Un şoarece şi o pisică stau la rând la ocofetărie.
Chelneriţa întreabă şoarecele:
– Ce doreşti?
– O prăjitură cu frişcă, vă rog!
– Şi dumneavoastră, domnule motan?
– Eu vreau doarfrişcă.
– V-o pun pe farfurie?
– Nu, puneţi-o direct pe şoarece!
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Discută doi despre cât de bine era ‘înainte”
– Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 5 lei și veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de țuică de prune, două ciocolate cu rom, un cartuș de Carpați și un pachet de gumă de mestecat Turbo. Azi nu mai este posibil așa ceva.
– Așa e ! Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!
– *****
– Șefu, azi nu pot să vin la muncă!
– Păi ce-ai pățit?
– Păi șefu… aseară am dat și eu niște limbi și mi-a intrat o așchie în limbă…
– Bine măi, dar cum de ai găsit tu așchii chiar acolo?
– Păi șefu, era desenată pe gard…
– *****
Bubulina urlă:
– Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce-ai avut inainte de căsătorie?!
Bulă:
– Liniște!
Bancul zilei. Un tată ușor agitat stătea și se gândea: - Astăzi fata mea împlinește 18 ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o voi da.
Așa că își cheamă el fata și-i zice:
- Fetița mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta și să-i spui că asta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei, nenorocită! Pe urmă să vii să-mi spui ce mutră a făcut...
Aștepta el nerabdător și când intră fiica lui o întreabă:
- Deci? Ce ți-a zis vrajitoarea de maică-ta???
- Hm... Mi-a zis că de ani buni aștepta ziua asta, ca să-ți spună ca nu ești tu tatăl meu!
Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.– Cum aţi făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
– Şi apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Şi după aceea?
– A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!
________________
Doi directori de bancă discută:
– Simt că mă ucide criza asta, nici somn nu mai am… Tu cum ai dormit azi noapte?
– Ca un nou-născut…Am plâns toata noaptea şi am şi făcut pe mine de vreo doua ori…
________________
La emisiune, unui tânăr i se spune: Ai 500.000 de dolari. Pentru a-ţi dubla suma, trebuie să răspunzi la întrebarea:
Care pasăre nu stă în cuibul ei? a. rândunica, b. barza, c.cucul, d. bufniţa. Pentru a răspunde, poţi să întrebi un prieten.
Disperat că nici un prieten nu-i răspunde, o sună pe iubita lui, care era, să spunem aşa, un pic cam blonduţă. Răspunde c; devine milionar şi îşi scoate iubita la un restaurant de lux.
– De unde ai ştiut răspunsul?
– Vai, dragule, cum aşa… Toată lumea ştie, cucul nu are cuib, locuieşte în… ceas!
-----------------------------
– Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege?
– Banii, doamnaprofesoară.
– Cum, nu e mai importantă inteligenţa?
– De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!
________________
Un turist la un hotel vorbește cu recepționerul:
– Tariful nostru este următorul: 100 dolari pe noapte, pat și micul dejun, sau doar 10 dolari dacă vă faceți singur patul.
– Foarte bine, îmi aleg varianta să-mi fac singur patul.
– OK! Poftiți fierăstraul și ciocanul, rămâne doar să faceți rost de cuie.
Bancuri cu Pescari
De două zile tot pescuiesc și nu am prins nimic.
- Ce pești ciudați! Dar cu ce dai?
- Cu pietre …
_______________________
- Gata, zise unul dintrepescari, azi am venit degeaba.
Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele și să plecăm acasă!
-Ba mai avem ceva de făcut.
-Ce?
-Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.
_______________________
-Vai, dragă, ce a slăbit soțul tău!
-De la pescuit i se trage.
-Nu știam, pescuitul slăbește?
-Pai, mănâncă ce prinde…
_______________________
-Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
-Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
_______________________
Vasile sătul să caute râme prin gunoaie s-a hotărât să-și cumpere omașinăautomată de scos râme.
După un timp se întâlnește cu vecinu’ Gigi, alt pescar:
- Auzi Vasile, cum funcționează mașina aia de scos râme de ți-ai cumpărat-o?
- Stai să vezi! Am instalat-o în grădină, am pus indicatorul pe 6 volți, am băgat electrozii în pământ și i-am dat drumul.
- Și?
- Și au ieșit din pământ niște râme cam subțirele, da’ au mers în ziua aia.
În altă zi, am trecut pe 12 volți și au ieșit niște râme de toată frumusețea.
Mi-am zis că dacă măresc puterea iau tot peștele cu ce iese și am pus-o pe 24 de volți și au ieșit niște râme imense.
-Deci ești mulțumit de ea? ai să vezi, că n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia să trec direct la 220 de volți.
-Și ai stricat-o nu?
-Nu, au ieșit minerii … 
Cenzură la un colos media. Caricaturist dat afară din cauza unui desen cu Benjamin Netanyahu
si cu asta ne dezgusta mai mult!!!
Bancuri tari cu chinezi
Doi prieteni, un englez și unchinez, se plimbau împreună prin Londra.
– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
– Dar, Chan, tu eștichinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da? Uită-te la etichete.
Un chinez intră intr-un bar din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. In dreapta lui, Steven Spielberg.
Chinezul, un mare fan alfilmeloracestuia, ii cere un autograf.
In schimb, Spielberg îi dă o palma și-i spune:
– Voi, poporul chinez ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici.
Chinezul, uimit, răspunde: – N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toții la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, ii dă doua palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Stramoșii mei au fost pe acea nava…
Șocat, Spielberg raspunde: - A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu..
Chinezul: – Iceberg, Spielberg, Carlsberg … toți sunteți la fel.
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit.
Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel.
Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai.
Chinezul se apropie și el:
– Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai…
Se hotărăște să mai aștepte.
Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda.
Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țeai.
Un tip își sună cel mai bun prieten:
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.
– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?
– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.
– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.
–
Un bărbat stă de vorbă cu nevastă-sa despre fiica lor:
– O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
– Paranoicule!.. Și pe ce te bazezi?
– Păi, a plecat în oraș, și nu-mi lipsesc bani din portofel.
–
Ion: – Tu Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Ioane, că o căzut eticheta de pe conservă!
The Unknown a scris:
–
Un bărbat stă de vorbă cu nevastă-sa despre fiica lor:
– O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
– Paranoicule!.. Și pe ce te bazezi?
– Păi, a plecat în oraș, și nu-mi lipsesc bani din portofel.–
Tare
Editat Mar 19 dec 2023 21:15