos?

– Bine.

– Bei ceva, Fat Frumos?

– Mda, o bere.

Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:

– Si zi asa, te-ai cacat?"