2 scheleti se trag de piele.
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Saddeea a scris:2 scheleti se trag de piele.
Asta era prezentarea la primul film cu zombie
Si prezentarea la primul film cu vampiri:
Mortul viu
din lada goala
de sub scara
fara trepte
un caine dadea tarcoale unui copac. deodata s-a oprit. nu mai avea tarcoale.
Ardelenii și MasterChef-ul 
Doi ardeleni stăteau de vorbă despre ce se mai întâmplă prin casele lor.
– No, io nu mai pot! De când cu Masterchefu’, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine.
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea... fleivăr.
– Mi-i și frică să mărg acasă, cine știe ce blăstămăție pune pe masă. Am mănâncat mămăligă cu rodii, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– Stai un pic.. a mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: cand am ținut pomană după mă-sa.... o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.. nu se poa'....
– Da, da...
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
PS: - in Ardeal Nu se face Colivă 
Se face coliva în Ardeal. E desertul preferat, mai ales pentru cei care citesc zilnic rubrica mortuara din ziar, ca să șteargă cu satisfacție de pe lista neagra pe dușmanii ce s-au dus în marele nimic.
Am trait 23 de ani in Romania doar in ultimii 4 ani la Bucuresti am auzit de asa o cultura al mortului ca restul vietii sint programati cu ce sa mai rasfete mortul. In Ardeal insa nici ortodoxii nu fac coliva ... s-ar putea in anii recenti s-au hotarat sa imite si traditia asta ca si ciorbele cum avansau pe vremuri dinspre sud, dar nu cunosc o persoana locala sa faca asta.
– Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventați numai localuri de noapte?
– Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!
* – Draga mea, știi cât trăiesc boii?
– Nu, dragul meu. De ce, te simți rău?
* Să dai 2000 de euro pe botox și să fii obligată să porți mască…
E lipsă totală de respect!
* Cârciumile vor organiza beții online!
* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?
* – Bunico, îți deschid un cont de Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!
* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri… de proști ce suntem!
* O femeie trebuie mereu căutată, dă-i atenție, dedicații de dragoste.
Dar cel mai mult fă-o să râdă. Va uita că ești urât.
* Femeile cu simțul umorului sunt foarte periculoase.
Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, ai trei copii și două rate.
* Pe mine să mă chemați când se impune starea de ebrietate.
* Bunicu’:
– Băi, când dezbrăcai o femeie, aveai de spălat două mașini. Acuma,
dacă dezbraci toate femeile din bloc și tot nu faci de-o mașină…
* – Marcele, ia îmbracă-te în pirat și atacă și tu vasele alea din chiuvetă.
* E primul an când nu merg în Dubai din cauza Covid-19.
În ceilalți ani, nu am fost din cauza banilor.
* Fiți mereu gentili!
Dacă cineva vrea să vă trimită undeva, spuneți: după dumneavoastră!
* Găsit portofel negru din piele cu suma de 600 euro și 500 lei.
Mulțumesc celui ce l-a pierdut, să-i dea Dumnezeu sănătate!
* În urmă cu 3 luni, când aveam 20 de cazuri pe zi, rupeam magazinele
după hârtie igienică și făină. Acum, la 1000 de cazuri pe zi, rupem
granița la greci.
Covid e frate cu românu’!
* Dacă o pungă de plastic se descompune în 150 de ani și asfaltul
într-o iarnă, de ce dracu nu pun ăștia pungile pe drumuri?
* De câte ori n-ați auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, important e ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit și la altceva
în afară de portofel…
* Nu înjur!
Vorbesc fluent limba șoferilor de camion în dialect marinăresc și cu
accent de șantier.
* Cred că este înfiorător să citești ”Nu atinge! Pericol de electrocutare!”
În Braille…
* Mă bărbate, iar ți-ai lăsat hainele împrăștiate prin casă!
– Nu-s împrăștiate, sunt distanțate social!
* Hoții de buzunare anunță că, dacă mai continuă mult asta cu
distanțarea socială, sunt obligați să intre în politică.
* Parcă virusul trăia între 7 și 20 de grade. Al dracu’, s-a
răzgândit, acum merge și la plajă!
Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
Ospatarul:
– Un alt restaurant.
**************
Doi prieteni se intalnesc la o bere. Unul din ei avea un ochi vanat…
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi de te-a lovit doar pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: «Stii, draga, noi n-am mai facut amor de trei luni».
La care eu i-am raspuns: «Poate TU»… 
O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.
- Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
- Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
- La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
- Cu Air Lasagna.
- Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
- La Continental.
- La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
- Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
- Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
- Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
- Mhm.
- Și cum a fost?
- Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
- Hmm. Și hotelul?
- Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
- Vremea?
- Minunată.
- Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
- Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
- Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
- Da.
- Și ce ți-a zis?
- M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de căcat.
Doi prieteni stau la o sticlă de vin:
- Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto.
- Si ce-a făcut?
- A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.
Aseară am trecut cu mașina pe roşu.
Un agent de circulație din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
– Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată …
*****
Azi noapte un procuror a intrat cu masina in zidul unei case.
Ancheta a stabilit ca zidul mirosea a alcool si venea pe contrasens.
*****
Un sofer, gonind cu viteză pe sosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.
- Arde-l! strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
- Cine sunteti dumneavoastră?
- Cum cine? soţia dânsului.
- Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata.