Chestii amuzante

Ora 6:00

Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15

Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu

toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...

Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)

Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!

Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...

Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31 Terminat de scris.

Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)

Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."

Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"

Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

P.S. Pare sa fie vorba de un student in politehnica.

heh.. tare .. si f adevarat

kyroptus a scris:

P.S. Pare sa fie vorba de un student in politehnica.

De fapt e vorba de studentul universal.

hahahah....nu sunteti normali.. si eu cred ca e vorba despre un student la politehnica

:) :) ha ha ha..super tare!!!

:D

La prima intrebare am raspuns: ce conteaza daca mai e inca unul tampit....deci sa nu faca avort

La 2. ..Hitler

Prima l-am omorat pe Beethoven.

La a doua l-am ales pe Franklin D. Roosevelt.E de bine? E de rau?

In biografii prea curate nu am incredere. Aia prea curati ascund mizeriile cele mai mari. NU am intalnit inca sfinti, doar persoane prea abile sa ascunda problemele.

1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.

2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.

3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.

4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.

5. Iti auzi cantecul favorit in lift.

6. Te uiti la "Vremea".

7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"

8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.

9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.

10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.

11. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.

12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.

13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.

14. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica, in loc de ramasite de la burgeri.

15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.

16. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM!

17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.

18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.

19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.

20. O sticla de 100.000 lei (10 lei grei) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.

21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.

22. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."

23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.

24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.

25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

fil... fil...fil... Si uite asa zboara timpul pe linga noi. :P Timpul si dragonita.