Bancuri

o blonda intr-o noapte e singura in casa si vede o umbra langa geam.

se ridica speriata aprinde lumina si...persoana aia a taiat curentu..ridica telefonul si suna la politie cand sa vb se ia tonu.. se ascunde dupa fotoliu cand se aude cum geamul de la camera e taiat..intra respectivul blonda speriata in genunchi incpe: te rog fac orice , iti dau bani, codul de la seif numai nu ma omora ..la care omul nu vreau nimic decat sa-mi faci sex oral.

blonda fericita..numai atat? se rezolva..dupa ce termina omul isi descopera fata si era chiar barbatul ei care spune fericit " vezi fa ca se poate"

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat?

pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva.

pe: Nu aveti?!

F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de

ebrietate.

pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

pe: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

pe: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

pe: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il

vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere

ajutoare prin radio. In 5

minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter

superior se apropie de

masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: sa-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si

ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde

politistului. Aceste il deschide

si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa

creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti

permis, ca ati furat

masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu

viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Ce poti face in lift

Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese

- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada

- sa vinzi produse Oriflame

- sa te razi

- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"

- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-la porti pe al tau invers

- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos

- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"

- sa faci yoga

- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"

- dupa ce liftul sa-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"

- sa citesti cu voce tare pasaje religioase

- sa latri din cand in ! cand

- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas

- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"

- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"

- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"

- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"

- sa lasi o cutie intre usi

- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor

- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri

- sa canti la muzicuta

- sa faci "ding" la fiecare etaj

- sa te sprijini de butoane

- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"

- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop

- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal

- sa iei cu tine un scaun

- sa faci baloane de saliva

- sa iti scoti guma din gura si sa incepi sa-o lungesti

- sa anunti cu o voce demonica "tre! buie sa gasesc o gazda noua!"

- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton

- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"

- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa

- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)

- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism

- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti

- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele

femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea. Pe Bulhamad la-au omorat din gresala imediat dupa nunta.Nevasta-sa semana cu un berbec.

--------------------------

In Bahrein,un ginecolog mascul,poate ,legal,sa examineze organele

genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in pe---- in timpul examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?

---------------------------

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale

mortilor.Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida?

----------------------------

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

Mult mai grav decat dementa,cum spuneau comunistii....

-----------------------------

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum:

Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?

-----------------------------

In Hong caong o femeie care-si prinde barbatul cu alta femeie,e

imputernicita de lege sa-la omoare.Daaarrr...numai cu propriile maini.Amanta insa,poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!!

------------------

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in

Liverpool,Anglia.Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu?

-------------------

In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul

ei,dupa lege. Si prima data cand se intampla,mama ei trebuie sa se uite ,sa fie martora. Ti se face parul maciuca,in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow....

--------------------

In santa Cruz,Bolivia,este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri sa-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta.

----------

In Maryland,Oltenia,he..he..,e ilegal sa vinzi prezervative de la

automate.Cu o singura exceptie: Daca sant vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de

munca.(birouri,santiere..etc...etc...)

Wow,nu e asta Tara Viselor? Ba da ,dar nu ca Guam...he..he...

-------------------

Daca te dai cu capul de zid,consumi 150 de calorii pe ora.

Grasanilor,in sfarsit o solutie.

--------------------

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De asta zambea Flipper tot timpul..........

------------------

Cel mai puternic muschi din corp e....limba..... Periculos...orice

comentariu.... ~~~~~~~~~~~~ Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei,poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata . Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?

----------------------------

Fluturii degusta cu ...piciorul...

...ihs...

------------------------------

Steaua de mare n-are creier...

Cunosc si multi oameni care n-au......

~~~~~~~~~~~~~~

Ultima....

Broastele testoase respira prin fund.....

Oare gura le-o fi mirosind ?..

Trei blonde pe malu` unui rau plin cu crocodili.

Pe care trebuiau sa-la treaca.

Iese din apa un pestisor de AUR !!!

Pestisoru` :

- Fa, vad ca vreti sa treceti rau`;

`ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru. a va ajuta (ca asa sunt eu prost)

va ascult !

B1: aaaaa....aaaaa...

fa-ma sa inot perfect !!!

Dupa ce o face, asta sare in apa,

inoata pana la jumate, da` o prinde un

crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)

B2: oppa

aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil

Si o face..... Da` moare si asta...

B3: Fa-ma barbat !!

Si o face .....

Atunci asta a trecut pe pod .

incep eu:

Celebrul fizician Ampere,iesind din casa,a lasat pe usa:

"domnilor,Ampere nu-i acasa.veniti diseara."

Ampere a fost nevoit sa se intoarca mai devreme,dar vazand pe usa biletul la-a

citit si a revenit seara.

Stefan cel Mare,in lupta cu turcii.Stefan reuseste sa se ascunda.Turcii vin la poarta si striga:

-Mama lui Stefan Cel Mare! Mama lui Stefan Cel Mare!

La care Stefan din varful turnului:

- Paraciosilor! Paraciosilor!

-Bus si Bin Laden joaca sah. Cine castiga ?

-?!?

-Bin Laden.De ce ?

-?!?

-Pentru ca Bus nu mai are doua turnuri!

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:

- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...

- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.

- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...

- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.

- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!

- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai.

- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din cau..!

George W. Bus, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul sa-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bus spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care la-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"

Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu

George.W.Bus ,Boris Ieltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bus intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?Draga Bus ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu,:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!!

Stiti cand a murit Hitler ?

Cand a primit factura de la gaz .

Intr-o zi, Aristotel merge la un bar. Dintr-o data, il vede la o masa pe Arnold Schzwartengger. Ce se gandeste el: "Mama, asta o fi cine sti ce geniu, mai mare ca mine, ia sa vorbesc cu el in limbajul semnelor." Merge la Arnold si ii arata un deget. Asta, suparat ca la-a deranjat, ii arata 2. Aristotel sta, se gandeste, ii arata 3. Plin de transpiratie si nervi, Arnold ii arta 4. Foarte senin, Aristotel ii arata 5. Enervat la culme, celalalt ii arata tot pumnul. Cand vede, asta ii arata semnul Oca. Apoi, musculosu incepe ca roteasca cu incredere pumnul.

In fine, pleaca Aristotel de la bar si se duce la clubul lui de genii. Le zice: "Ba baieti, am dat de unu de o inteligenta formidabila. M-am dus si i-am zis ca e un singur pamant. Apoi, el imi zice ca-sa doi poli. Cand vad, ma cam blochez, das-i zic ca sunt 3 religii. El, cam suparat, imi zice ca sunt 4 oceane. Bucuros, ii zic ca sunt 5 continente. Da el imi spune ca e un singur soare. Da eu, cam rusinos, ii zic ca pamantul e rotund. Da cu asta m-a dat gata: cica soarele se invarte in juru pamantului.

Schzwartengger, la grupulu lui de smecheri... Ba baieti, am dat de un zevzec de o prostie incurabila. Vine el la mine si-mi zice ca imi baga un deget in cur. Cand il vad, ii zic cu scarba ca ii bag 2. Da nu se lasa sarmanu, cica imi baga 3. Deja nervos, ii zic ca-i bag 4. da el cica imi bag pe toate. Suparat, ii zic eu ca ii bag tot pumnu. Foarte rusinos imi zice el ca are gaura mica. Da i-am zis ca i-o largesc, da-la in mortii ma-sii!!!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe

interviuri, teste etc, ram