România
Roportal.ro

Bancuri

Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări

realtv2.312 mesaje#891

Ce e mic si verde si mananca pietre?

R: micul verde care mananca pietre

Ce e mic si rosu si mananca pietre?

R: micul verde travestit.

:pee

leu regele padurii suparat ca nevasta lui a ramas insarcinata cu altcineva convoaca intrunire generala in padure. singurul sau indiciu despre faptas este ca acesta avea urechi lungi.

La intrunire vin toate animalele padurii.leul suparat spune:

- Bai, care-i ala cu urechi lungi, sa vina imediat in fata...

La care iepurasul scuipand in palme si dandu-si urechile pe spate spune:

- magarule ai belit pe-----a. :tease:

:pee

scuze pentru pentru obscenitate.

:pee

Editat Sâm 7 mai 2005 11:00

kyroptus275 mesaje#892

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...

- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!

kyroptus275 mesaje#893

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata.

Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a se pisa. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe sa se pise, ca omul, de....

Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:

- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............

spider2.563 mesaje#894

GENEZA si SFARSITUL:

C:\>Let there be light!

Enter user id.

C:\>God

Enter password.

C:\>Omniscient

Password incorrect. Try again.

C:\>Omnipotent

Password incorrect. Try again.

C:\>Technocrat

And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 1.

C:\>Let there be light!

Unrecognizable command. Try again.

C:\>Create light

Done.

C:\>Run heaven_and_earth

And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 1.

And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 2.

C:\> Let there be firmament in the midst of water and light.

Unrecognizable command. Try again.

C:\>Create firmament

Done.

C:\>Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 3.

C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one

place and let the dry land appear and

Too many characters in the specification string. Try again.

C:\>Create dry_land

Done.

C:\>Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.

And God looged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 3.

And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 4.

C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night

Unspecified type. Try again.

C:\>Create sun_moon_stars

Done.

C:\>Run sun_moon_stars

And God separated the light from the darcaness. The sun ruled over

the day

and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0 errors

And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 4.

And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 5.

C:\>Create fis

Done.

C:\>Create fowl

Done.

C:\>Create cattle

Done.

C:\>Create creepy_things

Done.

C:\>Run fis, fowl, cattle, creepy_things

And God created the great sea monsters and every living creature that

creepth werewith the waters swarmed after its caind and every winged owl after its caind.

And God logged off at 12:02:00 AM, Friday, March 5.

And God logged on at 12:01:00 AM, Saturday, March 6.

C:\>Now let us macae man in our image.

Unspecified type. Try again.

C:\>Create man

Done.

C:\>Be fruitful and multiply and replenis the earth and subdue

it and have dominion over the fis of the sea and over the

fis in the sea and over every living thing that creepeth upon

the earth

Too many command operands. Try again.

C:\>Run multiplication

Execution teminated. 6 errors.

C:\>Insert breath

Done.

C:\>Run multiplication

Execution teminated. 5 errors.

C:\>Move man to Garden of Eden

File Garden of Eden does not exist.

C:\>Create Garden.edn

Done.

C:\>Run multiplication

Execution teminated. 4 errors.

C:\>Copy woman from man

Done.

C:\>Run multiplication

Execution teminated. 2 errors.

C:\>Create desire

Done.

C:\>Run multiplication

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

Warning: No time limit on this run. 1 > errors.

C:\>Create freewill

Done.

C:\>Run freewill

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

Warning: No time limit on this run. 1 > errors.

C:\>Undo desire

Desire cannot be undone once freewill is created.

C:\>Destroy freewill

Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

Enter replacement, cancel, or asca for help.

C:>\Help

Desire cannot be undone once freewill is created.

Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed.

Enter replacement, cancel, or asca for help.

C:\>Create tree_of_canowledge

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in

Garden.edn

Warning: No time limit on this run. 1 > errors.

C:\>Create good, evil

Done.

C:\>Activate evil

And God saw he had created same.

Warning system error in sector E95.

Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors.

C:\>Scan Garden.edn for man, woman

Search failed.

C:\>Delete same

same cannot be deleted once evil has been activated.

C:\>Destroy freewill

Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

Enter replacement, cancel, or asca for help.

C:\>Stop

Unrecognizaable command. Try again.

C:\>Breaca

C:\>Breaca

C:\>Breaca

ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN

FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.

PLEASE LOG OFF.

C:\>Create new world

You have exceeded your allocated file space. You must destroy old

files before new ones can be created.

C:\>Destroy earth

Destroy earth: please confirm.

C:\>Destroy earth confirmed

SYSTEM DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME MONDAY, MARCH 8

AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 6.

spider2.563 mesaje#895

Cum sa scriem un C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.

Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;

obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.

Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa,

sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper

ca pana ma voi angaja la firma de-vs nici sa nu am.

Autodidact in marcaeting, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel

de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca

raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit

pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul

era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu

m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez

anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ),

este clar un atac la adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez

la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare

reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput

Tear279 mesaje#897

Un tip si o tipa fac dragoste.

El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."

Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.

Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-la pice la examen. Ii da cele mai

grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit,profesorul

ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care

il alegi?

- Pe cel cu aur.

- Dar eu la-as lua pe cel cu minte.

- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa

se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:

- de-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Baby_Blue782 mesaje#898

Scrisoare de adio! :soc:"

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!! :)

Baby_Blue782 mesaje#900
realtv a scris:
crezi ca tatal mai ajunge sa citeasca "pe.sa." ?

misto

[snapbacca]43339[/snapbacca]

Cred ca inima il va lasa imediat ce va citi primele 2 randuri... Cat despre final, nici nu cred ca mai poate fi vorba. :)

:( Ai ajuns la 30 de ani cand... :soc:

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.

- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.

- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.

- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".

- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.

- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.

- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.

- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".

- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.

- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.

- mananci intr-adevar "breacafast food" la ora micului dejun.

- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai resist cum rezistam alta data."

- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.

← Înapoi la Coltul vesel